Мужики рассказали. Стоят они после работы на остановке. Ждут автобуса. Тут останавливается автомобиль и водитель спрашивает: - А где тут у вас автозавод? - Какой автозавод? - Который БелАЗы делает. Товарищ перепутал Жлобин с Жодино))))
Сообщение: 9218
Настроение: Граждане, обратной дороги нет. Придётся пробираться через калоотстойники и мочеотводы! (с)-Гоблин
Зарегистрирован: 20.11.08
Откуда: Ненавижу. Впрочем, мусора меньше стало. Полиции больше
Репутация:
27
Рэпер Егор Крид поддержал Роя Джонса после поражения
Российский рэп-исполнитель Егор Крид выразил поддержку боксеру Рою Джонсу, который недавно стал россиянином. Напомним, что Джонс проиграл британскому боксеру Энцо Маккаринелли. Крид внимательно следил за матчем и после его окончания поделился своими впечатлениями на своей странице в Instagram.
Мало кто знает, кто такой Рой Джонс. И никто не знает, кто такой Егор Крид. Но вот поди ж ты... "Крид внимательно следил за матчем и после его окончания поделился своими впечатлениями на своей странице в Instagram"
Вспомнился великий Аверченко:
цитата:
На другой день я увидел в двух газетах в отделе "Новости" такую странную строку: "Здоровье Кандыбина поправляется". - Послушай, Стремглавов, - спросил я, приехав к нему, - почему мое здоровье поправляется? Я и не был болен. - Это так надо, - сказал Стремглавов. - Первое известие, которое сообщается о тебе, должно быть благоприятным... Публика любит, когда кто-нибудь поправляется. - А она знает - кто такой Кандыбин? - Нет. Но она теперь уже заинтересовалась твоим здоровьем, и все будут при встречах сообщать друг другу: "А здоровье Кандыбина поправляется". - А если тот спросит: "Какого Кандыбина?" - Не спросит. Тот скажет только: "Да? А я думал, что ему хуже".
Сообщение: 9232
Настроение: Нет настроения.
Зарегистрирован: 20.11.08
Откуда: Не догонишь.
Репутация:
27
Отправлено: 16.12.15 17:53. Заголовок: Однажды Юрий Никулин..
цитата:
Однажды Юрий Никулин шел по Цветному бульвару, как вдруг прямо перед ним остановился человек. Он куда-то очень сильно спешил, сжимал в руках две бутылки с вином, но, увидев известного артиста, встал как вкопанный. - Юра, ты все делаешь не так, - обратился незнакомец к артисту. - Тебя надо обязательно поучить. Я это могу сделать. - Чему поучить? - искренне удивился Никулин. - Как в квартиры залезать! Ты ведь в фильме это неправильно делаешь. - Ты что - вор? - Ага. Был когда-то. Теперь, правда, завязал, но опыт-то не пропьешь. Я сейчас на зеркальной фабрике кантуюсь. Бегу вот к дружкам, хочешь к нам? Мы тебя научим, как «Соню» брать. - Какую Соню? - Ну, квартиру. Мы с тобой даже днем пойти можем. Ты ведь артист. Если спалимся, я скажу, что, мол, артиста учу, и нам ничего не будет. Пошли? Сославшись на нехватку времени, наш Юрий Никулин поспешил ретироваться, но эту встречу запомнил надолго.
Сообщение: 6334
Зарегистрирован: 09.09.09
Откуда: Город контрастов
Репутация:
17
Отправлено: 20.12.15 23:03. Заголовок: МЕЖДУНАРОДНЫЙ СКАНДА..
МЕЖДУНАРОДНЫЙ СКАНДАЛ К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-2. далее
Гениальные цитаты преподавателей вузов Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
image
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора... — Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию? — А вы записались? — Да... — Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет.
неплохо... мой любимый ответ ан коронную фразу, когда ставишь неуд... -Спросите еще что-нибудь! - А зачем, я задачу выполнил - пробелы в ваших знаниях нашел...
или когда говорят: -Ну я же болел! -Это для деканата, вы же не хотите проболеть 5 лет и получить диплом по болезни?
Сообщение: 15029
Настроение: Вiльно наш!!!
Зарегистрирован: 16.11.08
Откуда: На полпути от Варяжца к Греке
Репутация:
8
Отправлено: 09.01.16 18:28. Заголовок: Прихожу сегодня в тр..
Прихожу сегодня в тренажёрный зал, а там хозяин, как раз мясо для шашлыков начал мариновать. На ведро с мясом поставил двухпудовку. Запахи лука, лимона и пота – неповторимый букет!!!)))) Он на втором месте, после аромата шашлыков по Великороговски. Приезжаем как-то на дачу, а там – вонь прорвавшейся канализации. Всё бы ничего, да нет на даче канализации в принципе!!! Оказывается, соседка выкачала содержимое выгребной ямы на огород. Специально подобрала момент: зять захотел у тещи шашлыки приготовить… Вот она ему и устроила шикарный приём. Но зятя запах совершенно не смутил. Так мы и работали на даче с таким букетом. Потом зять пошёл кушать шашлыки и угощать тёщу…)))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет