Отправлено: 15.11.08 07:26. Заголовок: Просто приколы с просторов интернета (продолжение)

Перепост
http://forum.aceweb.ru/index.php?showtopic=1500

 Отправлено: 29.11.11 19:41. Заголовок: "Лада-Калина"..

"Лада-Калина", как настоящая ягода, начинает гнить через полгода.

- Как ты думаешь, за что Путина освистали в "Олимпийском"?
- За договорный матч с Медведевым.

В Российской федерации внедрено рацпредложение, позволяющее экономить значительные суммы. Отныне для госучреждений будут выпускаться двусторонние портреты президента РФ: с одной стороны – портрет В.Путина, с другой – портрет Д.Медведева. Они могут использоваться сколь угодно долго; при необходимости раз в несколько лет портрет достаточно будет просто перевернуть нужным фейсом наружу.

"Не надо раскачивать лодку!" - сказал Путин.
Я с ним согласен - давайте просто выкинем из нее гребцов!

Новый гимн России:
Союз нерушимый Володи и Димы
Сплотила навеки Великая Русь…

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой России. Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки дисквалифицируют, а президентов нет?!

Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
– Нам пришлось их отпустить, – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 Отправлено: 29.11.11 20:47. Заголовок: Рабиновича вызывают ..

Рабиновича вызывают в КГБ и говорят: «Ну что вы на каждом углу кричите, мол, молока нет, мяса нет, хлеба нет. Раньше бы мы вас расстреляли, а сейчас вот проводим с вами беседу – уходите отсюда и больше так никогда не делайте».
Рабинович выходит на улицу и произносит: «Нет патронов.»

 Отправлено: 30.11.11 17:05. Заголовок: В аптеке: - Можно па..

В аптеке:
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

 Отправлено: 30.11.11 19:37. Заголовок: Мужик заходит в мага..

Мужик заходит в магазин сувениров

Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей"

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

 Отправлено: 01.12.11 09:13. Заголовок: http://i064.radikal...

 Отправлено: 01.12.11 18:52. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 03.12.11 11:15. Заголовок: Интересно, кто первы..

Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?

На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили сжечь...

Накануне выборов в России Чуров предложил внести в уголовный кодекс поправку:
"Проставление галочки в неправильную графу бюллетеня считается порчей казенного имущества и карается лишением свободы на срок до трех лет."

К концу 2012 года первый азербайджанский спутник будет выведен на орбиту. А уже в начале 2013 он начнет там торговать!

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме".

- Мам, дай конфетку!
- А волшебное слово?
- Путин!..

 Отправлено: 03.12.11 13:47. Заголовок: 50% мужчин жалуются,..

50% мужчин жалуются, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру.
Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами!

 Отправлено: 04.12.11 13:13. Заголовок: Мне из ГАИ прислали ..

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 Отправлено: 04.12.11 18:52. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 05.12.11 12:49. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 06.12.11 10:56. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 07.12.11 17:11. Заголовок: Партия "Жуликов ..

Партия "Жуликов и воров" просит больше не назвать их "Единой Россией"!

 Отправлено: 07.12.11 17:18. Заголовок: http://babruisk.com/..

 Отправлено: 08.12.11 11:19. Заголовок: Вчера на несколько ч..

Вчера на несколько часов прекратил работу газопровод «Северный поток». Вот таким недолгим бывает украинское счастье.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!” Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они таки набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Благодаря прошедшим выборам в Госдуму, теперь мы знаем не только КОГО изберем в президенты, но и КАК.

Главное правило ОМОНа: "Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Посидел в ресторане, принесли счет. Посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Российского Центризбиркома.

 Отправлено: 09.12.11 12:45. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 09.12.11 12:46. Заголовок: http://i032.radikal...

 Отправлено: 09.12.11 15:51. Заголовок: Высоцкий. Спасибо, ч..

Высоцкий. Спасибо, что живой.
Крамаров. Спасибо, что косой.
Ельцин. Спасибо, что бухой.
Медведев. Спасибо, что второй.
Путин. Спасибо, что во второй.
Тимошенко. Спасибо, что с косой.
Новая жена Маккартни. Спасибо, что с ногой.
Ходорковский. Спасибо, что по сто сорок седьмой.
Цой. Спасибо, что с мацой.
Хой. Спасибо, что не Цой.
Хой. Спасибо, что не Хуй
Новый год. Спасибо, что зимой.
Гайдар. Спасибо, что подох.
Пушкин. Надо было брать дробовик.
Матроскин. Угостите колбасой.
Зидан. Спасибо, что головой.
Марадона. Спасибо, что рукой.
Мадонна. Спасибо, что ртом.
Христос. Спасибо, что воскрес!
Юра. Спасибо, что музыкант.
Аллах. Спасибо, что акбар.
Кондуктор? Спасибо. Проездной.
Тимати. Красивый - расписной.
Член. Спасибо, что мужской.
Виски. Спасибо, что двойной.
Секс. Спасибо, что порой.
Оргазм. Спасибо, дорогой.
Оргазм. Спасибо, что со мной!
Одеклон. Спасибо, что тройной.
Дружу. Спасибо, с головой.
Дрочу. Спасибо, что рукой.
Билан. Пожалуйста, не пой!
Евреи! Идите-ка за мной! (с) Моисей
Харон. Спасибо, не веслом.
Размер? Наверное, второй.
Маркс. Спасибо, что с бородой.
Кардашьян. Спасибо, что с кормой.
ДПС. Как это не видели двойной?
Doom. И первый, и второй.
Собаки. Поглядим весной.
Аватар. В том числе и голубой
ЕГЭ. Только бы не Толстой.
Лев. Спасибо, что Толстой.
Ваш номер - тристадвацвосьмой.
Кусто. Гуляет под водой.
Сбербанк. Не лезьте, вы за мной!
Сизиф. Своё ношу с собой.
Икс-бокс. Собака, дорогой!!!
Объява. Но мопед не мой.

 Отправлено: 09.12.11 19:55. Заголовок: Я очень хотел бы пос..

Я очень хотел бы посмотреть художественный фильм "Безруков. Спасибо, что живой!" с Владимиром Высоцким в главной роли...

 Отправлено: 09.12.11 21:51. Заголовок: Оказывается, все кос..

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.