On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
В связи с полной деградацией посетителей Свинарник закрывается... Увы...

АвторСообщение
Полный дебил вертухай Зингер




Сообщение: 3
Зарегистрирован: 08.11.08
Откуда: РФ, Саратов
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.08 10:04. Заголовок: История написанная Дядечкой


(Воспроизводится с разрешения автора)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 35 , стр: 1 2 All [только новые]


Полный дебил вертухай Зингер




Сообщение: 4
Зарегистрирован: 08.11.08
Откуда: РФ, Саратов
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.08 10:05. Заголовок: :sm12: Предыстория..


Предыстория рассказанная товарищем Бессарабом


...В далекие-далекие времена, когда родную страну раздирали и, можно сказать, будоражили стычки между славными родами Мононобэ и Сога, когда никто еще и не думал, что величественное и гордое имя "Ямато" сменится непривычным "Япония", но все уже к тому шло, благодаря доблестному принцу Сётоку, когда убогими европейцами и не пахло в этих суровых, но милых сердцу краях, начали появляться они - Дядечки. И святость их подчеркивали восхищенные возгласы автохтонов, каждый раз при встрече вопивших: "Ипонский бог! Опять Дядечка пришел!". Дядечки уничтожали запасы сакэ, хавали (или схавывали?) весь заначенный до следующего урожая запас риса и маринованного имбиря и уходили в загадочную страну "восвояси" (яп. этимол. фолк. хокк. панцервафф.). И как бы ни готовились простые японские земледельцы и земледелки к следующей встрече, она всегда происходила для них крайне неожиданно. За столетия население убедилось, что дядечкинский дух фактически бессмертен, и Дядечка являлся общественному сознанию достаточно часто - вопрос заключался лишь в количестве выпитого накануне сакэ. Так продолжалось долго, и походила бы эта история на известную сказку про белого бычка, если бы дерзкий парнишка из района Хондзё в Эдо, Кацусика Хокусай, не огравюрил загадочного гостя в один из очередных визитов. Собственно, и известен-то он и был среди потомков двумя работами - "Большой волной в Канагава" и "Портретом Дядечки, чье лицо озарено отблесками пламени пылающего в ночном Покое костра". Однако же, последний при жизни художника закончен не был. Хранилась эта портретогравюра в условиях, явно не соответствовавших требованиям ГОСТов и СанПиНов, краски, некогда яркие и радовавшие глаз, сначала поблекли, а затем и вовсе очернобелились (худ. сленг. - прим. авт., глав. ред. и худ. рук.), но Дядечка ничуть не растерял своей дивной энергетики и все также флюидировал ошарашенных зрителей. Впрочем, и де-факто появлялся он теперь достаточно часто, да и не только на Островах...

...Однажды в руки мальчику-недоживописцу, отдыхавшему в пионерском лагере вместе с такими же веселыми и милыми сорванцами, которых зашоренные придурки-воспитатели иначе, как "Стая", не именовали, попал в руки портрет загадочного старца ипонских кровей, в котором моментально был опознан местный вожатый-антиобщественник Дядя Афр - сходство было поразительным, тем более, что с последним ребята-пионэры часто жгли костры и пекли картошку на закуску. Работы было буквально на пару минут - к шедевру Хокусая шаловливой рукой была дорисована кучка одностайников и, некогда наполовину пустое, полотно обрело свою законченность, несмотря даже на некоторую несопоставимость стилей. Теперь оно висит в художественной галерее шефов пионерлагеря - Свинопасеки им. Трансвеститкоммунднепрогэсстроя памяти Тридцать Пятого Брюмера. Все так же прохожих, насильно загнанных в галерею, манит к себе Дядечкин взор и уходят они после просмотра совершенно другими людьми.

Да, кстати, и называется оно теперь так: "Дядечка рассказывает Стае про знаменитый Процесс Робеспьера Цусимы". И что-то подсказывает нам, что это далеко не последний шедевр, который предстоит извлечь из-под завалов волшебницы Истории.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Полный дебил вертухай Зингер




Сообщение: 5
Зарегистрирован: 08.11.08
Откуда: РФ, Саратов
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.08 10:07. Заголовок: Фигушкин родился в к..


Фигушкин родился в коммуналке на рабочей окраине Северной Пальмиры и где он взял деньги на покупку бывшего военного совхоза так и осталось загадкой. Фигушкин еще в детстве был поражен мощью корпуса крейсера с женским именем и чувство неясного сексуального восторга и томительного вожделения от клепаной стали и жерл орудий сохранилось у него на всю жизнь. Свое владение он решил назвать звучным именем «Цусима», которое так и манило на грандиозные свершения. Сам Фигушкин созидать ничего не умел, а посему решил использовать труд великовозрастных беспризорников и безродных мигрантов, которых расплодилось в огромном количестве в российских пределах после развала империи.
Первым коммунаром стал колоритный сын таврических степей, утративший документы во время грандиозного привокзального банкета по случаю его прибытия в северную столицу. На момент знакомства с Фигушкиным он был почти нагим, бритый до глянца череп венчал одинокий длинный пейс, а синяки на теле были похожи на боевую раскраску индейца-чероки. За будущие шмат сала и добрую чарку горилки наш Чаривник, а так звали этого гарного хлопца, сразу же согласился стать экономом фигушкиного имения и бодро приступил к делам и хлопотам.
Фигушкину до изнеможения нравились морские бои и он мечтал об океанских просторах с канонадой броненосцев. Все время он проводил в поисках новых коммунаров, которых по прибытию в «Цусиму» бравый эконом, пошивший себе для форсу и авторитету жовто-блакитные шальвары, сразу же определял на рытье огромного пруда перед террасой бывшего штаба военхоза, превращенного ныне в резиденцию генерал-адмирала Фигушкина. Поначалу конфигурация пруда была аморфна, но стараниями отловленного в пивной геоморфолога, спустившего к тому времени все заработанное на севере, водоем приобрел ясные очертания Желтого моря.
Уже через несколько недель цусимский пруд наполнился водой и Фигушкин провел первый показательный бой. В мастерских группа моделистов уже сваяла почти полный набор броненосцев и крейсеров, готовых к употреблению. Правда, не обошлось без череды мордобоев, в ходе которых англофилы пытались унизить приверженцев французской школы, а германофилы постоянно подбивали на участие в драке занявших нейтралитет американистов. Самая крупное побоище состоялось из-за ученого спора по поводу определения точного места вытяжки носового гальюна на броненосце «Ретвизан». Эконому стоило большого труда развести враждующие стороны, которые из-за полученных увечий почти на неделю прекратили работы.
Но вот пруд, корабли и человеко-амфибии были готовы. Последние с помощью хитроумной сбруи надевали себе на спину модели кораблей и после вхождения в воды приступали к выполнению боевых задач. Поначалу маневрирование не получалось, но ловкий эконом со своего флагманского ялика ударами весла быстро приучил держать строй и выполнять самые сложные эволюции. Но даже весло не могло обеспечить исторической точности в плане боевой скорости. Однако эту проблему быстро решил новенький коммунар, пойманный в соседнем перелеске во время сбора довольно странных грибов. Когда через пару дней новичок пришел в себя и осмысленная речь стала пробиваться через хитросплетения интеллектуального бреда, выяснилось, что он раньше был носителем немецкой фамилии и по совместительству врачом-психиатром. Фамилия была сложная и Фигушкин с экономом порешили впредь называть его Мендельсоном.
Теперь любой скоростной режим легко обеспечивался погружением в пруд оголенных проводов и легким поворотом реостата. Мендельсон даже составил боевую инструкцию с таблицей «скорость – напряжение». Попивая честно заслуженную самогонку, этот Мичурин условных рефлексов периодически делал умное лицо и мечтательно произносил: «Мне бы инструмент… Я бы таких ихтиандров понаделал…» В такие минуты Фигушкин срочно уезжал за новыми коммунарами, а эконом запирался в своей каморке от греха подальше от просвещенного воителя альтернатив.
Морские бои приняли постоянный характер и Фигушкин, имея под рукой верного эконома, испытывал неимоверно жуткое по своей силе блаженство. Крейсера окончательно перестали его волновать и уже только броненосцы сублимировали либидо владетеля «Цусимы». Но счастье, как известно, долгим не бывает. В коммуну организованным порядком стали прибывать суровые мужчины, каждое слово которых падало как камень на ногу. Эконом сразу сообразил, что с просторов великой России пришло ее многострадальное морское воинство и его действиям не препятствовал. Суровые мужчины сами отрыли гигантский пруд, оборудовали на его берегах ВМБ, потеснили в мастерских модельеров классической школы и приступили к ваянию линейного и авианосного флотов, размеры которых свели либидо Фигушкина к полной импотенции. Тем более, что эконом вкрадчиво предупредил коммунного генерал-адмирала, что с этим парнями не то, что спорить, лучше вообще о флоте не говорить. Услуги Мендельсона также остались невостребованными, потому что флотские пацаны сами себя били током, ныряли и плавали на зависть любому ихтиандру. Однажды они просто умыкнули парочку бронесносцев вместе с носителями и гнусно надругались над ними, испытывая новые летательные аппараты и орудия главных калибров. Так в коммуне появились первые памятники погибшим в войне на море, а эконом жил только за счет своих этнических корней, о которых периодически напоминал, точно зная, что матрос ребенка не обидит.
На задворках имения стояло покосившееся здание свинарника, так никем и не востребованное. Но рачительный нрав Фигушкина и инициатива эконома помогли выбрать из толпы цусимских отщепенцев, не пригодных к любой форме труда, оригинального типа по прозванию Машиненгевер. Для простоты и звучности его перекрестили в Зингера и назначили старшим по свинарнику и об этом факте тут же благополучно забыли. А Зингер решил реорганизовать вверенное ему хозяйство, но навоз выбрасывать не стал, а только застелил его толстым слоем соломы, что прекрасно обеспечивало стабильный тепловой баланс во все время года. На уютное тепло потянулись и первые постояльцы.
Одним из первых стал записной наркоман Сидор, которого для удобства стали именовать Сидом. Он развел за свинарником плантацию конопли и в урочный час врывался обнаженным в заросли волшебной травы, которая щедро осыпала его своей магической пыльцой, воздевал в неистовом танце свои руки к светилу и часами распевал песни из альбома «Вам бы здесь побывать!» Добытые запасы он тщательно прятал в одном из углов свинарника, но был добр и охотно делился ими со всяким.
В общем компания подбиралась изысканная. Тонкий лирик из далекой Галиции, получивший прозвище Бессараб, расписал удивительными граффити стены и внутренности свинарника, ставший еще более уютным. А как украшали вечерные беседы речения бывшего сапожника Наума и зубодробительные афоризмы чухонца, доброго и покладистого, в отличие от своих придурковатых предков-берсерков, человека. Какой славный интеллектуальный рык разносился вокруг свинарника, а когда беседа близилась к завершению, ее окончание знаменовал восхитительный визг, означавший, что Зингер взял в руки суковатую палку и совершает процедуру принуждения к отбою. Кстати, пруды и морские бои эту славную компанию совершенно не интересовали, а на Фигушкина они старались не обращать внимание в редкие моменты генерал-адмиральской инспекции. А вот эконом внезапно полюбил свинарник, запахи ласкали его нос, напоминая о ридном хуторе, а душевная атмосфера пробуждала генетическую память о Гуляй-поле. Однообразие действа в прудах, несмотря на все старания Мендельсона, эконому уже давно надоело и он с удовольствием забирался на солому и принимал самое живое участие в беседах, славившихся своими увлекательными темами.
Осенним вечером в свинарнике появился странник в рубище, источавший пряный аромат с берегов Ганга и говоривший на непонятном языке. Зингер пытался чертить своим посохом карту мира, тыкая в точку имения со словами «я тут», а затем, оставив посох в покое, вопрошал у странника – «ты где?» Странник бубнил что-то невнятное, но потом осторожно показал большим пальцем правой ноги на какой-то изгиб на карте мира в зингеровской проекции и величественно произнес: «Веризь элэй». Сид, отличавшийся крайней сообразительностью и тягой к иностранным языкам, добродушно хлопнул старца ( а именно так и выглядел странник) по спине со словами: «Ну так бы сразу и сказал! Братцы, он из деревни Верхний Элэй, это по-моему в Удмуртии, там такая классная трава, а грибы…» Когда странник от души помылся в лохани, то оказалось, что это розощекий молодой человек приятной наружности с такими глазами, о выражении которых говорить правду считается неполиткорректным.
Молодой человек сразу показал свой глубокий философский взгляд на жизнь и тут же завел дружбу с экономом, который показал ему все пруды и остальные угодья коммуны, а затем представил его Фигушкину, который был вне себя от радости по поводу появления в рядах коммунаров первого полноценного иностранного гражданина из далекой Удмуртии, которую эти недоучки из свинарника почему-то злобно называли Пиндостаном. А произошло это потому, что Ипполит, так окрестили свинари своего нового собрата, в бурной пантомиме показывал процесс великого переселения ариев из Индостана в Европу и нечаянно перевернул котелок с ужином. Рассвирепевший Зингер долго не мог успокоиться и рычал: «Индостан, Индостан, знаем мы этот Пиндостан. Он такой же арий, как я римлянин.» Лучше бы он этого не говорил. Ипполит весь расцвел и теперь почти все вечера сопровождались сценками из жизни Древнего Рима, Иудеи и Египта. Даже Сид, презиравший философию, смог заучить пару имен императоров и философов, а также научился различать школы Платона и Аристотеля, что увеличило потребление конопли вдвое.
Затем Ипполит притащил бродячую собаку и на пальцах объяснил, что он тождествен с Веспасианом (так он назвал несчастного пса) и стал с ним жить в своем логове, частно подолгу беседуя с Веспасианом о тайнах бытия. Все поняли, что Ипполит принадлежит к братству киников, а значит близок им по духу в прямом и переносном смысле. Ипполит временами посещал места морских ристалищ, усаживался рядом с экономом на террасе, но пониже Фигушкина, и с римской периодичностью отвешивал глубокомысленные замечания, от едкости которых моделисты иногда готовы были повеситься. На пруду с линейным флотом Ипполит в своих суждениях был более осторожен и ограничивался замечаниями общего характера, сдобренными обильными цитатами. А вот в свинарнике он стал душой компании, которая гордилась наличием своего собственного философа.
Буколику свинарника взорвало появление мощной фигуры, которая ровно в полночь ударом ноги выбило ветхую дверь и возвестила о своем прибытии роковой фразой: «Это что здесь за стая придурков?» Первым в ужас пришел и забился в угол Лапотник, о котором мы как-то забыли за описанием несравненного Ипполита. Последний был весьма добродушным и толерантным джентльменом, накатив с экономом самогона на черносливе тройной очистки, которое он называл бурбоном, наш киник любил назидательно говорить Веспасиану: «В отличие от тебя, римский ирод, я космполит! – и, утробно икая, уводил эту мысль в философскую глубину. – Причем безродный…» Так вот Лапотник был самым бесполезным существом в свинарнике. А это не каждому дано. Быть бесполезным среди бесполезных – это великое искусство! К общему столу его не пускали после того случая, когда он пытался проявить свой безудержный патриотизм и зачерпнуть своим лаптем общих щей. Но от голода он не помер и из свинарника не ушел, зато по ночам что-то тихонько жрал под выделенной ему в особом порядке рогожей. Иногда он мешал обитателям свинарника спать, за что Зингер лупил его по утрам палкой. Дело в том, что Лапотник к вечеру доводил себя до оргазма в своих патриотических желаниях и, не в силах более сдерживаться, выбегал наружу, где оперевшись спиной на стену свинарника, в едином порыве обеих рук достигал пика наслаждения. Когда стены переставали трястись, Сид обычно спрашивал у сонного Ипполита: «В Верхнем Элэе, я слышал, также трясет. Или нет?» А один раз Лапотника вообще выгнали под летний навес за то, что, украв розовые панталоны чухонца и начертав на их тыловой части «Россия, вперед!», сделал из них хоругвь и устроил крестный ход во дворе, разбередив своими лаптями вековые залежи навоза.
Но вернемся к той зловещей полуночи. Зингер, вооружившись палкой, свирепо крикнул в сторону мрачной фигуры: «Ты кто?» Иногда молчание – это золото. Фигура двинулась вовнутрь свинарника, схватила Зингера за грудки и бросила на солому: «Говорить, но только по-моему приказу! Так ты кто?» Оторопевший Зингер привел себя в вертикальное положение и с чувством собственной значимости ответил: «Я начальник свинарника…» Но продолжить Зингеру не удалось, фигура констатировала: «Значит, местный вертухай.» Затем этот громовержец пинком выбросил со спального места несчастного Наума и завалился на него спать, успев перед первой трелью своего паровозного храпа отдать указание: «Остальное все завтра. Сторожи, вертухай!» Обитатели свинарника притихли в страхе и не заметили, как тщедушная тень Лапотника скользнула к выходу, а потом растворилась во мраке ночи. Фигушкин проснулся от того, что кто-то осторожно лобызал его руку.

Фигушкин проснулся от того, что кто-то осторожно лобызал его руку. К этому времени он уже давно обзавелся свитой из числа куртуазных моделистов, парочки отставных флотских из числа «чего-с изволите?» и даже имел собственного шофера, который под влиянием шефа увлекся рецензированием и эпоксидо-моделированием. Но так лизать, умильно стоя на четырех лапках, мог только настоящий патриот, известный в свинарнике как Лапотник. Конечно же. Фигушкин алкал большего, он отдал бы все на свете, чтобы в его окружении появился потомок болгарских воевод. Но это была глыба, рядом с которой Фигушкин чувствовал себя бушменом рядом с трансваальским буром. Фигушкин и понятия не имел ни о бушменах, ни о бурах, ни о Трансваале, но чувствовал свою ущербность на уровне подсознания, гнездившемся в районе его худосочного седалища. «Ну что еще случилось? Я же тебя предупреждал будить только в крайнем случае.» - недовольно пробурчал Фигушкин. «Ох, хозяин, бяда, ох, бяда. В свинарник-то прямо опричник какой-то ворвался. Зингера оскорбил, обещал свои порядки утром навести.» - в стиле а-ля рюс бубнил на хозяйское ушко Лапотник. «Да и хрен с ними, дружками твоими из свинарника, пусть и им кто-нибудь даст укорот. А то бездельничают, а мне их корми. Эконом с ними тоже связался. В общем погодим до утра, а ты давай послеживай.» - отдал наказ Фигушкин, а Лапотник угодливой тенью вновь исчез во мраке.
Обитатели свинарника проснулись утром от холода, образовавшимся из выбитой ночным гостем двери. Сбившись в дрожащую стайку, они осторожно приблизились к спящему Левиафану, на котором от внутреннего жара растегнулся расшитый золотыми галунами сибирский роскошный зипун. На груди спящего лежала огромная пластина в форме нагрудного знака полевой жандармерии вермахта. Сида торкало после вчерашнего и он смело приблизился к телу, дабы рассмотреть поближе надпись на пластине. У имевшего печальный опыт общения с разными органами на почве конопли Сида буквы вдруг заплясали перед глазами – на пластине было написано «Следователь Отряда Особых Научных Акций» - мозг Сида впитал смысл написанного и буквы просто бросились в пляс. Сид закатил глаза и обреченно закричал: «СОТОНА! Аццкий СОТОНА!» и бросился прочь перепрятывать свои конопляные богачества и диски Пинк Флойда.
Наконец ночной гость проснулся, встал, а из-под него вдруг появился сплющенного вида Наум, которого громовержец подмял своим телом еще ночью. «Где вертухай?» - заорала махина в зипуне. Зингер с гордо поднятой головой и обнаженным до последнего нерва чувством собственного достоинства шагнул вперед и встал в третью позицию: «Я начальник свинарника!» Он сам себя повысил со старшего до начальника, но не ради собственного тщеславия, но во благо остальных обитателей свинарника. Обладатель зипуна взглянул на Зингера: «Ясно, типичный вертухай. А это кто там, по углам чешется? Стая твоя что-ли? А ну выходи сюда, лишенцы лишаистые!» И тут же заржал как першерон, довольный нежданным каламбуром. Сид, Наум и Бессараб обреченно сгрудились за спиной Зингера. «Нет, суки, по очереди ко мне на свет выходите, я вам сейчас буду делать полный инспексьон» - рявкнул носитель пластины. «Это по-французски инспекция» - машинально вслух отметил любитель практической лингвистики Сид. «Ну вы и гниды, стая какая-то бродячая, сегодня же все в баню. А ты, вертухай, ответственный. Да совсем забыл с вами идиотами, ко мне обращаться либо…» - тут новоявленный начальник на секунду замялся. – «Ну в общем, зовите меня фельд-профессор! И еще. К вечеру в том углу чтобы выгородка была, я здесь размещусь. Свинарник объявляю своим опорным пунктом и перевожу всех на военное положение.»
К этому моменту проснулся ленивый Ипполит и, как полагается всякому кинику, громко испортил воздух. «А это что за мразь там прячется?» - вскричал фельд-профессор. Зингера опередил Наум: «Это иностранец, по нашему не разумеет, живет у нас за Христа-ради со свойной собачкой Веспасианом.» «Не понял? Два иностранца что-ли? Развели тут приют для убогих? А виза у него есть?» - фельд-профессор задыхался от гнева и служебного рвения, а Ипполит равнодушно прошел мимо, беседуя с Веспасианом о гонениях на первых христиан в Риме. Фельд-профессор не мог спустить столь наглого поведения и огрел Ипполита своим жезлом по спине. Завязалась легкая потасовка, тела противников вылетели наружу и затерялись в поднятой ими снежной пыли. Победу одержал Веспасиан, укусивший фельд-профессора за мягкое место.
Зингер присел на завалинку и почему-то вспомнил эконома, который втолковывал Фигушкину, что нет и не может быть никакой разницы между Машиненгевером и Зингером: «А шо? И цэ и цэ гарно строчит.» Надо было что-то делать. Просто так выгнать фельд-профессора было невозможно, он напал вероломно и внезапно до объявления мобилизации. Пускать его на общие сеновал и кошт тоже было нельзя. Зингер вздохнул и отдал первый приказ по Стае – «до вечера построить выгородку для фельд-профессора».


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Полный дебил вертухай Зингер




Сообщение: 6
Зарегистрирован: 08.11.08
Откуда: РФ, Саратов
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.08 10:07. Заголовок: Пока стая решала как..


Пока стая решала как побыстрее и надежнее построить выгородку, фельд-профессор развалился в самолично вытащенной наружу лохани и своим соколиным взглядом обозревал окрестности, насвистывая песенку «Артиллеристы, Сталин дал приказ!» Стая сноровисто собирала конструкционные материалы и так увлеклась, что пришла в оторопь от трубного гласа фельд-профессора: «А это что за чухонец ко мне на опорный пункт прется?» И действительно, вдали маячила знакомая фигурка чухонца, который намедни уходил погостить к своякам из Курляндии. Зингер крикнул в ответ: «Фельд-профессор, так он и есть чухонец, с побывки вернулся!» Хамства фельд-профессор не терпел категорически: «А ну заткнись, скудоумный! Говорить будешь, когда скажу!» Этого профессору показалось мало для наведения порядка и он обратился к Науму: «А о твою голову тупую я буду руки после завтрака вытирать!» После чего выгородка была построена быстрее, чем Стаханов добывал уголь. Фельд-профессор довольно оглядел монументальное сооружение и бравой походкой прошел вовнутрь, где и воцарился до ужина.
Ипполит участия в стройке не принимал, а когда она закончилась, он обратился к Веспасиану так, чтобы слышали все обитатели свинарника: «Теперь ты понимаешь, что чувствовали несчастные жители Помпеи, когда у них под боком стал ворочаться Гефест в чреве Везувия?» Чувствительный южанин Бессараб вспомнил картину Брюллова и упал в обморок. Сердобольный Зингер пнул его ногой и очнувшийся Бессараб приступил к росписи стен выгородки, изобразив на них роскошную панораму знаменитого замка в Трансильвании. Когда фельд-профессор увидел фрески, он добродушно потрепал по щекам Бессараба со словами: «Не дождешься ты в этом свинарнике Ван Хельсинга». И снова засмеялся смехом довольного першерона. Но дядечка внимательно отслеживал обстановку внутри и вокруг свинарника, но об этом речь впереди, а пока вернемся к Фигушкину.
Владетель «Цусимы», как мы уже говорили, испытывал описанный еще Мольером комплекс мещанина во дворянстве. Потомок болгарских воевод внушал ему суеверный ужас уже тем, что Фигушкин не понимал смысла дивной славянской вязи языка воеводы, насыщенной евентуальными оказиями. Но тут удача сама прыгнула к нему в руки. Как-то утром, выйдя на террасу, Фигушкин с изумлением увидел ялик эконома на середине пруда, а в ялике… Уже в первое мгновение он понял, что заветная его мечта сбылась, а седалище вообще среагировало так, что его обладатель уже стал сэром. В ялике вальяжно сидел в чудесном гарусном жилете, смокинге и бабочке кудрявый молодой человек, напоминавший одновременно пьяного Дениса Давыдова и сутенера с Пляс Пигаль. Завидев Фигушкина, молодой человек привстал, сделал невообразимо благородный жест рукой и прокричал: «Привет, мон шер ами!» Фигушкин полюбил его с первого взгляда, роскошные манеры, бабочка, а речь, какая речь, он просто растворялся в ее потоке. «Я здесь проездом, мой друг, все дела, дела, вот и вчера на приеме… впрочем, о чем это я? Ах, да, наслышан, премного наслышен. Благороднейшее дело затеяли, уже прямо здесь почувствовал дух возрождения Российской империи.» - ворковал наш гость, ничуть не погрешив против истины, ветер действительно дул со стороны свинарника. «Не сочтите за амикошонство, но позволю себе представиться сам, как говорится, без посредников.» - продолжал гость, а Фигушкин погружался в нирвану. «Итак, перед вами скромный потомок всех дворянских родов Европы, королевских семей, рыцарских орденов, банкирских домов Ротш… впрочем, это лишнее, так мимолетное увлечение моей троюродной тетушки по линии.. ну и это не важно, прошу любить и жаловать, Буриме-Шандалово Маркеро-Понтийский, а для вас исключительно Жорж.» - тоном салонного шалунишки произнес обладатель дивного жилета, а Фигушкин от счастья хлопнулся в обморок. Жорж распорядился принести коньяку и с этого момента жизнь Фигушкина превратилась в беспрерывную счастливую пьянку с рассказами о высшем свете Парижа, Венеции и Антальи.


Пока Фигушкин наслаждался рассказами о великосветской жизни в низкопробных борделях и пивнушках, которыми так щедро делился распрекрасный Жорж, Стая впервые совершила пробный поход в баню в полном составе. На обратном пути они шли веселые и раскрасневшиеся от знатной помывки, устроенной экономом, а уже на подходах к родному свинарнику увидели навсегда запавшее им в душу зрелище. Фельд-профессор, прыгая стилем дирижабля, хищно ловил ворон. Впечатлительный Наум тихо охнул: «Не уж-то он из них кровь пьет?» Со стороны действительно казалось, что пойманным воронам фельд-профессор сворачивает шею и отрывает крылья. «Друзья, фельд-профессор ловит почтовую ворону, а значит вскоре нам следует ждать гостей…» - меланхолично заметил Ипполит, как всегда оказавшийся провидцем. Стае вдруг стало тоскливо и зябко, а предусмотрительный Зингер снял дверь с петель и на ночь просто ставил ее в проем.
Через пару дней ровно в полночь дверь с грохотом упала и в проеме появилась долговязая фигура в ватнике, ловко подпоясанная портупеей. Надо ли говорить, что и на груди вновь прибывшего сверкала в лунном свете бляха, схожая с той, что была у фельд-профессора. Фигура прошла в покои Стаи и стала тыкать куда ни попадя заточенной арматурой, бурча себе под нос: «Куда хлеб суки попрятали?» Кулачки членов Стаи отчаянно забарабанили в стенку фельд-профессорской выгородки: «Геноссе фельд-профессор! Камрад! Гости к Вам, Гости!» Храп, напоминающий звуки соития коморских варанов, прекратился, за стенкой зашевелилось нечто и публике был явлен очень недовольный лик фельд-профессора, который с трудом сдержал свою ярость и в силу своего воспитания позволил только одно тактичное замечание: «А ну брысь под лавку, песьеголовые, чтобы к утру каждая гнида по двадцать блох поймала!» Фельд-профессор и дальше бы разъяривал свой праведный гнев, но тут он увидел ночного гостя.
- Дружище! Ох, как я рад тебя видеть!
- Взаимно! Как получил твою почтовую ворону – сразу к тебе!
- Как там у вас на Урале?
- А, также хреново как и у вас в Сибири.
- Вот и славно!
- Смотрю тебе и здесь тяжело приходится. Это что за мелкотравчатые животные?
- Да псы шелудивые, только намедни помыться заставил. А блох-то развели просто ужас.
- Чешутся постоянно?
- Заснуть невозможно, когда они друг у друга начинают блох выкусывать. А ты картишки-то привез?
- А как же. А также пару ящичков коньячка и целый возок твоего любимого калифорнийского.
- Ну тогда милости прошу в мои хоромы.
Диалог двух светочей завершился, гость нырнул в фельд-профессорские покои, а их хозяин, поворотившись в сторону светившихся ужасом глаз членов Стаи, возвестил: «С далеких просторов седовласого батюшки Урала прибыл мой друг и коллега, соратник по борьбе. Он будет здесь пока жить, а называть его следует… - тут фельд-профессор зыркнул своим оком в сторону выгородки. – Он, конечно, мне не ровня, но…будете обращаться к нему – обер-доцент!» С чем и удалился, а уже через мгновение из-за выгородки раздался хруст вскрываемой колоды, сочный штопорный звук и гаденькое похихикивание двух лейб-гвардейцев отечественного высшего образования.
Но обер-доцент стал не единственной напастью. Через неделю, поздним вечером крайне озабоченный эконом притащил в свинарник полевую койку германского образца, тщательным образом ее застелил, затем аккуратно над изголовьем вбил в стену гвоздь, повесил на него портрет фюрера в профиль, затем что-то пару раз отмерил и забил еще один гвоздь. После чего с чувством исполненного долга облегченно вздохнул и таинственно шепнул: «Ждите, это с КПП переводом.» Зингер приготовил изрядно помятую в боях с фельд-профессором палку, а Ипполит, зевнув, сказал: «Тень на плетень наводит эконом как всегда. Жди, не жди, а наверняка очередной военно-полевой профессор.»
Первым получил зуботычину Сид, выходивший по малой нужде. Его вопль услышали в свинарнике и насторожились. Дверь в очередной раз упала и на пороге появился абсолютной пьяный субъект, одетый в дембельскую парадку ефрейтора лейб-штандарта, увешанную крестами и прочими грозно сиявшими знаками отличия. Ефрейтор молча вошел, осмотрелся и смачно рыгнул. Наум с Бессарабом почти в унисон пискнули: «Ирландский виски, Джемисон, последний прием вовнутрь пару минут назад.» Тем временем ефрейтор, храня жуткое молчание, подошел к очагу и также молча справил малую нужду в чайник. Также молча он отправился к своей койке, достал из гренадерского ранца какой-то плакатец, повесил его на свободный гвоздь, затем молча рухнул на койку, приняв положение «смирно» в лежачем положении. Оторопевшая от вандализма с чайником стая на цыпочках приблизилась к спящему гренадеру и стала всматриваться в плакатец, с которого на них смотрела каллиграфически выполненная на шести языках надпись: «Все пидарасы!»




Рано утром Ипполит побежал на пруды к эконому. Фельд-профессора и обер-доцента еще можно было терпеть, но ефрейтор, опозоривший чайник, требовал принятия мер исключительных. Эконом, раздобревший на фигушкиных харчах, напоминал гоголевского Пацюка с его летающими галушками, а Ипполит своей греческой статью был вылитым кузнецом Вакулой, пришедшим за советом по поводу борьбы с чертом. Эконом выслушал заслуженного киника, погладил Веспасиана, засмеялся и молвил: «А шо? Нормальный ефрейтор.» Но, посмотрев на печальный лик Ипполита, добавил: «Порешаем.» К вечеру эконом приволок в свинарник несколько ящиков виски и шнапса: «Сами не пейте, гадость редкостная. А эта арийская сволочь как проснется, сразу стакан ему, он без пойла животное.» Зингер установил дежурство и, как только ефрейтор начинал спросоня материться и орать цитаты из Ницше и «Майн кампф», дежурный вливал в ефрейторскую глотку грамм 200 горячительного и поклонник теории «либенсраум» сразу добрел и начинал витийствовать о своих афросемитских корнях. Бессараб писал с него этюды и даже записывал наиболее яркие изречения, а на 9 мая подарил ему самолично пошитую робу заключенного концлагеря, в которой ефрейтор щеголял в заповедных пределах свинарника и бегал до ветру.
Зимними вечерами, когда стихала буря за окном, стая любила слушать ученые диалоги, которые неспешно текли за стенами фельд-профессорской выгородки.
- Не знаю, как там у вас на Урале, а вот я горжусь своим профессиональным кретинизмом.
- Ну не знаю, не знаю. У нас кретинизм тоже професьон де фуа.
- Нет, ты не понимаешь. Ты же пока только доцент. А вот я наслаждаюсь высшей формой своего профессионального кретинизма.
- Не отрывайся от своего сословия, ибо гордыня…
- Да прекрати, какая там гордыня. Это восхищение достигнутыми высотами. Кстати, а как высоты достигаются? Собственноручно или собственноножно?
- Ты точно кретин.
- А я и не скрываю. Интересно, а ты себя кем чувствуешь, когда выходишь с лекцией к сборищу недоумков?
- Мне лекции со студенчества трудно даются. Я это, как его, семинары и практические занятия предпочитаю, говорить надо меньше.
- А я люблю контрольные на глазах недоумков рвать и называть их дебилами.
- Это пошло. Я их обычно приветствую так – подонки, бездельники и негодяи.
- Действует?
- Неа, ржут, как ты с похмелья.
- У кретинов похмелья не бывает.
- А что с тобой вчера было? Когда ты за вертухаем местным гонялся и обещал как в младые годы бутылочной розочкой его порешить?
- Да эти скудоумные мне уже поперек горла тупостью своей встали. Хотя… Хотя знаешь, я этих тварей успел как-то полюбить.
- За что???
- Видишь ли, я на них благотворно воздействую. Их внутренняя ущербность выползает наружу и растворяется в ультрафиолетовых лучах моих знаний, аки вирусы гриппа.
- А много выползает?
- Не то слово! У этих подонков изо всех щелей просто хлещет подлость и мерзость. А вертухай этот, как его, Зингер, тот вообще постоянно пытается мне гадость всякую сотворить. То ворон моих почтовых распугает, то сквознячок устроит, а иногда они хором у меня под стенкой премерзкие песни кровавой гэбни и коммуняк петь устраиваются.
- А мне песни понравились, хорошо поют, по-нашему, с уральским таким задором.
- Ты мне с песнями того, не замай. И вообще откуда у тебя этот валет? Он при прошлой сдаче ушел. Мухлюешь, падла?!
Диалог как всегда завершился грязной потасовкой, взаимными обвинениями и оскорблениями. Фельд-профессор плохо играл в карты и, проигравшись в очередной раз, обозленный выбегал в свинарник и срывал свою злость на первом попавшемся члене Стаи. Особенно он любил натравливать самого себя на Зингера: «Подобная тебе мразь – это страшная редкость! Зачем опять мои валенки в навозе извалял? Знал же, что я на пруды собрался.» Зингер отмалчивался, валенки навозом мазал не он, а Бессараб, а вот блох с клопами в зипун самолично подпускал, но только вот фельд-профессор на насекомых почему-то никогда не жаловался, а только с удовольствием иногда чесал свою крупную спину о косяки.




Фельд-профессор частенько уходил в бодром состоянии духа гулять на пруды, но возвращался чаще всего ужасно злой и в растрепанных чувствах. Вообще-то он любил наблюдать чужие потасовки со стороны. Один раз он преввзошел в сценическом искусстве самого Ипполита, показывая обер-доценту как кучка куртуазных моделистов лупила в кровь какого-то оставного военного, который посмел усомниться в их библии «На Орле в Цусиму». Но и самому фельд-профессору порой доставалось, правда, от суровых мужчин на большом пруду он сумел ускользнуть, а вот на танкодроме и артполигоне он словил по полной. Обер-доцент как-то пьянке проболтался Зингеру, что на нижней части тыла фельд-профессора навсегда остались следы танковых траков.
Но оставим на время свинарник и посмотрим, что творится на других объектах. А творилось загадочное. Фигушкин стал все чаще исчезать и подолгу отсутствовать, а посему Лапотник был лишен возможности приложиться к хозяской ручке и доложить обстановку, которая становилась все более тревожной. Прячась от любопытных глаз в сортире, Лапотник писал донесение за донесением: «В свинарнике полный развал. Сибирская профессура открыто подвергает сомнению марксизм-ленинизм, занимается фальсификацией историей и всяким остальным гадким ревизионизмом. Приведенный экономом немецко-фашистский ефрейтор зарекомендовал себя отвратительным алкоголиком, постоянно поносит всех и вся и даже несколько раз открыто оскорбил гадкими словами и Ваш светлый образ. И все это при прямом попустительстве со стороны старшего по свинарнику гр.Зингера, который и меня, Вашего покорнейшего слугу, подвергает всяческим унижениям и оскорблениям. Примите меры! Всегда Ваш, Д. Пишу из сортира.»
Фигушкин не сразу получил это послание, но прочитав его, сильно рассвирепел и примчался немедленно в свинарник. Ефрейтора с портретом, койкой, спиртным и плакатом сразу же убрали за ворота. Фигушкин лично поблагодарил Лапотника за своевременный донос перед строем обитателей свинарника, приказал Зингеру наладить нормальное освещение и быт, пригрозив страшными карами, а потом благополучно убыл за пределы имения в неизвестном направлении. На обратном пути Фигушкин, который боялся профессуры и не знал, что делать с анархической вольницей зингеровской стаи, вдруг вспомнил свое любимое чтиво детства – «Спид-инфо». И на следующий день приступил к подготовке акции возмездия свинарнику за его свинство, разложенчество, жлобство и вандализм.
Науму обычно снились тревожные кошмары с непременным участием фельд-профессора, но в это утро злобный облик сибирского секача со слоновьими клыками вдруг поменялся на милое девичье лицо, манящее своими ласками в ромашковое ложе. И вот на этом месте удивительной метаморфозы фельд-профессора Наум удивительно к месту проснулся. По его левому бедру ползла чья-то ручонка, подбираясь к центральной части его любимых клетчатых штанишек. Наум вскричал от испуга так, как кричит пингвин, упавший со верхушки айсберга. Отбросив паскудную ручонку, он ринулся в дружеские объятья Чухонца, которого от ужасного крика Наума стал бить родимчик. Немедленно проснулись и остальные обитатели. Даже любивший поспать фельд-профессор, осознав, что произошло что-то необычайное, мохнатым шаром выкатился из своей выгородки и оторопело уставился на обнаруженное Наумом существо. Так в свинарнике оказался фигушкинский подкидыш. Позже всех проснувшийся Ипполит внимательно оглядел незванного гостя, ухмыльнулся, и обратился к Веспасиану: «Помнишь, мы недавно с тобой рассуждали о роковой роли голубых в падении великой империи достославного Рима? А теперь в скором времени развалится и наш любимый свинарник…» Стая в оторопи слушала Ипполита с бОльшим вниманием, чем в свое время вещий Олег кудесника. Да и вообще кто видел картину Рериха «Гонец», поймет атмосферу свинарника. Первым пришел в себя фельд-профессор. Он заржал, встал в позу оперного певца и с ленинским прищуром запел: «Голубая луна, голубая…» А затем, уже из дверцы своей выгородки, задорно крикнул: «Ахтунг, стая! Голубые атакуют!» Но тут же предусмотрительно заперся на все засовы.



Продолжение может быть и последует…


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 30
Зарегистрирован: 08.11.08
Откуда: Сибирь, Омск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.11.08 07:10. Заголовок: Афросемит пишет: во..


Афросемит пишет:

 цитата:
возопил Сид и с удвоенной силой пыхнул гигантской самокруткой.



Афросемит пишет:

 цитата:
А это же пол-России, братцы мои!



Долго смеялся. Потом смеялся опять. Потом просто смеялся Получились этакие "Приключения Незнайки и его друзей" только для политпросвещенных взрослых

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2
Зарегистрирован: 09.11.08
Откуда: Простоквашино
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.11.08 08:53. Заголовок: Афросемит пишет: - ..


Афросемит пишет:

 цитата:
- Вы видели эту серию гранатных разрывов? Это он только что полк моджахедов положил. Точно вам говорю, с пятью полевыми командирами и одним бригадным генералом впридачу.
- Смотрите, смотрите! А вон трассеры веером пошли! Наверняка теперь больше ни одного сепаратиста не осталось. А как кучно-то кладет!
- Слева сигнальные ракеты! Ох, да там вроде танки уже. Это же он с демонстрантами расправляется. Вот, сейчас чуть затихло. Слышите визг? Это он добивает остатки диссидентской мрази.
- Справа, справа смотрите! Это же работает максим расстрельной команды. Слава Богу, что Абрамович в Лондоне.
- А вот видите, там в леску бесшумные вспышки? Это он завершает операцию по ликвидации диверсантов и приводит в исполнение шпионов.




Сцуко вот жгет Оборжался Тот чье имя не произносят в слух


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 82
Зарегистрирован: 08.11.08
Откуда: Сибирь, Омск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.11.08 15:11. Заголовок: Афросемит пишет: &#..


Афросемит пишет:

 цитата:
"Лазерный арбалет или необычайные приключения Охотника на верблюдов".



Ждем-с с нетерпением. Очевидно, следующий романъ будът называться "Адронный коллайдър или Необычайные приключения охотника на частицъ, Яго Пръвосходительства г-на фельд-профъссора"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 75
Зарегистрирован: 09.11.08
Откуда: Простоквашино
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.11.08 15:40. Заголовок: Романо Бессараб пише..


Романо Бессараб пишет:

 цитата:
г-на



Двусмысленно звучит буквы "ОВ" - что коллайдър поглотил

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Полный дебил вертухай Зингер




Сообщение: 64
Зарегистрирован: 08.11.08
Откуда: РФ, Саратов
Репутация: 1
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.11.08 15:45. Заголовок: :sm12: а почему бы..


а почему бы не открыть ветку "обсуждение трудов" ... и т.д. ... а то в этой скоро само произведение будет трудно отыскать...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 180
Зарегистрирован: 08.11.08
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.11.08 17:07. Заголовок: MG пишет: само прои..


MG пишет:

 цитата:
само произведение будет трудно отыскать


раздергают на цитатки

Credo quia absurdum est Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 67
Зарегистрирован: 29.08.09
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.09.09 11:52. Заголовок: Эта из четырёх наибо..


Эта из четырёх наиболее историографична. Но и форма также вдохновила. Астероиду нашему однозначно респект. Так и запишем в досье:
"лит. талант - 1 шт."

рас рас вантуфри как слышно миня?!! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 592
Настроение: Спокойное
Зарегистрирован: 29.06.09
Откуда: Рига
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.09.09 10:25. Заголовок: BRAVO!!! :sm87: :s..


BRAVO!!! "Требую продолжение банкета." (с)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1367
Зарегистрирован: 10.06.09
Откуда: Плесков
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.09.09 10:49. Заголовок: Перечитал, смеялся д..


Перечитал, смеялся до слез Чухонец это не я случайно

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Полный дебил вертухай Зингер




Сообщение: 255
Зарегистрирован: 09.09.09
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.09.09 11:01. Заголовок: http://xsmile.ru/s/..


Увы - рукопись самой первой истории безвозвратно утрачена... Это было описание задания Элтона и его рапорта на эху москвы...
Я не успел это сохранить, а безжалостная рука Фигушкина удалила дядькину регистрацию и его посты на цусиме-5

Помню только что один из рапортов Элтона начинался примерно так: "Сэр я довольно быстро и ловко стал местным пидаром, но что делать дальше - они не прониклись уважением к демократическим ценностям"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 346
Настроение: мучас грасиос!!!
Зарегистрирован: 13.09.09
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.09.09 12:23. Заголовок: MG пишет: Помню тол..


MG пишет:

 цитата:
Помню только что один из рапортов Элтона начинался примерно так:



И я помню. Укатайка. Хорошо, что к грядущей годовщине Свинарника это наследие прикреплено - чтобы все читали и узнавали Дядькин самобытный штиль

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.09 15:16. Заголовок: Но вы, насекомые


Но вы, насекомые, под себя ссать будете, когда прочтете Продолжение...

Спасибо: 0 
Цитата Ответить



Сообщение: 4901
Настроение: Кана ювиги Крум здравица напивати всемъ болгаромъ
Зарегистрирован: 17.11.08
Репутация: 7
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.09 15:19. Заголовок: Алоизыч пишет: Но в..


Алоизыч пишет:

 цитата:
Но вы, насекомые, под себя ссать будете, когда прочтете Продолжение...

"A это мы еще посмотрим!" (с)
Ждем с нетерпении!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.09 15:22. Заголовок: Krom Kruah пишет: Ж..


Krom Kruah пишет:

 цитата:
Ждем с нетерпении!


Я ВЕЛИКИЙ ЦЕЗАРЬ ИДУ В ЗЕМЛИ ГДЕ КРОМЫ ИМЕНУЮТ СЕБЯ САМОФРАКИЯМИ И В ЗЕМЛЯХ ТЕХ УСТАНОВЛЮ ВЕЧНОЕ И СПРАВЕДЛИВОЕ ПРАВЛЕНИЕ

Спасибо: 0 
Цитата Ответить



Сообщение: 4904
Настроение: Кана ювиги Крум здравица напивати всемъ болгаромъ
Зарегистрирован: 17.11.08
Репутация: 7
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.09 15:25. Заголовок: Алоизыч пишет: Я ..


Алоизыч пишет:

 цитата:


Я ВЕЛИКИЙ ЦЕЗАРЬ ИДУ В ЗЕМЛИ ГДЕ КРОМЫ ИМЕНУЮТ СЕБЯ САМОФРАКИЯМИ И В ЗЕМЛЯХ ТЕХ УСТАНОВЛЮ ВЕЧНОЕ И СПРАВЕДЛИВОЕ ПРАВЛЕНИЕ

У нас его есть. Обойдемся и без всяких цезарей. Один раз Крас уже приходил...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.09 15:37. Заголовок: Krom Kruah пишет: О..


Krom Kruah пишет:

 цитата:
Обойдемся и без всяких цезарей.


ЖИВОТНОЕ
Я ЦЕЗАРЬ!

Спасибо: 0 
Цитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.09 15:42. Заголовок: Солдатушки, бравы ре..


Солдатушки, бравы ребятушки,
Где же ваши деды?
- Наши деды - славные победы,
Вот где наши деды!

Солдатушки, бравы ребятушки,
Где же ваши матки?
- Наши матки - белые палатки,
Вот где наши матки!

Солдатушки, бравы ребятушки,
А где ж ваши жены?
- Наши жены - пушки заряжены,
Вот где наши жены!

Солдатушки, бравы ребятушки,
Где же ваши сестры?
- Наши сестры - штыки, сабли остры,
Вот где наши сестры!

Солдатушки, бравы ребятушки,
Где же ваши детки?
- Наши детки - пули наши метки,
Вот где наши детки!


Спасибо: 0 
Цитата Ответить



Сообщение: 4906
Настроение: Кана ювиги Крум здравица напивати всемъ болгаромъ
Зарегистрирован: 17.11.08
Репутация: 7
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.09 16:05. Заголовок: У цезарей не было пу..


У цезарей не было пушек, сабель и пр. подобных. Было гладиусов с пилумами...

Нас таким не возмешь...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1460
Зарегистрирован: 10.06.09
Откуда: Плесков
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.09 16:38. Заголовок: Krom Kruah пишет: Б..


Krom Kruah пишет:

 цитата:
Было гладиусов с пилумами...



моральный к материальном 3 к 1

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 4920
Настроение: Кана ювиги Крум здравица напивати всемъ болгаромъ
Зарегистрирован: 17.11.08
Репутация: 7
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.09 16:40. Заголовок: Бирсерг пишет: мора..


Бирсерг пишет:

 цитата:
моральный к материальном 3 к 1

Помни судьбы Краса!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1462
Зарегистрирован: 10.06.09
Откуда: Плесков
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.09 16:44. Заголовок: Krom Kruah пишет: П..


Krom Kruah пишет:

 цитата:
Помни судьбы Краса!



Дык в 53 г. до Р.Х. болгар не было - чего боятся

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 4922
Настроение: Кана ювиги Крум здравица напивати всемъ болгаромъ
Зарегистрирован: 17.11.08
Репутация: 7
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.09 16:52. Заголовок: Бирсерг пишет: Дык ..


Бирсерг пишет:

 цитата:
Дык в 53 г. до Р.Х. болгар не было - чего боятся

Было сродных ираноязычных племен и даже Персия в качестве государства.
Кстати Константин Погонат в 681 убедился, что связь есть. А Никифор Геник убедился, что аналогия полная!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 4923
Настроение: Кана ювиги Крум здравица напивати всемъ болгаромъ
Зарегистрирован: 17.11.08
Репутация: 7
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.09 16:54. Заголовок: Бирсерг пишет: Дык ..


Бирсерг пишет:

 цитата:
Дык в 53 г. до Р.Х. болгар не было -

Скажем так - все еще проживали в Азии (см. http://politprosvet.forum24.ru/?9-1-0-00000118-005 ).

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1464
Зарегистрирован: 10.06.09
Откуда: Плесков
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.09 16:58. Заголовок: Krom Kruah пишет: Б..


Krom Kruah пишет:

 цитата:
Было сродных ираноязычных племен и даже Персия в качестве государства.
Кстати Константин Погонат в 681 убедился, что связь есть. А Никифор Геник убедился, что аналогия полная!



Странно все это. Замахиваетесь вы на Третий Рим в своей дикой гордыни

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 4927
Настроение: Кана ювиги Крум здравица напивати всемъ болгаромъ
Зарегистрирован: 17.11.08
Репутация: 7
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.09 17:14. Заголовок: Бирсерг пишет: Зама..


Бирсерг пишет:

 цитата:
Замахиваетесь вы на Третий Рим в своей дикой гордыни

На Втором... С переменном успехе...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Полный дебил вертухай Зингер




Сообщение: 4711
Зарегистрирован: 11.04.10
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.10 00:31. Заголовок: ОКОНЧАНИЕ Наконец б..


ОКОНЧАНИЕ

Наконец бурная волна паники слыхнула и обитатели свинарника узрели перед собой худосочную фигурку с отпечатанной навеки печалью на скорбном челе и тоненькими ручонками, пальчики которых постоянно переплетались и изламывались как побеги молодого бамбука. Фигурка оглядела своими грустными серыми глазами Стаю и голосом умирающего от диареи, но очень монотонно стала представлять самое себя. За весь его недолгий, но информационно-емкий монолог Стая впервые не проронила ни слова, выражая свои эмоции языком тела, стонами и воплями.
- Здравствуйте, меня зовут Александр. Стая облегченно вздохнула и перестала прятать глаза.
- Я здесь новенький. Стая кивнула в знак согласия, но насторожилась.
- Я тоже увлекаюсь политикой. Стая опасливо вздрогнула, но молча проглотила частицу «тоже».
- Слежу за мировой ситуацией. Стая охнула, испуганно глядя на загадочные манипуляции длинных тоненьких пальчиков.
- Читаю прессу на английском языке. Стаю пробила дрожь, но выдохнув, она заставила себя успокоиться.
- Я гей с небольшим практическим опытом. Раздался общий вопль и в сердцах Стаи поселился ужас, живым воплощением которого были длинные тоненькие пальчики.
- Я русский немец из Америки. Ипполит было захохотал, но Стая его одернула, ибо ужас побежал холодными мурашками по ее спинам.
- По поручению Фигушкина я буду проводить у вас политинформации. Стая с трудом остановила коллективный рвотный рефлекс, а ужас начал смешиваться с отвращением.
- Я буду разъяснять вам прелести демократии. Стая ощутила падение в воздушную яму, а ужас приблизился к волнительному ощущению счастья от прикосновения к вечным ценностям. А попросту говоря, была настолько шокирована, что была готова признать себя полными и безусловными рабами фельд-профессора.

Пока Стая переваривала услышанное, Ипполит, поглаживая Веспасиана за ушком, неспешно рассуждал вслух: «В древних империях гомодемократы или же демогеи были явлением весьма обычным. Стоит ли нам, свинарным киникам, опасаться засланного к нам демогея? Правильно, Веспасиан, не стоит. Он можеть быть даже скрасит нашу печальную жизнь под языческим игом…» Довести свою мысль до конца он не успел, так как фельд-профессор, заслышав о демократии, выскочил из своей выгородки, схватил под ручку демогея, зарычал: «Геть под лавку, скудоумные!» и повел демократическое тельце на улицу с тем, чтобы вступить в увлекательный спор о причудах истории человечества и идеальном обществе. Глядя на эту сладкую парочку, Чухонец язвительно заметил: «Фельд-профессор повел гостя увеличивать его практический опыт.» Засмеяться никто толком не успел из-за грохота доспехов вернувшегося из дальнего похода Сармата, который встал в хозяйскую позу по центру свинарника и, обводя своим свирепым взглядом присутствующих, вопросил: «И что тут происходит? Почему это фельд-профессор шляется по двору в обнимку с каким-то пришлым голубым?» Стая затихла, опыт показывал, что Сармат говорил мало, но порол сильно.

Продолжение может быть и последует…



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Полный дебил вертухай Зингер




Сообщение: 4712
Зарегистрирован: 11.04.10
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.10 00:31. Заголовок: то Сармат сделал за ..


то Сармат сделал за бардак в свинарнике с Зингером, осталось тайной, но последний долго ходил таким злым, что искренне радовался каждый раз, когда фельд-профессор называл его вертухаем. А тем временем Фигушкин совместно с шофером-администратором втайне от обиталей коммуны закончил строительство нового коттеджного поселка с мраморными бассейнами, эпоксидными мастерскими и объявил новый набор, но уже не коммунаров, а мерчандайзеров и менеджеров по продажам всех категорий, для которых он совместно со своими офис- и клининг-менеджерами разработал хитроумную систему званий, поощрений и наказаний. Места для свинарника не предусматривалось и Стая приуныла, хотя кое-кто из ее членов получил престижные места клининг-менеджеров, на которых возлагались задачи по уборке вверенных им территорий нового поселка.
Однажды ночью Стая проснулась от жалобного плача Наума. Гостя-демогея на ночь надежно запирали в дальнем стойле, а значит причина плача была иная. Проснувшие члены Стаи сгрудились вокруг Наума, который слезливо причитал, держа перед собой зеркало.
- Я не вижу себя в зеркало, мое отражение пропало. – всхлипывал Наум.
- Ну-ка дай его сюда. Странно, я вижу себя только наполовину. – произнес Ипполит, поднеся зеркало к мордочке Веспасиана.
- От чеснока тебя не мутит? – заботливо спросил Чухонец и совершил пассы свечкой, стараясь уловить на стене наумовскую тень. Тень была на месте и Чухонец успокоился.
- Да какой там чеснок! Я чувствую, что у меня еще и мозг пропал. – завывал Наум, сжимая обеими ладонями свою всклокоченную голову.
- Мозг? Наум, а у нас с тобой одинаковая симптоматика. Уже несколько дней у меня в голове пусто и что-то странно жужжит. – тревожно заявил Бессараб.
- А вы забыли с чем к нам пожаловал фельд-профессор? А я говорил, что он СОТОНА. Особые научные акции, братцы, аццкие штучки фельд-профессора! – возопил Сид и с удвоенной силой пыхнул гигантской самокруткой.
- Хм, я давно подозревал, что фельд-профессор энергетический вампир. Я тут подслушал его разговор с обер-доцентом. Они говорили о мнемореостате, который вызывает амнезию ума путем трансформации флюидов фельд-профессора в умственный луч узкой направленности. – вспомнил Зингер. – Экранируя от наших черепов, фельд-профессорский луч устремляется назад, проходит через конвертор и питает уже очищенной энергией мозг фельд-профессора. Это замкнутый беспрерывный процесс в однополярной плоскости. А у Наума просто тонкая кость, вот он и растворяется в этой дьявольской петле мнематической энергии.
Пока Стая обсуждала происшествие с зеркалом, за окном свинарника ночное небо вдруг озарилось всполохами и послышались далекие разрывы. Стая бросилось к окну, через немытое стекло которого ее взору предстало грозное и удивительное зрелище, напоминавшее Бородино и Курскую дугу в одном граненом стакане. Уже через мгновение Зингер спертым от волнения голосом прошептал: «Неужели это он? Неужели это Охотник на верблюдов, чье имя нельзя произносить вслух? Неужели он возвращается?»
А зарево и разрывы все приближались. Стая сплотилась у окна и с замиранием сердца следила за происходящим, толкая друг друга и отпуская замечания и комментарии по поводу увиденнного.
- Вы видели эту серию гранатных разрывов? Это он только что полк моджахедов положил. Точно вам говорю, с пятью полевыми командирами и одним бригадным генералом впридачу.
- Смотрите, смотрите! А вон трассеры веером пошли! Наверняка теперь больше ни одного сепаратиста не осталось. А как кучно-то кладет!
- Слева сигнальные ракеты! Ох, да там вроде танки уже. Это же он с демонстрантами расправляется. Вот, сейчас чуть затихло. Слышите визг? Это он добивает остатки диссидентской мрази.
- Справа, справа смотрите! Это же работает максим расстрельной команды. Слава Богу, что Абрамович в Лондоне.
- А вот видите, там в леску бесшумные вспышки? Это он завершает операцию по ликвидации диверсантов и приводит в исполнение шпионов.
- Да вы гляньте, какой салютище-то! 24 залпа! Не иначе как ему все дома, фабрики и земли отдали. А это же пол-России, братцы мои!
- Он вернулся! Точно, он вернулся!
И действительно, почти неслышно, по спецназовски скрипнула дверь и профессиональным броском с пулеметами «Утес» в обеих руках в свинарник влетел, совершив два страховочных переворота, в полной разгрузке, набитой гранатами, магазинами, рациями и ножами, в камуфляже «пустыня-шельф» великий Охотник за верблюдами - Бухарский краснопалочник.

Продолжение может быть и последует…


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Полный дебил вертухай Зингер




Сообщение: 4713
Зарегистрирован: 11.04.10
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.10 00:31. Заголовок: - Стая приветствует ..


- Стая приветствует тебя, о величайший из величайших охотников за верблюдами из племени Огненных побивателей секачей. Удачна ли была твоя охота? – захлебываясь от радости, загугнявил речитативом Наум, но, сбросивший 200-килограммовую разгрузку и распространивший вокруг себя изысканный аромат конского пота Охотник грубо прервал его: «Какая еще стая, евнух ты австралийский. Стой ровно, смотри прямо и не скули как побитый пес. Кто мне объяснит?» Стая замерла, очарованная благоуханием Охотника, и за нее ответил Ипполит: «Сие есть чудесное проявление неимоверной мощи зомбической силы ума фельд-профессора, под воздействием которой мы превратились в скудоумную стаю придурков во главе с вертухаем.» В подтверждение слов достославного киника из-за выгородки раздался злорадный хохот фельд-профессора, который к тому же только что наконец-то сыграл мизер, от чего воздействие флюидов фельд-профессора многократно возросло и они пробили даже кевлар черепной коробки Охотника. Последний, с испугом и удивлением обнаружив внутри кевларового шлемоносителя мысленный импульс профессора, отступил к двери и сдавленным голосом захрипел: «Заманили, заманили… это провокация!» Зингер с Бессарабом бросились успокаивать Охотника и, обливаясь его конским потом, уволокли под руки в дальний угол свинарника для релаксации и адаптации, но металлокерамические берцы на всякий случай снимать не стали.
А тут как раз появился и Фигушкин, который сообщил, что имение расформировано, свинарник упраздняется, а все ценное движимое и недвижимое имущество переводится на баланс коттеджного поселка. Стая в одночасье лишилась крова над головой и пропитания. Фигушкин ушел по-английски, уведя с собой Лапотника и Гостя-демогея. К тому же фельд-профессор и обер-доцент, пронюхавшие о закрытии свинарника, спешно собрали свои пожитки и, сославшись на крайнюю научную занятость, исчезли в неизвестном направлении. Сомнительной радостью можно было считать только появление ефрейтора, который просто пугал своей трезвостью и бодростью, что по словам Эконома было зловещим предвестием жуткого и затяжного дебоша. Недосчитались и Сида, который по слухам, нашел более сочную почву для своей плантации. Неизвестно куда пропал и Наум. Жизнь нужно было начинать заново и Зингер взял в руки пилу, молоток, гвозди и стал строить здание нового свинарника. Но это уже другая история, которую мы пишем уже сами.

Конец 1-й части.


Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 11728
Зарегистрирован: 12.11.08
Откуда: Россия, Е-бург
Репутация: 9

Награды:
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.10 13:19. Заголовок: Браво! http://s43.r..


Браво!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 9781
Настроение: Кана ювиги Крум здравица напивати всемъ болгаромъ
Зарегистрирован: 17.11.08
Репутация: 10
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.10 14:36. Заголовок: Шедеврально! Требуем..


Шедеврально! Требуем продолжении банкета!

Твоего бога прибили гвоздями к кресту, а мой бог владеет молотом. Вопросы есть? (с) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Полный дебил вертухай Зингер




Сообщение: 4722
Зарегистрирован: 11.04.10
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.10 15:04. Заголовок: http://s60.radikal...


Это все то же самое - дядька недотер...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.11.11 00:22. Заголовок: Алко-йог


Шедевр!! Дядько - ВЕРНИС, - все прощу

Спасибо: 0 
Цитата Ответить
Ответов - 35 , стр: 1 2 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет