Мужики рассказали. Стоят они после работы на остановке. Ждут автобуса. Тут останавливается автомобиль и водитель спрашивает: - А где тут у вас автозавод? - Какой автозавод? - Который БелАЗы делает. Товарищ перепутал Жлобин с Жодино))))
Сообщение: 9218
Настроение: Граждане, обратной дороги нет. Придётся пробираться через калоотстойники и мочеотводы! (с)-Гоблин
Зарегистрирован: 20.11.08
Откуда: Ненавижу. Впрочем, мусора меньше стало. Полиции больше
Репутация:
27
Рэпер Егор Крид поддержал Роя Джонса после поражения
Российский рэп-исполнитель Егор Крид выразил поддержку боксеру Рою Джонсу, который недавно стал россиянином. Напомним, что Джонс проиграл британскому боксеру Энцо Маккаринелли. Крид внимательно следил за матчем и после его окончания поделился своими впечатлениями на своей странице в Instagram.
Мало кто знает, кто такой Рой Джонс. И никто не знает, кто такой Егор Крид. Но вот поди ж ты... "Крид внимательно следил за матчем и после его окончания поделился своими впечатлениями на своей странице в Instagram"
Вспомнился великий Аверченко:
цитата:
На другой день я увидел в двух газетах в отделе "Новости" такую странную строку: "Здоровье Кандыбина поправляется". - Послушай, Стремглавов, - спросил я, приехав к нему, - почему мое здоровье поправляется? Я и не был болен. - Это так надо, - сказал Стремглавов. - Первое известие, которое сообщается о тебе, должно быть благоприятным... Публика любит, когда кто-нибудь поправляется. - А она знает - кто такой Кандыбин? - Нет. Но она теперь уже заинтересовалась твоим здоровьем, и все будут при встречах сообщать друг другу: "А здоровье Кандыбина поправляется". - А если тот спросит: "Какого Кандыбина?" - Не спросит. Тот скажет только: "Да? А я думал, что ему хуже".
Сообщение: 9232
Настроение: Нет настроения.
Зарегистрирован: 20.11.08
Откуда: Не догонишь.
Репутация:
27
Отправлено: 16.12.15 17:53. Заголовок: Однажды Юрий Никулин..
цитата:
Однажды Юрий Никулин шел по Цветному бульвару, как вдруг прямо перед ним остановился человек. Он куда-то очень сильно спешил, сжимал в руках две бутылки с вином, но, увидев известного артиста, встал как вкопанный. - Юра, ты все делаешь не так, - обратился незнакомец к артисту. - Тебя надо обязательно поучить. Я это могу сделать. - Чему поучить? - искренне удивился Никулин. - Как в квартиры залезать! Ты ведь в фильме это неправильно делаешь. - Ты что - вор? - Ага. Был когда-то. Теперь, правда, завязал, но опыт-то не пропьешь. Я сейчас на зеркальной фабрике кантуюсь. Бегу вот к дружкам, хочешь к нам? Мы тебя научим, как «Соню» брать. - Какую Соню? - Ну, квартиру. Мы с тобой даже днем пойти можем. Ты ведь артист. Если спалимся, я скажу, что, мол, артиста учу, и нам ничего не будет. Пошли? Сославшись на нехватку времени, наш Юрий Никулин поспешил ретироваться, но эту встречу запомнил надолго.
Сообщение: 6334
Зарегистрирован: 09.09.09
Откуда: Город контрастов
Репутация:
17
Отправлено: 20.12.15 23:03. Заголовок: МЕЖДУНАРОДНЫЙ СКАНДА..
МЕЖДУНАРОДНЫЙ СКАНДАЛ К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-2. далее
Гениальные цитаты преподавателей вузов Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
image
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора... — Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию? — А вы записались? — Да... — Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет.
неплохо... мой любимый ответ ан коронную фразу, когда ставишь неуд... -Спросите еще что-нибудь! - А зачем, я задачу выполнил - пробелы в ваших знаниях нашел...
или когда говорят: -Ну я же болел! -Это для деканата, вы же не хотите проболеть 5 лет и получить диплом по болезни?
Сообщение: 15029
Настроение: Вiльно наш!!!
Зарегистрирован: 16.11.08
Откуда: На полпути от Варяжца к Греке
Репутация:
8
Отправлено: 09.01.16 18:28. Заголовок: Прихожу сегодня в тр..
Прихожу сегодня в тренажёрный зал, а там хозяин, как раз мясо для шашлыков начал мариновать. На ведро с мясом поставил двухпудовку. Запахи лука, лимона и пота – неповторимый букет!!!)))) Он на втором месте, после аромата шашлыков по Великороговски. Приезжаем как-то на дачу, а там – вонь прорвавшейся канализации. Всё бы ничего, да нет на даче канализации в принципе!!! Оказывается, соседка выкачала содержимое выгребной ямы на огород. Специально подобрала момент: зять захотел у тещи шашлыки приготовить… Вот она ему и устроила шикарный приём. Но зятя запах совершенно не смутил. Так мы и работали на даче с таким букетом. Потом зять пошёл кушать шашлыки и угощать тёщу…)))
Сообщение: 9339
Настроение: Нет настроения.
Зарегистрирован: 20.11.08
Откуда: Не догонишь.
Репутация:
27
Отправлено: 26.01.16 17:30. Заголовок: Помимо скандала с но..
Помимо скандала с номинантами на Оскар, сриди которых в этом году исключительно белокожие, здесь обыгрывается еще и Ди Каприо, который шесть раз пролетел мимо вожделенной статуэтки...
Отправлено: 22.02.16 19:29. Заголовок: Madcap пишет: А вот..
Madcap пишет:
цитата:
А вот эту сейчас в инетах нашел.
Польша как Мона Лиза, хрен угадаешь эмоции. Может конечно это выражение задумчивости после прочтения хорошей книги, но скорее всего в его голове прокручивается сцена кровавой бани...
Помимо скандала с номинантами на Оскар, сриди которых в этом году исключительно белокожие, здесь обыгрывается еще и Ди Каприо, который шесть раз пролетел мимо вожделенной статуэтки...
Сообщение: 16784
Настроение: Calm like a bomb
Зарегистрирован: 08.11.08
Репутация:
14
Отправлено: 11.03.16 03:14. Заголовок: Недели две назад на ..
Недели две назад на выходе с фривея меня нагло подрезал белый Фьюжн с персональным номером LIPETSK. Вот теперь думаю, а может не нагло, может он просто задумался?
Отправлено: 11.03.16 17:39. Заголовок: NMD пишет: Недели д..
NMD пишет:
цитата:
Недели две назад на выходе с фривея меня нагло подрезал белый Фьюжн с персональным номером LIPETSK. Вот теперь думаю, а может не нагло, может он просто задумался?
...Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать. А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный.....
Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета. Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю..., а что ещё я мог сказать ему, рыдая?...
Апокалипсис близко уже. Пришёл устраиваться к нам на подработки студентик. Спросили имя, сказал, не поверили. Посмотрели документы. Thor. Thor, Карл! Миллениалс, блин...
Сообщение: 15323
Настроение: Вiльно наш!!!
Зарегистрирован: 16.11.08
Откуда: На полпути от Варяжца к Греке
Репутация:
8
Отправлено: 31.03.16 20:07. Заголовок: Глупая ситуация. Наш..
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Сообщение: 15352
Настроение: Вiльно наш!!!
Зарегистрирован: 16.11.08
Откуда: На полпути от Варяжца к Греке
Репутация:
8
Отправлено: 08.04.16 08:08. Заголовок: не надо делать мне к..
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
ЧтоСукаХарактерно отдел приема платежей Экобанка Ломе-Того пользуется доменом майл.ру. Да Национальная лотерея проводится среди пользователей русского почтового сервиса. 800 килобаксов конечно не плохо, но нет ли здесь подвоха? Кстати в африке за последние лет пять я похоронил полсотни родственников и унаследовал около 200 миллионов. А еще я спасал тамошнюю принцессу за немалое вознаграждение, какого-то опального министра и вообще я теперь хозяин африки...
Сообщение: 15601
Настроение: Вiльно наш!!!
Зарегистрирован: 16.11.08
Откуда: На полпути от Варяжца к Греке
Репутация:
8
Отправлено: 27.06.16 12:30. Заголовок: После голосования в ..
После голосования в Великобритании президент Беларуси Александр Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу, осмотреться...
Отправлено: 04.07.17 16:10. Заголовок: Андруха жжот. Я как-..
Андруха жжот. Я как-то задумался в стиле буддизма: а зачем нужны существа типа Андрухи?Хотя, опираясь на целеполагание, можно констатировать, что он не совсем балласт
Отправлено: 05.10.17 21:07. Заголовок: Скомуниздил с циничк..
Скомуниздил с цинички
На вкус на цвет товарищи есть. Многие из вас наверняка видели китайские/тайские/филлипинские и т.д. календари с азиатскими красотками. Такие маленькие и миленькие девушки – эталон женственности и покорности. Вот на такой красотке (Красотка) женился простой американский парень (Муж), привез в страну, обучил английскому и жили они долго и счастливо, пока через четыре года Красотка не получила американское гражданство. Как только она его получила, выяснилось что у нее есть любовник (Герой-любовник) – другой американский парень, но не такой простой как первый.
Как только измена открылась общественности, разъяренный Муж, как любой нормальный мужчина подал на развод и Красотка покинула семейное гнездышко. На момент подачи документов на развод Красотка оказалась беременной. Замечу что развод обычно занимает около года по причине загруженности судов. Это минимально. Максимально это может длиться до бесконечности. Итак наша беременная Красотка живет в доме Героя-любовника, но подает прошение суду, чтобы суд обязал ее будущего бывшего Мужа оказывать ей финансовую помощь на временной основе так как ей негде жить и она не может работать из-за осложнений с беременностью. Суд удовлетворяет ее просьбу. Таким образом лживая сука начинает получать $1,200 в месяц от Мужа-рогоносца. При этом она еще и получает бесплатного адвоката (pro bono) через благотворительную неправительственную организацию – ну кто откажет маленькой беспомощной беременной женщине, которую выгнал из дома мерзавец муж?
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Через определенное природой время Красотка рожает ребеночка. Правила таковы: ребенок родившийся в браке автоматически считается ребенком законного мужа роженицы. Так как брак еще не расторгнут, Красотка в законном браке с законным Мужем. Она не только записывает ребенка на фамилию Мужа, указывает Мужа счастливым отцом в Свидетельстве о Рождении, но и указывает Мужа финансово ответственным за все медицинские счета связанные с рождением ребенка. Охуевше-счастливому отцу-рогоносцу приходит счет из госпиталя на … $10,000.
В это время Герой-любовник задается логическим вопросом: так чей ребенок то? Через два месяца приходит результат анализа ДНК – ребенок его. Теперь уже настоящие счастливые родители молча откупоривают бутылочку шампанского, но больше ни с кем радостной новостью не делятся, а зачем? Муж продолжает платить $1,200/мес.; отбивается от госпиталя, который уже грозит пеней и коллекторами ($10,000); и теперь обязан платить алименты «своему» ребенку ($800/мес.). Жизнь бьет ключом, но Мужа гаечным и все по голове.
Проходит еще несколько месяцев. Наконец настает день слушаний по разводу. Муж предоставляет доказательства что Красотка живет в доме Героя-любовника и очень даже не нуждается в финансовой помощи. Суд принимает доказательства. Муж категорически отказывается от отцовства. Суд назначает анализ ДНК. Проходит еще два месяца. Результат ДНК показывает то, что мы уже итак знаем. Суд отзывает предыдущее решение об уплате алиментов Мужем и принимает решение выписать новое Свидетельство о Рождении без данных Мужа в графе счастливого отца.
Теперь Муж (свободный, но заметно обнищавший мужчина) судится с Красоткой и Героем-любовником (ее новым мужем) обвиняя их в преступном сговоре в целях финансовой наживы и лживыми показаниями под присягой суда. А еще он судится с госпиталем и коллекторами, которые все еще хотят получить с него десять штук зелени с процентами, потому что на момент рождения ребенка Муж был законным супругом роженицы и то что она – лживая сука, ему еще надо доказать.
Я почему-то уверена, Муж еще долго будет вздрагивать при виде китайских/тайских/филлипинских и т.д. календарей с азиатскими красотками. Такими маленькими и миленькими девушками – эталонами женственности и покорности.
Сообщение: 15855
Настроение: Вiльно наш!!!
Зарегистрирован: 16.11.08
Откуда: На полпути от Варяжца к Греке
Репутация:
8
Отправлено: 31.10.17 18:46. Заголовок: Как контролировать с..
Как контролировать страну под саундтрек к «Рабыне Изауре». Видеофакт
Президент Туркменистана – известный большой любитель верховой езды – по просьбе мэра Ашхабада верхом на коне инспектировал строительные объекты столицы. https://youtu.be/FSLODa66ZJ8 На видеоролике, размещенном изданием «Хроники Туркменистана», он одет в спортивный костюм, в руке у него хлыст, которым он подгоняет коня либо указывает на что-то, отдавая распоряжения двум чиновникам. Те, в отличие от главы государства, одеты в строгие деловые костюмы и стоя записывают в блокноты его указания и кивают головами. Все это происходит на фоне фешенебельных построек, которыми славится Ашхабад, но при этом местность совершенно безлюдна. Официальный ролик сопровождает саундтрек к бразильскому сериалу «Рабыня Изаура». https://youtu.be/7DkLNS1mcn8 Пользователи сети задаются вопросами: «Где горожане на горизонте?», «Где строители?». И иронизируют: «Музыка в точку!»
Отправлено: 12.11.17 20:51. Заголовок: Рожков, ты всерьёз х..
Рожков, ты всерьёз хочешь кого-то убедить, что в Минске в 1983 на деревянном лабазе была вывеска "Евроопт"? Кстати похоже вывеска на фото - это грубый монтаж. Такая тупая халтура прокатит для укродебилов, но тащить ее сюда - совсем несолидно.
Кстати похоже вывеска на фото - это грубый монтаж.
Некоторые считают, что в ветке, внимание, "приколы из интернета" нельзя постить фотожабы и сильно возмущаются по этому поводу, требуют пруфы и вообще ведут себя как мудаки. Следующим шагом, надо полагать, будет жалоба в Администрацию? Или сразу в компетентные органы?
Сообщение: 10544
Настроение: Нет настроения.
Зарегистрирован: 20.11.08
Откуда: Оттуда
Репутация:
32
Отправлено: 20.01.18 18:10. Заголовок: Как создать роскошну..
цитата:
Как создать роскошную обстановку, не располагая золотой кредиткой
1. Поставить на видное место гипсовую голову
Когда мы бродим коридорами дворцов-музеев, нас сопровождают пристальные мраморные взгляды — кажется, скульптуры здесь повсюду. На входе расположился греческий бог в фиговом листке, с каминной полки взирает успешный полководец, в будуаре нимфа изгибается в соблазнительном танце. Изваяния мы воспринимаем как само собой разумеющееся — как непременный атрибут богатого, роскошного дома. Это устоявшееся восприятие можно и нужно использовать себе на пользу.
Прием: Даже если поместить мраморный бюст в самой обычной квартире, он обязательно привнесёт в пространство тот флёр dolce vita, который тысячелетиями окутывал произведения скульптуры и превращал их в маркеры высокого статуса.
Из комментариев:
цитата:
- Я нищеброд, что делать? - Купите гипсовую голову. - О!
Отправлено: 14.02.18 14:07. Заголовок: NMD перепевка из опр..
NMD перепевка из определенного фильма - там шатл заправлялся на Мире - ушанка была... особенно весело этот рисунок смотрится в ситуации, когда ваших астронавтов возят на наших ракетах, а ваши ракеты (не от клоуна, а от серьезных фирм) летают на наших двигателях...
перепевка из определенного фильма - там шатл заправлялся на Мире - ушанка была...
Художник так видит Впрочем, у него на почти всех картинах ушанки...и ватники... ser56 пишет:
цитата:
особенно весело этот рисунок смотрится в ситуации, когда ваших астронавтов возят на наших ракетах, а ваши ракеты (не от клоуна, а от серьезных фирм) летают на наших двигателях...
Отправлено: 08.03.18 07:44. Заголовок: Абрам Вы вегите в се..
Абрам Вы вегите в сегодняшние реформы ???? ну как Вам Изя сказать.... вот у моего брата Арона был бордель..... и если дела шли плохо он менял проституток, а не передвигал кровати !!!!
Сообщение: 16003
Настроение: Вiльно наш!!!
Зарегистрирован: 16.11.08
Откуда: На полпути от Варяжца к Греке
Репутация:
8
Отправлено: 05.04.18 18:19. Заголовок: Англичанин уходит не..
Англичанин уходит не прощаясь. Еврей прощается, но не уходит. Англия прощается с Евросоюзом, но не уходит. Я таки не понял, кто сейчас живёт в Англии!?)
Отправлено: 02.05.18 20:01. Заголовок: Івасик і Горпина про..
цитата:
Івасик і Горпина прожили довгу трудову жизнь.Івасик до пєнсії в’яубвав в трамвайному депо,а Горпина хяучила на камвольно-суконному комбінаті. В жизні їм повезло, їм удалось купить: стєнку, ковьор, холодильник і тєлєвізор, а на "Жигулі" не хватило,то рішили отложить на похорони. Перед смертю Івасик пойняв,що жизнь наїбала, бо він насправді хотів буть шпіоном і мати ручну обізяну. На похоронах старуха з третього під'ізда бігла і совєтувала: "Кришку вперьод", - а на помінках казали: "Всє под богом ходім" і "Бог дал, Бог взял". Так що жаба цицьки дала. Тому шо треба не всякой хуйней заніматься, а жити інтєрєсно: читати книжки, бути шпіоном, дресірувать любіму обізяну, і ходить в оперу з красивими тьолками, получать удовольствіє.
Отправлено: 03.05.18 01:50. Заголовок: Один мужик розводив ..
цитата:
Один мужик розводив свині. Він кастрірував кабанів, робив ковбасу, експєрімєнтірував з начінкой, а ще гнав самогон, ізобрєтав разні настойкі, в свободне врем’я – читав книжки (особливо йому подобалась та де про амбалів написано) і вишивав гладдю. Він прочитав всю сільську бібліотеку, в результаті чого потрапив під вплив буржуазних пісатєлєй і став мічтать , шо колись він піде в Оперу і буде сидіть рядом з красівой тьолкой, а в антракті – пити шампан і жерти вустриці в бухветі. Одного разу він дізнався, що в район приїхала Опера „Звірі” і зрозумів, що мічта близька к осуществленію...то ж купив квитки, а оскільки своєї тьолки він не мав – запросив сусідку Вєрку, шоб піти в тіатр разом. Вєрка зраділа, накрасила губи, зробила євро-манікюр, вдягла виходне тігрове плаття і пішла з мужиком в Оперу. В Опері вопще було весело...артісти бігали, співали, матюкались – все було як у жизні, тіки іще лучче! В антракті Вєрка з мужиком пішли на вулицю покурить, аж тут несподівано прибіг Вєркін чоловік, на появлєніє якого ніхто не ращітував (бо він мав працювати в нічну смєну на заводі мєталлоіздєлій, де ізготовляли откривачки для пляшок і разну іншу поєїбнь), але вийшло так, шо він про всьо узнав і прибіг в тіатр шоб дати мужику і Вєрці пизди. Прийшлось мужику того ревнивого мудака ойбнуть! Хоча він того і не хотів... Потім докурив сігарєту, додивився спіктакль до кінця, проводив женщіну додому і ліг спати давольний – бо його мічта збилась!
Отправлено: 03.05.18 19:44. Заголовок: ser56 пишет: в обще..
ser56 пишет:
цитата:
в обще- да! 2-3 эпизода с рекламой и задумаются..
У нас довели народ, что пристёгиваются даже на мотоколясках на территории универа. ser56 пишет:
цитата:
Но возникнет проблема- а как доказать?
По характеру травм. Ремень оставляет характерную гематомку. Ну и само-собой -- если башка попала в лобовое стекло а стернум на руль -- клиент был не пристёгнут. Подушка безопасности тоже увечит непристёгнутых.
Отправлено: 03.05.18 20:59. Заголовок: У старого підараса Ш..
цитата:
У старого підараса Шиншилли був молодий бойфренд. Шиншилла їм дорожив, покупав йому шмотки, цацкі і одєкалон, бо він понімав, канєшно, шо старий підарас просто так нікому не нужний. А молодий етім пользувався, капрізнічав, а потом послав Шиншиллу нахуй і з'їбвася жить к багатому пупсіку. Шиншилла дуже сильно переживав і рішив повіситись, пішов купив собі вірьовку, мило і книгу “Таинственный амбал”, щоб послєдній раз поржать. Так він так наржався, що забув про горе, перестав бути підарасом, і став інтєрєсуваться дамами, а вірьовку і мило послав в посилкє багатому пупсіку. Пупсік получив посилку, забздів, вигнав молодого підараса і купив собі кота. А молодий підарас став бухать, продав квартиру баригам і з'їбвася на Гоа, де його покусав елєктрічєскій скат, і він став інвалідом на всю жизнь. У багатого пупсіка коту жилось харашо. А потом почались проблєми. Після того, як котик поцарапав діван і порвав подушку, пупсік побрив йому кігті. Кіт рішив помститись і насцяв пупсіку в ботінкі. Пупсік відніс кота до мєстного Айболіта, щоб відрізать яйця. Айболіт посадив кота на металічєскій стіл і сказав пупсіку, щоб той потримав тварину за шкуру. Пупсік схопив Васю за бакєнбарди, но той вивернувся і покусав пупсіка за палець, а Айболіта за хуй і збрився у хворточку. Айболіт спочатку забздів воспалєнія, но потом йобнув спірта і успокоївся, пупсік прийшов домой розcтроєний, з розмаху кинувся на кровать і попав у Васіно гамно. Бо той всігда поступав стратєгічєскі. Щас він живе на батареї в молочному магазині і всіх посилає нахуй. А їм здається шо він мурчить.
Знакомый ехал как-то и тут понесло лошадь на встречной оглобля пробила лобовуху. Хорошо, что он был непристёгнутым, иначе бы оглобля ему бы пробило череп.
Отправлено: 05.05.18 02:26. Заголовок: Больше не буду, а то..
Больше не буду, а то обидится.
цитата:
Молочний магазін де Вася лежав на батарєї, зник разом з овощним магазіном і булочною, бо знаходився в прєстіжном районє, де вся ця хуйня не потрібна, а потрібні магазіни, що продають швейцарські часи і дорогі женські труси. Так шо в приміщенні, де була Васіна батарєя, тепер торгували швейцарськими часами, які ніхто не купував, тому що всі, у кого були гроші, їх уже купили, а у всіх інших грошей на часи не було. Але в магазіні цим не переймались і тупо одмивали бабкі, а Васю – випидзрили ногою в дику природу, бо котам часи не потрібні, а потрібні: молоко, ковбаса, миші, кицьки і пригоди... Вася розпушив хвоста, підняв його над головою як прапор перемоги і пішов на Бєсарабку, подивитись чого там люди кричать, може, сметану дають?! З’ясувалось, шо сметани ніхуя не дають, а то революція почалась. От Вася бачить – добрі люди, Лєніну на шию троса накинули і тягнуть шоб повалить. Один стоїть і воняє: „І нашо ото його чіпати, кому він мішав?”… А один мордатий мужик йому й каже: „Я тебе запомнив! Ти мені давно не нравився... Я зараз одвернусь, а коли повернусь обратно, шоб тебе тут не було!”. Той, шо воняв, подивився, яка в мордатого мужика рама, сказав: „Понятнєнько...” та й з’їбвася, а тут і Лєніна повалили... Вася бачить, що таке діло – треба і собі по-тихеньку з’яубвать, аж тут якраз іде той мужик, що свині розводить, шо ото з Вєркою в Оперу „Звірі” ходив. Погладив Васю, сказав – „Киць-киць-киць” і забрав кота, шоб люди не затоптали. Тепер Вася живе на Нівках в особняку. Жере ковбасу і сметану, а шоб тримать себе в спортивній формі полює на щурів. І все було б доре... тіки вранці, коли спати хочеться, мужик свині починає різать, ті кричать як скажені, заїбали в доску. А так всьо харашо.
Отправлено: 05.05.18 02:26. Заголовок: Больше не буду, а то..
Больше не буду, а то обидится.
цитата:
Молочний магазін де Вася лежав на батарєї, зник разом з овощним магазіном і булочною, бо знаходився в прєстіжном районє, де вся ця хуйня не потрібна, а потрібні магазіни, що продають швейцарські часи і дорогі женські труси. Так шо в приміщенні, де була Васіна батарєя, тепер торгували швейцарськими часами, які ніхто не купував, тому що всі, у кого були гроші, їх уже купили, а у всіх інших грошей на часи не було. Але в магазіні цим не переймались і тупо одмивали бабкі, а Васю – випидзрили ногою в дику природу, бо котам часи не потрібні, а потрібні: молоко, ковбаса, миші, кицьки і пригоди... Вася розпушив хвоста, підняв його над головою як прапор перемоги і пішов на Бєсарабку, подивитись чого там люди кричать, може, сметану дають?! З’ясувалось, шо сметани ніхуя не дають, а то революція почалась. От Вася бачить – добрі люди, Лєніну на шию троса накинули і тягнуть шоб повалить. Один стоїть і воняє: „І нашо ото його чіпати, кому він мішав?”… А один мордатий мужик йому й каже: „Я тебе запомнив! Ти мені давно не нравився... Я зараз одвернусь, а коли повернусь обратно, шоб тебе тут не було!”. Той, шо воняв, подивився, яка в мордатого мужика рама, сказав: „Понятнєнько...” та й з’їбвася, а тут і Лєніна повалили... Вася бачить, що таке діло – треба і собі по-тихеньку з’яубвать, аж тут якраз іде той мужик, що свині розводить, шо ото з Вєркою в Оперу „Звірі” ходив. Погладив Васю, сказав – „Киць-киць-киць” і забрав кота, шоб люди не затоптали. Тепер Вася живе на Нівках в особняку. Жере ковбасу і сметану, а шоб тримать себе в спортивній формі полює на щурів. І все було б доре... тіки вранці, коли спати хочеться, мужик свині починає різать, ті кричать як скажені, заїбали в доску. А так всьо харашо.
Отправлено: 24.05.18 02:23. Заголовок: Правда, что ли? http..
Правда, что ли? https://www.facebook.com/lebedden/posts/2341060339238261 В Москве ограбили генерала казачьих войск, снявшего себе девушку на сайте знакомств “Мамба”. Евгений Власов познакомился с молодой красавицей Аленой в интернете и пригласил ее к себе. Ночь любви была прекрасна, но утром девушка из квартиры исчезла. Вместе с ней пропали 340 000 рублей, удостоверение генерала-майора казачьих войск и паспорт гражданина США(Да!). Генерал Власов еще в 2010 году переехал на ПМЖ в Америку, но в свободное время очень любил посетить Отчизну.
Сообщение: 16085
Настроение: Вiльно наш!!!
Зарегистрирован: 16.11.08
Откуда: На полпути от Варяжца к Греке
Репутация:
8
Отправлено: 04.06.18 22:39. Заголовок: Мать звонит мне с до..
Мать звонит мне с дома на дачу. - Сынок, я там размочила сухари в воде, что бы растения подкормить. Что бы они лучше работали – поставь их на солнце. Я решил прикольнуться и говорю: - А дрожжи туда добавлять не надо?))) - Дрожжи я сама добавлю. Далее последовала небольшая лекция о пользе дрожжей для растений, что они после этого растут как на дрожжах.
Сообщение: 16112
Настроение: Вiльно наш!!!
Зарегистрирован: 16.11.08
Откуда: На полпути от Варяжца к Греке
Репутация:
8
Отправлено: 09.07.18 19:25. Заголовок: В сети высмеяли фото..
В сети высмеяли фотографию с премьером России На снимке Дмитрия Медведева «дотянули» по росту до президента Хорватии.
– Задача из российского учебника по математике. Рост президента Хорватии Колинды Грабар-Китарович – 173 см. Рост недомерка Медведева – 150 см на коньках. Вопрос: сколько государственных наград РФ у фотографа? – пишут в сообществе «Наша Канада» в Facebook.
Видимо это должно как-то намекать на историю с Рыбкой (Вертухай в курсе подробностей) ///// Тоесть арестовывать в международной зоне аэропорта это нормально (Ау Рожков)... Впрочем как и таранить. Тебе то чо, чморик ? Тыж переобулся...
Отправлено: 23.01.19 20:43. Заголовок: ser56 пишет: в обе ..
ser56 пишет:
цитата:
в обе
Это правильно, потом при любом раскладе можно сказать "я же говорил". ser56 пишет:
цитата:
и что Дональда могут снять
Ну, за такое не снимут, но из истории в 100% шатдаунов политическая карьера инициатора сворачивалась довольно быстро. Хотя Дональд и ломает все правила, но здесь может и не пропетлять.
Отправлено: 24.01.19 20:40. Заголовок: Конечно. 800 тыс. р..
Конечно. 800 тыс. рыл без зарплаты, причём поголовно все супер-секюрити в аэропортах и диспетчеры. Береговой охране то говорят заплатят, то нет, но пока не платят. ФБР жалуеццо нет бабла платить стукачам. Много всякой драмы, короче.
Отправлено: 27.06.20 14:01. Заголовок: Другой хит маркетпле..
Другой хит маркетплейса — ткань, которая блокирует вообще все сигналы — от Wi-Fi до 5G. Как использовать — решать вам. Кто-то оборачивает сумки, кто-то делает шторы. А отдельные продавцы сразу шьют из этой ткани балдахин для кровати. Мечта! https://hi-tech.mail.ru/review/ali_dangerous/#a01
ВАШИНГТОН, 12 января. /ТАСС/. Руководитель Комитета начальников штабов (КНШ) ВС США генерал Марк Милли провел в понедельник телефонный разговор с начальником Генштаба ВС России генералом армии Валерием Герасимовым. Об этом говорится в распространенном письменном заявлении официального представителя КНШ полковника Дэйва Батлера.
"Милли поговорил сегодня по телефону с начальником Генштаба ВС России генералом Валерием Герасимовым и начальником штаба армии Пакистана генералом Камаром Джаведом Баджвой, а также с несколькими коллегами [из других стран] в течение последних дней. Темы обсуждения включали вопросы, представляющие взаимный интерес, в том числе нынешнюю обстановку в плане безопасности", - отметил полковник.
Как ранее сообщили журналистам в Минобороны России, разговор состоялся по инициативе американской стороны.
- Валерий, с Новым годом!
- Доброго здоровья, Марк!
- Рад тебя слышать!
- Взаимно!
- Звоню в рамках поддержания диалога между двумя сверхдержавами. Диалог - лучшее средство для взаимопонимания, особенно, в это непростое для всех нас время.
- Рад, что ты позвонил, мы внимательно следим за успехами вашей демократии, Марк, и тут некоторые наши товарищи стали высказывать опасения в части угрозы недемократичного проникновения вашей американской демократии в сферу управления демократическими инструментами стратегического назначения - шахтного, морского и воздушного базирования. Конечно, современные возможности позволяют нам не беспокоить друг друга по подобным вопросам. Но, ты меня знаешь, "удаленной работе" я всегда предпочитал живое общение.
- Рад, что ты не меняешься, Валерий! Я тоже консервативен в вопросах общения и полностью тебя поддерживаю в твоей инициативе - профессиональные вопросы должны решать профессионалы.
- Марк, я далек от мысли, что к власти у вас пришли конченные дебилы, и ещё более далек от фантазий на тему проникновения этих умственных олигофренов в сферу поддержания стратегической стабильности в различных регионах мира, но...
- Прости, что перебиваю, Валерий. Наши должности обязывают нас внимательно относиться ко всем мыслям, возникающим в голове - без исключений. Ведь, на кону - мир и безопасность. Не стоит вот так, сразу, отбрасывать их, даже если они кажутся, на первый взгляд, нелепыми.
- Спасибо за правильный и, главное, вовремя сделанный совет, Марк. Соглашусь, что поддержание стабильности в различных регионах мира, включая "центры принятия решений" - достаточно важная задача, чтобы так легко отбрасывать даже возникающие "фантазии". И со своей стороны хочу заверить, что ты всегда можешь рассчитывать на нашу поддержку, включая и лично мою, в части оказания посильной помощи в деле предотвращения угрозы несанкционированного недемократичного вмешательства в управление средствами доставки демократических инструментов в "различные регионы мира", и особенно... сделай, пожалуйста, погромче. ...и особенно, в ЦЕНТРЫ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ!
- Спасибо, Валерий, за поддержку! Со своей стороны заверяю, что сделаю всё, чтобы вам не пришлось усиливать ваше беспокойство "за мир во всем мире". Всегда рад поддержать диалог с вами, важность которого невозможно переоценить в эпоху буйного торжества демократии!
Назваться можно как угодно, только эта публика к коммунистам отношение не имеет, так, паразитирование на названии, изображение оппозиции и пользование запросом общества на социальное равенство. Вот Ленин и охренел
Отправлено: 30.11.21 12:27. Заголовок: NMD если не секрет ..
NMD если не секрет - отчего рыдали? Она врет? в чем? Если ума хватило понять, что в России у нее выше возможности - я рад за нее... Похоже это ее матушка мутит воду - свалила за мечтой (или брюками ) и дочке мозги парит, а жизнь меняется, как у нас, так и у вас...
Отправлено: 03.12.21 11:22. Заголовок: NMD я не читаю такой..
NMD я не читаю такой мусор - просто нет времени, да и желания - я не собираюсь эмигрировать и в США бывал, правда уже давно... тем более, что у меня племяш в 40 лет к вам уехал пару лет назад... с должности нач. юр. отдела областного Сбера, работает грузчиком... за любовью уехал от двух своих детей... сестра в тоске...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Полный дебил вертухай Зингер
Пока Россия пьет она непобедима... (анекдот)
обидится. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума