Отправлено: 15.11.08 07:26. Заголовок: Просто приколы с просторов интернета (продолжение)

Перепост
http://forum.aceweb.ru/index.php?showtopic=1500

 Отправлено: 20.10.09 02:33. Заголовок: guest2 пишет: в 200..

guest2 пишет:

цитата:

в 2008-м году я повстречал и NMD

Мнда, вот и я думаю, не дожить тебе до 2010 года

 Отправлено: 21.10.09 18:15. Заголовок: Руку держа на пульсе..

Руку держа
на пульсе
времени,
Паучком юрким
по Cети
лажу:
Что интересно
онлайн-поколению?
Какие темы
умы
будоражат?
***
Вот новость недели:
рыдает тусовка,
Люди в будущее
глядят
со страхом –
Осталась
от мальчика
только кроссовка,
Остальное сгорело
в пи@ду
и на@уй!
***
В чём суть ситуации?!
Обрисую вкратце:
Пятёрка дебилов
на тачке
папашиной
В удолбанном виде
помчались
кататься,
Врезались в джип
и сгорели
заживо.
***
Казалось бы,
выродкам
нет оправдания,
Сейчас возмутится
общественность
хором.
Преисполнившись
праведным
негодованием,
Заклеймит обыватель
ублюдков
позором!
***
Но как бы не так!
Средь наркотов
голимых,
Решивших погейматься
в подвиг
Гастелло,
Опознали известного
репера Deem’а
И Ратмира Шишкова
с «Фабрики»
тело.
***
И что ж?!
в ниипическом
трауре
люди,
Клянут ненадёжность
бюргерской
тачки:
«Ратмирчик,
тебя
никогда
не забудем!
Небеса по тебе,
ангелочку,
плачут!»
***
Не мил белый свет
без торчка
уе@анского!
Рыдают Кристинки
Алёнки
и Маши,
Сквозь слёзы
поскудную
рожу цыганскую
Обрамляют
траурной
лентой
в «Пейнтбраше».
***
А широкоштанные
парни суровые
Скупую слезу
украдкой
смахнувши,
Скажут о Deem’е
прощальное слово:
Тихое «Йо!» –
без пафосной
чуши.
***
А джипа водитель –
всеми забытый,
Хотя из-за парочки
звёздных
кретинов,
Пропитанных коксом,
как ромом
бисквиты,
Попал на ремонт
дорогущей
машины.
***
Но страшно не это…
Самое главное –
Всем по@уй,
что кроме
тупых наркоманов
Примерно тогда же,
совсем недавно,
Умер
Великий
Актёр
Ульянов…
***
Сегодня душе
поэтиной
плохо,
Стиснув зубы,
едва
не плачу я.
Мне грустно:
ушёл
Человек-Эпоха…
А собакам –
и смерть
собачая!

 Отправлено: 21.10.09 18:57. Заголовок: Лишенец пишет: А со..

Лишенец пишет:

цитата:

А собакам – и смерть собачая!

Не запоздал ли ты со стихами?

 Отправлено: 21.10.09 19:01. Заголовок: О.Путник пишет: Не ..

О.Путник пишет:

цитата:

Не запоздал ли ты со стихами?

тема то вечная...

 Отправлено: 28.10.09 08:31. Заголовок: (Искал много информа..

(Искал много информации про Явлинского и вдруг случайно нарвался на такое...)

Стивен Ябло - философ из массачусетского института.

http://en.wikipedia.org/wiki/Stephen_Yablo

 Отправлено: 31.10.09 19:51. Заголовок: Белорусские маты вы..

Белорусские маты

выдыгáцца - выё...ваться
гамóн – п...дец. Популярно также “капéц”, слово помягче.
Ідзі ты да ліхамáтары! – Иди на х...! Стоит заметить, что белорусы чаще не посылают, а проклинают. Например, “Каб ты здох!” ( сокращённо - “Каб ты!”), “Каб цябе трасцá!” (“Каб цябе!”).
Забí зяпу! – Заткнись!
дýпа – жопа.
запóрхаться – зае...аться.
курвíска – сука, бл...ь.
лайнó – говно. Хотя употребляеться и “гаўно”.
лáхаць – ржать. Слово, употребимое только в Восточной Беларуси.
мехам ляснуты – прип...женный, ё...утый на всю голову
маркітавáцца – е...ться.
маркітýн – ё...арь.
Мянé дрэчыць! – Меня колбасит!
нáвалач – чужие, приезжие х...и.
пярдóліць – е...ть

самадáйка – шлюха.
Смакчы струк! – Соси х...!
срáнае гадаўё – козлы, уроды.
сярýн – засранец.
Тóркнула! – Зацепило!, Мне вставило!
халéра – междометия «бл...», «бл...ь»
Во халера! – Ни х... себе!
На халеру? – На х...?
Чэлес – член.
Шкыньдзёхай! – П...дуй отсюда!
выблядак - урод

 Отправлено: 01.11.09 21:51. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

выблядак - урод

Fuck you = о, Боже мой!

 Отправлено: 02.11.09 06:55. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Белорусские маты

Андруха! Во халера! Ты иногда как мехам ляснуты. Таку гадость постишь, а хоць ба русския маты завуалировал И "торкнуло" с "лахаць" - это тоже маты?

 Отправлено: 02.11.09 19:45. Заголовок: Израильская писатель..

Израильская писательница обвиняет сатирика Задорнова в плагиате:
http://news.tut.by/culture/151329.html

 Отправлено: 05.11.09 19:57. Заголовок: Мехико: 20 вооруженн..

Мехико: 20 вооруженных бандитов похитили 5000 велосипедов

Банда, состоявшая из 20 вооруженных до зубов лиц, похитила 5 тыс. новых детских велосипедов.

Банда захватила фабрику по производству велосипедов в Мехико, заперла рабочих, и угрожала расправиться с ними.

Налет на фабрику Grupo Oriental продолжался два с половиной часа. В Мексике, по традиции, наибольшим спросом детские велосипеды пользуются накануне Рождества, и владельцы фабрики приготовили к отправке в магазины более 5 тыс. штук.

Представитель мексиканской ассоциации производителей велосипедов заявил: " Я не сомневаюсь, что 5 тыс. велосипедов припрятаны сейчас в каком-нибудь ангаре или гараже, и ждут своего часа".

 Отправлено: 05.11.09 20:17. Заголовок: Лихо! Мучачос теперь..

Лихо! Мучачос теперь будет выруливать на форуме на лисапете

 Отправлено: 08.11.09 13:47. Заголовок: ..

СОГЛАСОВАНО: УТВЕРЖДАЮ:
Протокол заседания Главный инженер
профсоюзного комитета
___________
от____________ №_____
“___”__________2009г.









ИНСТРУКЦИЯ
ПО ОХРАНЕ ТРУДА ДЛЯ ТЕХНОЛОГИЧЕСКОГО ПЕРСОНАЛА УЧАСТКА ГОРЯЧЕЙ
ПРОКАТКИ ТРУБ ДЛЯ ЧАЕПИТИЯ
БТИ 48- 56 -2009

1. Общие требования безопасности

1.1. Под процедурой чаепития в настоящей инструкции понимается процедура потребления напитков: чай, кофе, соки, вода питьевая, безалкогольные напитки (далее — чаепитие).
1.2. Посуда отмытая, сухая и инвентарь для чаепития хранится в отведенном месте.
1.3. Посуда и инвентарь для чаепития используются только исправные, без трещин, сколов, зазубрин.
1.4. Оборудование, применяемое для подогрева воды (электрочайники, электрокафеварки, кулеры и др.), должно быть оснащено встроенными предохранительными устройствами для защиты от перегрузки по току.
1.5. Сахар, чай, кофе, конфеты, хлебобулочные изделия (выпечку) хранить отдельно от документов (для ИТР) в отведенном месте.
1.6. Воду питьевую использовать только чистую артезианскую бутилированную воду, поставленную специализированными предприятиями в бутылях емкостью 18,9 литров, при наличии санитарно-эпидемиологического заключения о качестве воды.
1.7. Время начала и длительность чаепития в регламентированные перерывы определены в соответствии с внутренним трудовым распорядком Общества.
1.8. Место чаепития:
• для ИТР – рабочий стол или отведенный для чаепития стол в рабочем помещении;
• для рабочих - стол в помещении приема пищи.
1.9.Сотрудникам, занятым на работах с вредными производственными факторами, запрещается чаепитие на рабочем месте в соответствии с требованиями санитарно-эпидемиологических правил и норм Министерства здравоохранения и социального развития Российской Федерации.
1.10.Запрещается во время чаепития устанавливать емкости с напитками на выдвижные элементы системного блока, на корпуса монитора, системного блока, принтера, сканера.
1.11.Запрещается устанавливать еду, емкости с напитками, посуду, инвентарь и электронагревательные приборы для приготовления напитков для чаепития на подоконники окон – для предотвращения травм:
• от лопнувшего стекла под воздействием парообразования из электронагревательного прибора в процессе приготовления кипятка;
• от опрокидывания всего, что установили на подоконник, при внезапном повороте незакрепленной створки окна под воздействием порыва ветра.
1.12.Запрещается устанавливать емкости с горячими напитками - на столешницу рабочего стола (при отсутствии теплоизолирующей подставки).
1.13.Электрочайник, электрокофеварку устанавливать (перед применением) на прочную, ровную поверхность.
1.14.Помещение, где используется оборудование, применяемое для подогрева воды (приготовления напитков), должно быть сухим с относительной влажностью воздуха не более 80%.
1.15.На работника, во время чаепития, могут воздействовать следующие вредные и опасные производственные факторы:
• повышенная температура емкости с напитком и напитка;
• острые кромки, зазубрины на поверхностях посуды, инвентаря;
• разбрызгивание кипятка при заполнении чашек, бокалов;
• опасность поражения электрическим током.
1.16.В процессе чаепития сотрудник обязан выполнять правила внутреннего трудового распорядка, принятые в Обществе.
1.17.Допуск посторонних лиц, а также работников в состоянии алкогольного или наркотического опьянения на место чаепития запрещен.
1.18.Для обеспечения установленного противопожарного режима в Обществе, пожаро — и взрывобезопасности в помещении чаепития - курить только в установленном месте.
1.19.Сотрудник, во время чаепития, обязан немедленно извещать своего непосредственного руководителя или вышестоящего руководителя Общества о любой ситуации, угрожающей жизни и здоровью людей, о каждом несчастном случае, происшедшем при проведении чаепития или об ухудшении состояния своего здоровья.
1.20.Сотрудник должен знать и соблюдать правила производственной санитарии и личной гигиены.

2. Требования безопасности перед началом чаепития

2.1. Проверить визуальным осмотром исправность электрооборудования, применяемого для чаепития. Оборудование должно быть исправно. Шнур электропитания и вилка не должны иметь повреждений электроизоляции.
2.2. Вилка и розетка должны быть выполнены с контактом заземления. Доступ к сетевой розетке электропитания не должен быть ограничен препятствиями.
2.3. Запрещается применять электрооборудование для чаепития при наличии неисправностей, описанных в руководстве по эксплуатации заводом-изготовителем, при которых эксплуатация запрещена.
2.4. Перед включением вилки шнура электропитания электрооборудования в розетку, убедитесь в надежности крепления розетки и отсутствии повреждений корпуса розетки.
2.5.При выявлении неисправностей запрещается самостоятельно устранять обнаруженные неисправности. Необходимо вызвать электромонтера.
2.6. Запрещается применять электрооборудование (электрокипятильников) для чаепития при отсутствии штатных устройств защиты по току.
2.7. Освободить на рабочем столе место для чаепития. Протереть освобожденное место столешницы салфеткой.
2.8. Вымыть руки с мылом перед чаепитием.
2.9. Расставить посуду, еду, теплоизолирующие прокладки (под емкости с горячими напитками) на освобожденном месте столешницы стола в удобном для чаепития порядке, предусмотрев свободный доступ к телефону (при чаепитии ИТР).
2.10 Проверить визуальным осмотром перед чаепитием посуду и инвентарь для чаепития на отсутствие трещин, сколов, зазубрин.
2.11. Влить в электронагревательное оборудование бутилированную воду, исключая попадание влаги на поверхность столешницы мебели.
2.12. Удалить немедленно при помощи салфетки со столешницы мебели разлитую влагу для исключения вздутий и растрескивания ламината столешницы.
2.13. Уровень воды в электронагревательном оборудовании должен быть в пределах уровня, допустимого заводом-изготовителем: больше min уровня, меньше max уровня.
2.14. Вставить вилку шнура электропитания в сетевую розетку, перевести выключатель в положение «I» (включено) и произвести кипячение воды (приготовление кофейного напитка). Не разрешается оставлять без присмотра включенные электронагревательные приборы.

3. Требования безопасности во время чаепития

3.1. Применять в процессе чаепития только исправную посуду и инвентарь: без сколов, без трещин, без зазубрин. В процессе чаепития использовать посуду и инвентарь только по назначению.
3.2. Потреблять только свежую пищу (без признаков порчи) с непросроченными датами потребления, указанными на упаковке.
3.3. В процессе потребления напитка (чая, кофе, сока, воды) и выпечки быть осторожным при разговорах для исключения попадания выпечки в дыхательные пути.
3.4. При помешивании чайной ложечкой напитка в чашке, стакане исключить попадание жидкости на столешницу стола. С целью предотвращения травмы глаз приступать к потреблению напитка только после удаления чайной ложечки из емкости с напитком.
3.5. Запрещается потребление напитка с высокой температурой для исключения ожога губ, языка, гортани. Рекомендуется потребление напитка производить небольшими глотками.
3.6. Перед началом чаепития произвести пробное потребление порции напитка при помощи чайной ложечки. В целях ускорения охлаждения напитка рекомендуется производить помешивание напитка чайной ложечкой или оставить на некоторое время чайную ложечку в емкости с напитком.
3.7. В целях исключения падения со стула, опрокидывания стула запрещается раскачиваться, сидя на стуле: отрывать от пола 2 и более ножек стула.
3.8. Запрещается, есть пищу, фрукты с лезвия ножа.
3.9. Удалить со стола следы разлитой жидкости салфеткой для исключения вздутий и растрескивания ламината столешницы стола.

4. Требования безопасности в аварийных ситуациях

4.1. При несчастном случае во время чаепития, обнаружении аварийной ситуации, угрожающей жизни и здоровью сотрудников Общества: поражения электрическим током сотрудников, получения ожогов, отравлении или заболевании сотрудник обязан:
• немедленно приостановить чаепитие и сообщить о случившемся руководителю структурного подразделения или вышестоящему руководителю Общества;
• организовать первую помощь пострадавшему и при необходимости, доставку его в учреждение здравоохранения;
• сохранить до начала расследования несчастного случая обстановку, какой она была на момент происшествия, если это не угрожает жизни и здоровью других работников. В случае невозможности сохранить обстановку - зафиксировать ее (составить схемы, сделать фотографии и т.д.).
4.2 При возникновении пожара сотрудник должен принять наиболее эффективные меры для его тушения: обесточить оборудование, принять меры по герметизации помещения от воздушных потоков, сообщить через других работников руководителю о пожаре, организовать звонок в охрану Общества (телефон -XXX, XXX) и, при необходимости, в пожарную часть (телефон - 01).
4.3 Когда пострадавший подавился кусочком пищи необходимо хлопнуть его ладонью по спине между лопатками, избегая чрезмерного прикладывания усилия. При необходимости, пригнуть грудь к коленям и повторить хлопки.
4.4 Смазать йодовой настойкой по краям небольшие царапины и раны, повязать марлевым тампоном, бинтом.
4.5 При получении ожога I степени (симптомы: боль, покраснение кожи, отек) немедленно произвести охлаждение места ожога водой (не менее 10 – 15 минут). Можно приложить лед.
4.6 Запрещается касаться ожоговой раны пальцами, или каким либо предметом, вскрывать, прокалывать пузыри кожи, обрабатывать место ожога маслом, кремом, мазями.
4.7 После снятия воздействия электрического тока пострадавшего положить, подстелив что - либо.
4.8 Помощь пострадавшему от электрического тока:
• при отсутствии клинической смерти – первая медицинская помощь по показаниям: при необходимости, искусственное дыхание: «рот-рот» и непрямой массаж сердца;
• обеспечение полного покоя, вызов скорой медицинской помощи;
• госпитализация.
4.9. При получении травмы с сильным кровотечением наложить жгут. Использовать стандартные резиновые жгуты Эсмарха, ленточные, матерчатые, жгут-закрутку или подручные средства: ремень, резиновую трубку, шарф.
• жгут накладывать выше места ранения сосуда. Обязателен контроль пульса на периферии конечности;
• давление от жгута должно быть достаточным для остановки кровотечения, но не вызывать полного обескровливания конечности. Время нахождения жгута на конечности не более 1,5 – 2 час;
• через каждые полчаса - час жгут распускать на несколько минут (на это время сосуд выше жгута пережимают пальцем). Бороздку от жгута слегка массируют. Жгут накладывают вновь несколько выше прежнего положения;
• пострадавшего госпитализируют. К жгуту обязательно прикрепляют памятку с указанием даты, времени, фамилии спасителя.
4.10. При отравлении некачественной пищей промыть желудок теплой кипяченой водой в объеме 1,5-2 литра, принять таблетку активированного угля, обратиться к врачу.
4.11. Вывести пострадавшего от отравления (при пожаре) из зоны поражения на свежий воздух, освободить от стесняющей одежды, предоставить полный покой до прибытия скорой медицинской помощи.
4.12. При обнаружении запаха газа или прорыве трубопроводов (водоснабжения, канализации, отопления и других), срочно известить своего непосредственного или вышестоящего руководителя Общества.

5. Требования безопасности по окончании чаепития

5.1. Удалить остатки заварки, кожуру от фруктов, упаковку от пищи в корзину для бытового мусора (внутри корзины должен быть вложен полиэтиленовый пакет).
5.2. Вымыть посуду и инвентарь после чаепития под краном (для ИТР), складировать чистую посуду и инвентарь для чаепития в отведенном месте.
5.3. Убрать остатки пищи в отведенное место хранения. Скоропортящуюся пищу хранить в холодильнике и потреблять в течение срока годности, указанного на упаковке.
5.4. Обесточить электронагревательные приборы для приготовления кипятка, напитка кофе.
5.5. Вымыть руки теплой водой с мылом.
5.6. Сообщить руководителю работ обо всех неполадках, возникших во время проведения чаепития.




Начальник цеха

Согласовано:

Начальник отдела охраны труда

Главный электрик

 Отправлено: 13.11.09 22:15. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 13.11.09 22:23. Заголовок: Чего только не прочи..

Чего только не прочитаешь зайдя в подъезд..

 Отправлено: 13.11.09 22:31. Заголовок: Ольга, первую картин..

Ольга, первую картинку неасилил - многа букафф.

 Отправлено: 14.11.09 00:04. Заголовок: Частушки по еврейски..

Частушки по еврейски
5мб.
http://rapidshare.com/files/306590831/________.mp4.html

 Отправлено: 14.11.09 04:03. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Ольга, первую картинку неасилил - многа букафф.

Зря. Там весь сюжет "Властелина колец", кратко и по существу...

 Отправлено: 18.11.09 19:38. Заголовок: Побыть хомяком стоит..

Побыть хомяком стоит 99 евро: http://news.tut.by/kaleidoscope/152806.html

 Отправлено: 25.11.09 21:55. Заголовок: http://i075.radikal...

 Отправлено: 26.11.09 19:11. Заголовок: Одна блондинка спраш..

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Ты не в курсе, зачем вертолёту винт?
- А это вентилятор, пилота охлаждать, что бы он не потел.
- С чего ты взяла?
- Да я сама видела. Я однажды летела на вертолёте, как только винт перестал крутиться, так пилота тут же в пот бросило.

 Отправлено: 11.12.09 18:10. Заголовок: Найдено в дебрях инт..

Найдено в дебрях интернета

http://www.yaplakal.com/forum2/topic263019.html

 Отправлено: 13.12.09 00:03. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Побыть хомяком стоит 99 евро: http://news.tut.by/kaleidoscope/152806.html

Вот и побудьте им.

Я думаю, мое высказывание является гораздо лучшим образцом юмора, чем то, что вы даёте в виде ссылки.

 Отправлено: 15.12.09 22:25. Заголовок: Утянуто с Цусимы

http://tsushima.su/forums/viewtopic.php?pid=157590#p157590


01 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

02 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

03 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

04 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

05 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

06 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

07 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

08 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

09 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

 Отправлено: 16.12.09 01:10. Заголовок: Сочинение ЕГЭ о Лени..

Сочинение ЕГЭ о Ленине
видео
текст

 Отправлено: 16.12.09 19:36. Заголовок: ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕ..

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращаться. Если ты хочещь, чтобы твой шаурма попал точно в цел, нужно запомнит несколько важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правильно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай только хороший шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают только своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делать нимножко сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончился, можно использоват московский ворона, но никто не должен видеть, как ты выкидываешь черный перо.

6. Если к тебе в палатка пришел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто пришел покушать и показать микроскоп вместо заплатить деньги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, што нанотехнологий только он один изобрел. А наш военный бактерий лучший в мире! У него есть уши и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очень скоро ваша нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в маршрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

 Отправлено: 18.12.09 12:58. Заголовок: Еще немного об олбан..

Еще немного об олбанском языке...

http://warrax.net/83/affftor.html

 Отправлено: 18.12.09 15:30. Заголовок: Madcap пишет: Еще н..

Madcap пишет:

цитата:

Еще немного об олбанском языке

Первый нах. Щас почитаю

 Отправлено: 19.12.09 21:55. Заголовок: http://i020.radikal...

 Отправлено: 22.12.09 15:34. Заголовок: Клуб владельцев А 380

раньше было "прикольно".
как там сейчас - не знаю.

http://a380club.ru/forum/index.php

 Отправлено: 27.12.09 12:05. Заголовок: Ольга Вервольфмарине..

Ольга Вервольфмарине, у вас всегда все темы опускаются ниже пояса.

 Отправлено: 27.12.09 12:17. Заголовок: PoetAgent пишет: Ол..

PoetAgent пишет:

цитата:

Ольга Вервольфмарине, у вас всегда все темы опускаются ниже пояса.

Каждый думает в меру своей распущенности. Лично для меня это фото не вызвало никаких нижепоясных мыслей. Это фото очень хорошая карикатура на СССР: вооружён по самое немогу, но без штанов.

 Отправлено: 27.12.09 12:46. Заголовок: guest2 пишет: Вот и..

guest2 пишет:

цитата:

Вот и побудьте им. Я думаю, мое высказывание является гораздо лучшим образцом юмора, чем то, что вы даёте в виде ссылки.

Гы. Элтон уел Рожкова! Гость 2 уел Гостя 3

 Отправлено: 27.12.09 12:51. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Лично для меня это фото не вызвало никаких нижепоясных мыслей. Это фото очень хорошая карикатура на СССР: вооружён по самое немогу, но без штанов.

Да. Ты почти прав. Но это фото - тест для дебилов. Ибо только идеологизированный дебил может назвать советским человеком голого парня с пулеметом "Браунинг", в немецкой каске и с немецким футляром на причинном месте.

 Отправлено: 27.12.09 21:21. Заголовок: http://www.energylan..

Из жизни бобров:

 Отправлено: 27.12.09 21:37. Заголовок: Ольга Вервольфмарине..

Ольга Вервольфмарине пишет:

цитата:

Из жизни бобров:

Это из-за таких, как Рожков, бобры не выдерживают

 Отправлено: 28.12.09 17:34. Заголовок: Ольга, как ни крутит..

Ольга, как ни крутите, это не проявление интеллекта + не проявление юмора.

 Отправлено: 28.12.09 19:55. Заголовок: PoetAgent пишет: Ол..

PoetAgent пишет:

цитата:

Ольга, как ни крутите, это не проявление интеллекта + не проявление юмора.

А чё, меня прикольнуло.

 Отправлено: 28.12.09 20:41. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

А чё, меня прикольнуло.

А ты никогда не был примером ни интеллекта, ни юмора

 Отправлено: 28.12.09 20:46. Заголовок: Vanvis пишет: Лихо!..

Vanvis пишет:

цитата:

Лихо! Мучачос теперь будет выруливать на форуме на лисапете

А я не видал картинко. Зачот! Хороший пепелац - экология рулит!

 Отправлено: 28.12.09 20:52. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

А чё, меня прикольнуло.

И еще раз - я не дождалсо ответа на твои советскофобские посты: Но это фото - тест для дебилов. Ибо только идеологизированный дебил может назвать советским человеком голого парня с пулеметом "Браунинг", в немецкой каске и с немецким футляром на причинном месте.

 Отправлено: 28.12.09 21:23. Заголовок: PoetAgent пишет: Ол..

PoetAgent пишет:

цитата:

Ольга, как ни крутите, это не проявление интеллекта + не проявление юмора.

Чем докажете?

 Отправлено: 29.12.09 16:39. Заголовок: Ольга Вервольфмарине..

Ольга Вервольфмарине пишет:

цитата:

Чем докажете?

А разве это нужно доказывать? У каждого - свое воспитание и в связи с этим понимание интеллекта и юмора.

 Отправлено: 29.12.09 16:40. Заголовок: Ольга Вервольфмарине..

Ольга Вервольфмарине пишет:

цитата:

Чем докажете?

А разве это нужно доказывать? У каждого - свое воспитание и в связи с этим понимание интеллекта и юмора.

 Отправлено: 29.12.09 16:59. Заголовок: Новый тайный поклонн..

Новый тайный поклонник Ольги.
Смотри, друг поэт, появится Бравый - не миновать тебе дуэли на мешках с какашками.

 Отправлено: 29.12.09 17:01. Заголовок: office hamster пишет..

office hamster пишет:

цитата:

не миновать тебе дуэли на мешках с какашками.

Грека убьет соперника взглядом из-под кустистых бровей - тяжелым, истовым и набожным

 Отправлено: 29.12.09 17:04. Заголовок: для надежности сверх..

для надежности сверху уронит все свои 11 томов чегоонтамприкупил

 Отправлено: 29.12.09 17:06. Заголовок: office hamster пишет..

office hamster пишет:

цитата:

для надежности сверху уронит все свои 11 томов чегоонтамприкупил

Mанускриптов...

 Отправлено: 01.01.10 19:07. Заголовок: На что пошёл флаг СШ..

На что пошёл флаг США:

 Отправлено: 01.01.10 23:18. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

На что пошёл флаг США

На куй пошел флаг США и на резинку еще осталось

 Отправлено: 02.01.10 03:37. Заголовок: Андрей Рожков Эту о..

Андрей Рожков
Эту открытку Вы долго выпрашивали или Вам они сами прислали?

 Отправлено: 02.01.10 07:19. Заголовок: NMD пишет: Эту откр..

NMD пишет:

цитата:

Эту открытку Вы долго выпрашивали или Вам они сами прислали?

наверно мужики подарили, когда шашлыками за сараями кормили...

 Отправлено: 02.01.10 12:08. Заголовок: MG пишет: наверно м..

MG пишет:

цитата:

наверно мужики подарили, когда шашлыками за сараями кормили...

Те мужики ещё не знают что такое интернет.

 Отправлено: 02.01.10 14:11. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Те мужики ещё не знают что такое интернет.

Суровые Жопинские мужики... разбивающие струей писсуары, асфальт, бетон...

 Отправлено: 02.01.10 14:23. Заголовок: MG пишет: Суровые ..

MG пишет:

цитата:

Суровые Жопинские мужики...

Жлобинские.

 Отправлено: 02.01.10 20:41. Заголовок: Новогодние частушки Путина и Медведева

[реклама вместо картинки]
Новогодние частушки Путина и Медведева (видео)
http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/645864-echo/

[реклама вместо картинки]
Пародия на новогодние частушки Путина и Медведева (видео)
http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/645879-echo/

 Отправлено: 03.01.10 11:12. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Те мужики ещё не знают что такое интернет.

судя по картинке, они ешё и незнают слов exit only

 Отправлено: 11.01.10 18:44. Заголовок: Белорусские партизан..

Белорусские партизаны подкладывали на рельсы картошку. Так и появились чипсы.

 Отправлено: 11.01.10 19:39. Заголовок: Ельцин сдержал обеща..

Я тоже могу так шутить. Например:

Ельцин сдержал обещание и лег на рельсы. Так и появился бифштекс с кровью...

 Отправлено: 13.01.10 23:41. Заголовок: Утянуто с "Цусим..

Утянуто с "Цусимы" спецом для Гостя2
http://tsushima.su/forums/viewtopic.php?pid=169296#p169296
http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i140/1001/fa/89c965c8a764.jpg.html
http://radikal.ru/F/s004.radikal.ru/i207/1001/cd/e6d05e9e239a.jpg.html
http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i099/1001/7e/044fe4f9a729.jpg.html

 Отправлено: 15.01.10 20:29. Заголовок: NMD пишет: Утянуто ..

NMD пишет:

цитата:

Утянуто с "Цусимы" спецом для Гостя2

Нравится. Сделано с юмором.

 Отправлено: 15.01.10 22:37. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 16.01.10 10:06. Заголовок: Ольга, супер!..

Ольга, супер!

 Отправлено: 16.01.10 23:06. Заголовок: Американские моряки ..

Американские моряки в ужасе! "Белочка" теперь способна настигать свои жертвы и на воде!


http://news.mail.ru/society/3255988/

 Отправлено: 17.01.10 08:28. Заголовок: Ольга Вервольфмарине..

Ольга Вервольфмарине пишет:

цитата:

Американские моряки в ужасе! "Белочка" теперь способна настигать свои жертвы и на воде!

Нет, это по-детски, это неинтересно...
Как юмор - очень слабо.

 Отправлено: 18.01.10 14:27. Заголовок: http://i065.radikal...

Русский медвед

 Отправлено: 18.01.10 15:38. Заголовок: guest2 пишет: Нет, ..

guest2 пишет:

цитата:

Нет, это по-детски, это неинтересно... Как юмор - очень слабо.

Элтон возмужал

 Отправлено: 19.01.10 18:46. Заголовок: Собаку Лайку отправи..

Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.

 Отправлено: 21.01.10 19:29. Заголовок: Плавучие свиньи В М..

Плавучие свиньи

В МВД РФ есть замечательный приказ 220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь", ну, совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?
" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники
пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ
ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

 Отправлено: 23.01.10 22:40. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 24.01.10 09:20. Заголовок: Ольга Вервольфмарине..

Ольга Вервольфмарине, в этом юморе не хватает какой-то глубины... Не объемный он, какой-то слишком простой. Расскажите мне лучше свой любимый анекдот (или шутку).

 Отправлено: 24.01.10 09:46. Заголовок: У меня есть прикол н..

У меня есть прикол не с просторов интернета, а с просторов телевидения. Не знаю, куда его опубликовать. Правда, он устный. Я могу только пересказать, что видел. Заодно, будет понятно, чем отличается интересный юмор от юмора, который даёт Андрей Рожков.

 Отправлено: 24.01.10 11:32. Заголовок: guest2 пишет: Заодн..

guest2 пишет:

цитата:

Заодно, будет понятно, чем отличается интересный юмор от юмора, который даёт Андрей Рожков.

Круто ты его. Кстати, Элтон, а ты не хочешь вызвать на литературную дуэль Рожкова? Почитай наш дуэльный кодекс - должно быть интересно

 Отправлено: 24.01.10 12:57. Заголовок: пришелец пишет: Кру..

пришелец пишет:

цитата:

Круто ты его. Кстати, Элтон, а ты не хочешь вызвать на литературную дуэль Рожкова? Почитай наш дуэльный кодекс - должно быть интересно

Я не Пушкин. поэтому пидарасов на дуэль не вызываю.

 Отправлено: 24.01.10 14:13. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Я не Пушкин. поэтому пидарасов на дуэль не вызываю.

Так он тебя может вызвать. Ты же не буишь уклоняццо?

 Отправлено: 24.01.10 14:41. Заголовок: пришелец пишет: Ты ..

пришелец пишет:

цитата:

Ты же не буишь уклоняццо?

Я не Пушкин, хотя возраст у меня сейчас самый дуэльный-пушкинский.

 Отправлено: 24.01.10 19:36. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Я не Пушкин, хотя возраст у меня сейчас самый дуэльный-пушкинский.

Одного раза хватило? Еле еле из-за всеобщей коррумпированности и неразберихи выиграл, а теперь нос задрал, де великий графоман

 Отправлено: 24.01.10 19:41. Заголовок: О.Путник пишет: Еле..

О.Путник пишет:

цитата:

Еле еле из-за всеобщей коррумпированности и неразберихи выиграл

Конечно, ведь дело не в моём таланте, а коррумпированности. А как ещё себя можно утешить?

 Отправлено: 24.01.10 19:55. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Конечно, ведь дело не в моём таланте

Что говорить о несуществующих вещах, я мистику не люблю ;)

 Отправлено: 26.01.10 10:39. Заголовок: Случилось это в мале..

Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге. Приезжал к
нам какой-то зоопарк передвижной и, то ли от хреновых условий, то ли от
старости, сдох у них лев. Работники этого балагана не придумали ничего
лучшего чем отвезти труп этого льва в лес, может и собирались закопать,
но поленились, да так и бросили его в лесу. Представьте себе изумление
местного жителя, который пошел в лес за грибами, а под очередной елочкой
увидел льва!


ЗЫ. Саратов на Волге

 Отправлено: 26.01.10 10:51. Заголовок: гы. из серии пираний..

гы. из серии пираний. когда люди их в зоомагазине накупали, потом им надоедало - выливали аквариумы в унитаз

 Отправлено: 26.01.10 11:07. Заголовок: Бирсерг пишет: Случ..

Бирсерг пишет:

цитата:

Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге.

у нас такого не было, а городок - явно небольшой райцентр.

 Отправлено: 26.01.10 11:38. Заголовок: Медведи бы этого льв..

Медведи бы этого льва на раз подъели. У нас медведи скотомогильники разрывали, а тут и рыть не нада

 Отправлено: 26.01.10 12:02. Заголовок: Бирсерг пишет: Медв..

Бирсерг пишет:

цитата:

Медведи бы этого льва на раз подъели.

ни фига - медведи львоф бояццо

 Отправлено: 26.01.10 12:15. Заголовок: пришелец пишет: ни ..

пришелец пишет:

цитата:

ни фига - медведи львоф бояццо

Думаешь? Тигры медведей боятся, а ты про каких-то львов

 Отправлено: 26.01.10 12:53. Заголовок: Бирсерг пишет: Медв..

Бирсерг пишет:

цитата:

Медведи бы этого льва на раз подъели.

откуда они у нас ? лисы, ну может волки иногда бывают.

 Отправлено: 28.01.10 11:17. Заголовок: Предпринимателя оштрафовали за продуктовый набор для милиционера

http://lenta.ru/news/2010/01/27/pnch/
К штрафу в размере 150 тысяч рублей приговорен предприниматель из Ульяновской области Петр Панченко. Он пытался предложить милиционеру взятку в виде продуктов питания и спиртного на сумму 468 рублей, сообщается на сайте Следственного управления по Республике Коми.

Как установило следствие, в ноябре 2009 года на территории Корткеросского района республики были замечены четыре автомобиля с грузом бензопил, предназначенных на продажу. Сотрудники ДПС задержали торговцев для выяснения происхождения товара.

Проверку производил старший оперуполномоченный группы по борьбе с экономическими преступлениями криминальной милиции. Он обнаружил в бензопилах "признаки контрафактности".

Панченко, являющийся владельцем товара, оставил в кабинете сотрудника милиции пакет с едой и алкоголем. Следствие посчитало это взяткой за прекращение проверки и возбудило уголовное дело.