Отправлено: 26.08.11 09:02. Заголовок: ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ или ЯВЛЕНИЕ ПРОФФА ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ

ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ.

Лето было жарким и душным, казалось что угроза пропитала сам воздух и предвещает человечеству ужасные катаклизмы... Работали заводы и фабрики, горел на полях от жары хлеб, гнила по овощехранилищам прошлогодняя картошка. Однако день 4 августа 1960 года неумолимо приближался. Наступление эпохального события ощущалось настолько остро, что тревога завладела умами и дальновидные политики метались в поисках спасения хотя бы самого дорогого - себя, армии и денег. Злобные янки спешно наращивали выпуск ядерных субмарин и отчаянно сражались на фронтах Холодной войны с Собранием Совершенно Социалистических Республик. Потери сторон были ужасны, СССР потеряла от пятидесяти до ста дивизий в результате Закона «О новом значительном сокращении Вооружённых Сил СССР» (на 1 200 000 человек), а воздушные силы США пилота Френсиса Пауэрса, ненароком залетевшего к таинственному городу Свердловску, в котором строился какой-то Совершенно Секретный Погреб Наземной Конструкции с Запасным Выходом для Танков и СОРТИРОМ. Тогда ещё никто не догадывался что на самом деле нужно просто строить Свинарники. Однако вождь Собрания, с несколько хрюкающей фамилией, задумался над этим вопросом и приказал построить пробное сооружение такого типа на свободном от кукурузы месте. В прочим за делами и подготовкой к полному обмену старых денег на новые и более маленькие по размеру, как-то подзабыл и конечно не успел... Всякие мелкие государства, воспользовались общей растерянностью, и быстренько начали объявлять о своей независимости от законных хозяев и обязанности собирать для них бананы. Европа и Австралия обречённо притихли, а на Востоке дервиши и йоги распространяли вздорные слухи о конце Света и гашиш. Делом были заняты только евреи... они ловили Адольфа Эйхмана и открывали новые магазины. Обречённая планета, беспомощно кувыркаясь, рывками летела вокруг Солнца... Ничего уже нельзя было изменить...
ОН появился во Вселенной, как и собирался в выбранный ИМ самим час и в предсказанном ИМ же самим задолго до рождения, месте. Были ли у НЕГО родители в привычном понимании этого слова смысле, никому не ведомо. Не подлежит сомнению только то, что зачат ОН был не только беспорочно, подобно предшественнику, но и не Духом святым, которому такое ответственное дело никто бы не решился доверить. В прочим и рождён ОН был не женщиной... или очень необычной женщиной... Слухи о ЕГО величии сразу после явления неразумному человечеству, слишком невероятны, однако нет сомнения в том что ОН был велик и грандиозен как роторный экскаватор. Так что какие уж тут женщины... Дрогнула Сибирь от Байкала и до самого Урала! Гром прошёл по планете и последние очевидцы Тунгусского катаклизма разом забыли про этот ничтожный случай... Прямо в ангаре для дирижаблей скорой медицинской помощи роддома №4500, возник ОН. Была кромешная ночь и прямо над кривой антеной местной телевышки вдруг замигала азбукой морзе новая Вифлеемская звезда... Толпившиеся вокруг роддома №4500 волхвы с подарками, прочитали перебивая друг друга на разных языках: - "Спасение человечества в ЕГО руках - Просите и выпросите!" Вздох радости и вопли ликования огласили шестую часть суши. Дуайт Эйзенхауэр и Никита Хрущёв одновременно записали в свои мемуары - "Великое событие свершилось! Этот день наконец-то настал!", после чего первый перевёл себе на счёт $ 10 000 000 из фонда помощи недоразвитым странам, а второй наградил себя сразу тремя орденами и восемью медалями...
Дальнейшие события в евангелие от НЕГО САМОГО описываются так:
Собравшиеся вокруг ангара волхвы, долго тянули спички на тему о том, кому из них первому нести дары, а кому чесать в гастроном. В магазин рванул представитель молодого Израиля, предварительно собрав у присутствующих всю наличность и отказавшись от предложений помочь нести ящики с освежающим напитком "Московская", а в чёрный провал двери направился счастливый как первоклассник волхв из Амстердама. За собой он катил трамвай на верёвочке, а в потных ладонях перебирал какие-то травки и резиновые предметы с наклейками "sexshop". Тьма поглотила неразумного...
Продвигаясь по растрескавшемуся от катаклизма бетонному полу и опасливо поглядывая на стальную арматуру обнажившуюся на стенах, нидерландский провидец мелким шагом шёл навстречу непостижимому. За полуразрушенным коридорчиком, оказался слабо освещённый через дыру в рухнувшем своде, вифлеемской звездой, обширный зал, где на растоптанном и растерзанном дирижабле с мигалками топталось нечто огромное и бесформенное. Оно ещё не умело дышать, но уже сопело и чесалось. Потрясённый и восхищённый голландец брякнулся коленями на осколки чего-то напоминающего скорлупу и воздел над головой принесённые дары, тихо матерясь по нидерландски от испуга. Неожиданно хруст трескающегося под весом титана бетонного фундамента стих и послышалось невнятное бурчание не уступающее по красоте и разборчивости паровозу, а следом где-то под разрушенным потолком открылся глаз, который впоследствии так и не смогли воссоздать в фильме "Властелин колец" и шипение с бульканьем такой силы, что рухнула задняя стена ангара. Это был первый взгляд и первый вздох ЕГО... Глаз засветился как семафор у ГАИ, повращался без особой цели и остановился на пришельце. Необозримое тело рассекла прямая трещина и голос подобный крику ледокола в тумане, произнёс первое слово - "МОСЬКА!!!" И это было первое откровение, сказанное ИМ неразумному человечеству.



Волхв немедленно прикинулся потерявшим сознание от почтения и уронив дары, медленно пополз к выходу... У самого порога хитрый голландец обернулся и с радостью увидел как отделившиеся от ЕГО тела отростки начали катать по полу за верёвочку трамвайчик, сворачивать из травы самокрутку толщиной с ногу бегемота и засовывать в открывающиеся в самых невероятных местах тела отверстия, остальное. "Нравится ЕМУ... пойду принесу ещё какой нибудь херни" - сказал себе обрадованный мудрец и выполз по пластунски наружу. Ожидавшие его там негры и китайцы залопотали на разных языках, допытываясь где он так вымазался в чём-то коричневого цвета и почему так пахнет? Послав их всех на греческом, латыни и эсперанто сразу, первопроходец оглянулся в поисках еврея и водки, но обнаружил только разыскивающего его же японца с ласковым лицом, чашкой для сакэ в левой и катаной в правой руке... "Не прёт... а выпить хочется..." мелькнула здравая мысль в голове жителя Амстердама. Подошедший к нему хАхляцкий волхв в вышиванке и шароварах по дружески отплясывая гопака вприсядку поделился горбушкой с запахом сала и накапал из трёхведёрной макитры в согнутую лодочкой ладошку 12 капель мутной домашней горилки. "Святой человек!" - отметил про себя житель Нидерландского королевства и облизнул вымазанную коричневым длань. Запихнув в рот половину горбушки, он стал засовывать её остаток в нагрудный карман своего фрака, обнаружив при этом, что хАхол спёр его нидерландский паспорт и обратный билет. Продолжающий плясать хАхол тем временем изчез в сторону вокзала. Столбняк, вызванный этим обстоятельством, помешал пьяному вдрызг голландцу увернуться от падающего фасада ангара. Над грудой камней и штукатурки, увенчанных рваным транспарантом из красного сатина и надписью мелом "Выполним пятилетку рождаемости за четыре с половиной года!" возникла исполинская фигура ЕГО...
Общий восторг и ликование охватили широкие слои скудоумков заполнявших площадь. Крики "Веди нас! Надоумь нас! и Выпей с нами!" потрясли окрестности. Весь этот шум и вопли восторга понравились ЕМУ необычайно. В течении двух-трёх дней улыбка не сходила с лика ЕГО и утробное бурчание сотрясало развалины ангара. Наконец-то природная скромность победила и с трудом сделав над собой усилие, ОН мановением руки установил тишину проворчав ласково и дружелюбно - "МОСЬКИ ЛАТЕНТНЫЕ...". И это были ВТОРОЕ и ТРЕТЬЕ слова... Новый гул восторга продолжался совсем недолго, каких-то пару недель, после которых ОН совсем по свойски икнув и испортив воздух одновременно, спросил у единственного выжившего после этого японца - "МОСЬКА СКУДОУМНАЯ! А ГДЕ ТУТ У ВАС ПОДВАЛ КАКОЙ ИЛИ БУНКЕР?" При этом рухнули последние окружавшие ангар два дома... Ставший от восторга из жёлтого серым самурай, указал рукой с чашкой для сакэ в сторону Свердловска и одновременно выполнил ритуал сиппуку другой, считая своё предназначение на земле исчерпанным. "ИШЬ ТЫ... МОСЬКА КАКАЯ..." пробурчал ОН заворачивая свой зад в дырявый и выцветший транспарант таким образом, чтобы не нужна была ширинка и сзади хорошо читалось "... за четыре ...". После чего он гордо удалился в указанном направлении, напевая приятным дискантом, не попадая в ноты "Вставай проклятьем заклеймённый..." и волоча на верёвочке трамвайчик из Амстердама...
P.S. Еврей же так и не появился... он вернулся в Хайфу и горюет о том, что пропустил такое интересное событие почти даром.

 Отправлено: 26.08.11 15:37. Заголовок: Еще одно эпическое п..

Еще одно эпическое произведение, в коем прославляется БОльшой .
Кумир современности

 Отправлено: 26.08.11 16:33. Заголовок: Старина Альфредо пиш..

Старина Альфредо пишет:

цитата:

Кумир современности

он должен быть мне благодарен. Я на его персону немало времени трачу.
Жаль только ответа ждать не приходится. Максимум на что он способен, это прохрипеть обиженно "Моська"

 Отправлено: 26.08.11 16:37. Заголовок: steVe пишет: Максим..

steVe пишет:

цитата:

Максимум на что он способен, это прохрипеть обиженно "Моська"

Ну, мы же не слышим интонации. Может быть, он говорит это восхищенно

 Отправлено: 26.08.11 16:39. Заголовок: СТИВ

Старина Альфредо пишет:

цитата:

Ну, мы же не слышим интонации. Может быть, он говорит это восхищенно

Об этом будет в продолжении....

 Отправлено: 26.08.11 16:41. Заголовок: Классики раньше об э..

Классики раньше об этом уже писали:

цитата:

-- Вылупился, -- спокойно сказал Роман, глядя в потолок. -- Кто? -- Мне было не по себе: крик был женский. -- Выбегаллов упырь, -- сказал Роман. -- Точнее, кадавр. -- А почему женщина кричала? -- А вот увидишь, -- сказал Роман. Он взял меня за руку, подпрыгнул, и мы понеслись через этажи. Пронизывая потолки, мы врезались в перекрытия, как нож в замерзшее масло, затем с чмокающим звуком выскакивали в воздух и снова врезались в перекрытия. Между перекрытиями было темно, и маленькие гномы вперемежку с мышами с испуганными писками шарахались от нас, а в лабораториях и кабинетах, через которые мы пролетали, сотрудники с озадаченными лицами смотрели вверх. В "Родильном Доме" мы протолкались через толпу любознательных и увидели за лабораторным столом совершенно голого профессора Выбегалло. Синевато-белая его кожа мокро поблескивала, мокрая борода свисала клином, мокрые волосы залепили низкий лоб, на котором пламенел действующий вулканический прыщ. Пустые прозрачные глаза, редко помаргивая, бессмысленно шарили по комнате. Профессор Выбегалло кушал. На столе перед перед ним дымилась большая фотографическая кювета, доверху наполненная пареными отрубями. Не обращая ни на кого специального внимания, он зачерпывал отруби ладонью, уминал их пальцами, как плов, и образовавшийся комок отправлял в ротовое отверстие, обильно посыпая крошками бороду. При этом он хрустел, чмокал, хрюкал, всхрапывал, склонял голову набок и жмурился, словно от огромного наслаждения. Время от времени, не переставая глотать и давиться, он приходил в волнение, хватал за края чан с отрубями и ведра с обратом, стоявшие рядом с ним на полу, и каждый раз придвигал их к себе все ближе и ближе. На другом конце стола молоденькая ведьма-практикантка Стелла с чистыми розовыми ушками, бледная и заплаканная, с дрожащими губками, нарезала хлебные буханки огромными скибками и, отворачиваясь, подносила их Выбегалле на вытянутых руках. Центральный автоклав был раскрыт, опрокинут, и вокруг него растекалась обширная зеленоватая лужа. Выбегалло вдруг произнес неразборчиво: -- Эй, девка... эта... молока давай! Лей, значить, прямо сюда, в отрубя... Силь ву пле, значить... Стелла торопливо подхватила ведро и плеснула в кювету обрат. -- Эх! -- воскликнул профессор Выбегалло. -- Посуда мала, значить! Ты, девка, как тебя, эта, прямо в чан лей. Будем, значить, прямо из чана кушать... -- Ну, держись, ребята... -- прошептали в толпе. Кадавр сунул руку в чан, вытащил кювету, осмотрел ее со всех сторон и осторожно откусил край. Брови его страдальчески поднялись. Он откусил еще кусок и захрустел. Лицо его посинело, словно от сильного раздражения, глаза увлажнились, но он кусал раз за разом, пока не сжевал всю кювету. С минуту он сидел в задумчивости, пробуя пальцами зубы, затем медленно прошелся взглядом по замершей толпе. Нехороший у него был взгляд -- оценивающий, выбирающий какой-то. Володя Почкин непроизвольно произнес: "Но-но, тихо, ты..." И тут пустые прозрачные глаза уперлись в Стеллу, и она испустила вопль, тот самый душераздирающий вопль, переходящий в ультразвук, который мы с Романом уже слышали в приемной директора четырьмя этажами ниже. Я содрогнулся. Кадавра это тоже смутило: он опустил глаза и нервно забарабанил пальцами по столу. В дверях раздался шум, все задвигались, и сквозь толпу, расталкивая зазевавшихся, выдирая сосульки из бороды, полез Амвросий Амбруазович Выбегалло. Настоящий. От него пахло водкой, зипуном и морозом. -- Милай! -- закричал он. -- Что же это, а? Кель сетуасьен*! Стелла, что же ты, эта, смотришь!.. Где селедка? У него же потребности! У него же они растут!.. Мои труды читать надо! ------------------------------------------------------------------------ * Ну и дела! (фр.) ------------------------------------------------------------------------ Он приблизился к кадавру, и кадавр сейчас же принялся жадно его обнюхивать. Выбегалло отдал ему зипун. -- Потребности надо удовлетворять! -- говорил он, торопливо щелкая переключателями на пульте конвейера. -- Почему сразу не дала? Ох уж эти ле фам, ле фам*!.. Кто сказал, что сломан? И не сломан вовсе, а заговорен. Чтоб, значить, не всяк мог пользоваться, потому что, эта, потребности у всех, а селедка -- для модели...

 Отправлено: 26.08.11 16:45. Заголовок: Дон Румата пишет: К..

Дон Румата пишет:

цитата:

Классики раньше об этом уже писали:

Все мы учились у великих...
Хотя ёбуржец мне больше образ некого профессора напоминает...
Считаете что это плагиат?

 Отправлено: 26.08.11 17:00. Заголовок: Нет. Но надо больше..

Нет.
Но надо больше иллюстраций.

 Отправлено: 26.08.11 17:09. Заголовок: Дон Румата пишет: Н..

Дон Румата пишет:

цитата:

Нет. Но надо больше иллюстраций.

На это есть отдельная тема. Там много иллюстраций к привычкам и особенностям ЕГО.

 Отправлено: 10.09.11 04:45. Заголовок: СТИВ

Глава II ЁПИЧЕСКАЯ СИЛА.

"Ё... твою мать, сынок..."
Из письма Дзержинского сыну.

Ещё до того, как начало просыпаться население культурной и архитектурной столицы Урала, воды реки Исети возмутило некое движение в её глубине. Что-то мощно и упорно продвигалось по дну навстречу течению. В районе, где реку пересекает Кольцевой тракт, прямолинейное движение вынесло на сушу исполненную чувства собственного достоинства фигуру весьма скромно одетую в красную майку с вышивкой "Экономика должна быть экономной", вытянутые на коленках галифе с тёмно-синим кантом и китайские кеды с галошами на случай если пойдёт дождь. Голову украшала слегка помятая и ржавая немецкая каска цвета фельдграу с рожками. Из под защитного шлема были видны усы и тонкая шея, а в пулевой дырке прямо по центру на мир презрительно взирал глаз цвета уставшей стали. Это был сам профф, и его ничуть не смущала сырость и то, что пару часов пришлось обходится внутренними запасами воздуха. Поставив на потрескавшийся асфальт, служивший ему борсеткой, казённого образца сейф, опечатанный сургучными печатями в 1991-м году, профф вылил из карманов речную воду и с помощью зеркальца от пудреницы посмотрел себе за спину. "Понятно - донеслось из стального горшка - какой-то скудоумный неправильную реку сделал... с поворотами... нет чтоб прямо. И ходить было бы удобно... Особливо зимой. На санях там... или скажем кавалерией..." Голова в каске описала полный оборот на 360 градусов по часовой стрелке и остановилась обнаружив весёленький ситти-лайт с лозунгом "Ёбуржцы! Больше, лучше и быстрее!". Отжав усы и сигареты, профф по быстрому добыл огонь трением и закурил. "Так вот это где я... сюда-то мне и надоть - подумал гигант духа - однако название знаменитое. Не каждый город на Ё назовут - это не иначе, как в мою честь, ведь кого не встречу, все так и говорят "Ё моё - профф... собственной персоной!" Или букву "б" в названии пропустили... Напишу-ка я пожалуй об этом диссертацию... или статью какую..." Размышляя таким образом профф взял под мышку сейф и двинулся в сторону улицы Амундсена. Для укрепления здоровья он шёл гусиным шагом и напевал себе под нос любимую с детства песню, слова которой гулко резонировали в каске:

Чтоб давали домны больше стали,
Чтоб родился сочный виноград,
Чтоб спокойно наши дети спали,
Эти люди никогда не спят.

Эти люди скромны, не речисты,
Мы не все их знаем имена.
Но не даром лучшие чекисты
Боевые носят ордена.

Разведка наша — весь народ,
Враг не пройдёт границы.
А коль пройдёт, он попадёт
В Ежовы рукавицы!

Чтобы наши песни не смолкали,
Чтоб не знать нам горестных утрат,
Чтоб спокойно наши дети спали,
Эти люди никогда не спят.

Наши дни безоблачны и чисты,
Не дадим их омрачить врагу.
И как наши зоркие чекисты
Будем все всегда мы начеку!

Разведка наша — весь народ,
Враг не пройдет границы.
А коль пройдет, он попадёт
В Ежовы рукавицы!

Путешествие было приятным и солнце уже поднималось из-за крыш, слегка просвечивая сквозь дым от заводских труб, оседавший хлопьями сажи на усы проффа. "Рано в этом году снег пошёл - теперь всё заметёт... пора искать себе погреб с удобствами" - размышлял он принюхиваясь и ощущая смутное беспокойство - "Чем это так приятно пахнет? Кошками или шаурмой?" В этот момент, под трамвай, который профф катил за собой на верёвочке, влетела облезлая трёхцветная кошка. - "Точно... нужно шаурму купить и употребить по назначению в соответствии с её предназначением... или самому сделать?" - профф порылся в карманах галифе и извлёк потрёпанную кулинарную книгу собственного сочинения - "где тут у нас про шаурму... люблю я кошек и умею их готовить... солью, стало быть нужно... при температуре 184 с половиной градуса... подавать без гарнира и вилок..." Вытряхнув остатки Мурки из остатков шкурки, профф от окурка запалил киоск с газетами и стал голыми руками жарить на нём свой завтрак. "Экий я всё-таки молодец и кулинар - нашёптывал он сам себе - С шампурами, или скажем мангалом, любой кюнс справится, а вы попробуйте как я, естественным, природным образом... Жаль конечно что объект не стерильный попался... да и киоск тоже давно не красили... не подготовились здесь, я смотрю, к моему приходу... уж я им всем задам... наведу порядок, как Лаврентий завещал... всех стерилизую и в КПСС запишу..." Строя планы светлого будущего и облизывая жир с пальцев, профф как-то не сразу заметил, что его уже едят... Бродячий амстаф-терьер Филарет (в дальнейшем Филя), привлечённый запахом палёной шерсти, не разобравшись где начинается и заканчивается собственно еда, задумчиво попробовал проффа на вкус. Его ягодицы вполне удовлетворяли Филю своими размерами, но оказались не прожаренными совершенно. "Моська... очередная Моська, - устало определил профф - голодная и не стерильная. Подойдёт для опытов. Счас я её приватизирую как арбузолитейный завод... Вот только какая она именно? Скудоумная или латентная? Латентная или скудоумная?..." Тем временем Филя, заморив червячка, попробовал закусить трамвайчиком и сломал себе пару зубов. Сердобольный и в глубине души ласковый к животным, профф, произнёс - "Иди жри, падла..." и достав из мятой упаковки последний тампакс, кинул его Филарету. "Третья пачка за день, - огорчился экономный представитель науки - так никаких опытных образцов не напасёшься... пора переходить на использованные". Рассуждая таким образом, профф сглотнул тушку ужарившейся Мурки и вытер пальцы о пытающегося прикурить от киоска тампакс, Филю. "Зажрался. - определил профф - деликатесами брезгует... значит Моська эта, - скудоумная... ведь последнего не пожалел, от себя, можно сказать вырвал, а не жрёт... ошибка природы неугомонная". Филя тем временем, кривясь от зубной боли, доедал вторую галошу проффа. "Хорошего понемножку - рассердился профф, пряча в карман галифе остатки калоши и давая пинка оглоеду - продолжу-ка я свои изыскания". Вскоре улица привела его на площадь с монументом в виде читающего полное собрание Ленина бронзовым истуканом в очках. На постаменте в виде письменного стола хорошо читались срезанные по контуру буквы "СВЕРЛИЛКИН", а прямо поверх них масляной краской жёлтого цвета была сделана трафаретная надпись с подтёками "Ёльцин". Прямо за его спиной, притомившийся в дороге профф обнаружил искомое. Это был городской общественный сортир, бездействующий второй десяток лет, по причине прорыва фановой трубы. Не обращая внимание на резь в глазах от убивающего налету в радиусе 100 метров птиц запаха, великий учёный бодрым шагом направился выбирать себе подходящий уголок. "Нам не привыкать терпеть лишения за ради научного прогресса, зато здесь тепло и можно делать всё необходимое не прерывая экспериментов... это очень способствует прогрессу в развитии нанотехнологий и получению тоннами нанопорошков..." - рассуждал на ходу профф, врезаясь с деревянным треском в стену правее двери по привычке не сворачивать никогда и ни за что. "Да... дверь они левее, чем нужно сделали, скудоумки... - огорчился из под новой вмятины на каске учёный - придётся новую прорубать..." Порывшись немного в своём трамвайчике, некогда подаренном ему каким-то нидерландским поклонником, профф извлёк на свет отбойный молоток с ручным приводом и деловито начал бить им о стену, отбрасывая ногами за спину обломки бетона и молотка. Слова, которые помогали ему в работе, начинались только на букву "Ё" и ни разу не повторялись. "Эрудит..." - восхищались не спящие вторую неделю жители микрорайона и потихоньку закладывали битыми кирпичами отверстие в стене, в котором исчезла сначала каска, потом зад в галифе, а затем и ржавый голландский трамвайчик. Прорубившись внутрь помещения, профф вытер честный пот батистовым платочком с монограммой СЮС и поставил натерший ему мозоль под мышкой сейф на разбитый некогда унитаз, закурил последнюю сигарету и произнёс с чувством - "Хороший бунТер... благородный как я сам... Схожу ка я за сигаретами." Проверив на всякий случай содержимое сейфа в виде обёрнутого в клеёнку партийного билета КПСС с уплаченными по 1991-й год взносами и почётной медали общества ветеранов Восточной компании с надписью "За сочувствие", профф включил задний ход и ударился затылком о свежезамурованный кем-то проход. Побившись пару часов, он заметил что у сортира нет остальных трёх стен. Безмерно удивлённый этим открытием, корифей науки пробил в кирпичах новую дыру остатками отбойного молотка и удалился никуда не отклоняясь от прямой линии. Вернувшись через неделю с сигаретами и банкой пива, он возложил к монументу пару красных гвоздик и приколол кнопками на стене сортира бумажку с надписью "Лаборатория НИИ Никому Нафиг Не Нужных Исследований (НИИННННИ) имени первого президента Руси Ёльцина Б. Н.", после чего скрылся в проломе стены. Горожане не спеша начали подтаскивать новые кирпичи и мешать лопатами раствор...

 Отправлено: 10.09.11 12:05. Заголовок: http://s60.radikal...

 Отправлено: 10.09.11 12:08. Заголовок: Сколько восхищения м..

Сколько восхищения матерым человечищем в этих строках!

 Отправлено: 10.09.11 12:13. Заголовок: СТИВ

Старина Альфредо пишет:

цитата:

Сколько восхищения матерым человечищем в этих строках!

Увы... это был последний выстрел. Сезон охоты закрыт... однако не для остальных...

 Отправлено: 10.09.11 12:30. Заголовок: steVe пишет: Ё... т..

steVe пишет:

цитата:

Ё... твою мать, сынок..." Из письма Дзержинского сыну.

1) а у Дзержинского был сын? а вот фантазии на тему инцеста у сапога-филога любопытны, отчего это?
2) забавляет постоянная тема ВЧК/КГБ/ФСБ у сапога-особиста, самое забавное он ее считает чем-то плохим или позорным, вынужден повториться - похоже он был стукачом
steVe пишет:

цитата:

В районе, где реку пересекает Кольцевой тракт

сапог-геораф, они не пересекаются
steVe пишет:

цитата:

Голова в каске описала полный оборот на 360 градусов по часовой стрелке

steVe пишет:

цитата:

и с помощью зеркальца от пудреницы посмотрел себе за спину.

Ох, сапог-филогог, даже в одном абзаце пишет взаимо противоречивые вещи
steVe пишет:

цитата:

Отжав усы и сигареты

я не курю с 92г, а уж сигареты где-то с 82
steVe пишет:

цитата:

Вскоре улица привела его на площадь с монументом в виде читающего полное собрание Ленина бронзовым истуканом в очках. На постаменте в виде письменного стола хорошо читались срезанные по контуру буквы "СВЕРЛИЛКИН", а прямо поверх них масляной краской жёлтого цвета была сделана трафаретная надпись с подтёками "Ёльцин".

Мда, сапог-маляр, вы даже не знаете, что памятник Ельцину в Ебурге на другой площади и совсем иной
Старина Альфредо пишет:

цитата:

колько восхищения матерым человечищем в этих строках!

увы, кочка родила мышь... а такие были обещания
Если кратко - форма чистый плагиат у Полиглота, содержание выдает отсутствие знаний и таланта, а также серьезную обиду на профф (любопытно - а кто это, да еще с малой буквы, ох, сапог-филолог ) по 3 пунктам - 1) про органы я уже описал выше, 2) далее за порку сапога -филолога по вопросам грамотности, 3) фекальное фобии сапога-маляра...

 Отправлено: 10.09.11 12:31. Заголовок: steVe пишет: Увы... ..

steVe пишет:

цитата:

Увы... это был последний выстрел. Сезон охоты закрыт...

у нас наоборот только открыли - на пернатую дичь типа летающий сапог

 Отправлено: 10.09.11 12:53. Заголовок: ser56 пишет: у нас ..

ser56 пишет:

цитата:

у нас наоборот только открыли - на пернатую дичь типа летающий сапог

В соответствии с решением Братьев-Инквизиторов сегодня - последний день ваших со Стивом терок. С завтрашнего дня все аналогичные посты с обеих сторон будут стираться.

 Отправлено: 10.09.11 13:28. Заголовок: СТИВ

ser56 пишет:

цитата:

у нас наоборот только открыли - на пернатую дичь типа летающий сапог

Да ради бога. Пытайтесь. Лично я, использовал последнюю возможность и буду от вас отдыхать.

Однако НАПОСЛЕДОК отвечу очень ВЕЖЛИВО на ваши замечания:
ser56 пишет:

цитата:

а у Дзержинского был сын?

Нет конечно. В этом и смысл. Цитирую то, чего нет и быть не могло. Очень удобно для любого сочинения.
ser56 пишет:

цитата:

а вот фантазии на тему инцеста у сапога-филога любопытны, отчего это?

Считаете половые сношения Феликса эдМудовича с собственной супругой инцестом? Вам виднее, но это заставляет задуматься...
ser56 пишет:

цитата:

забавляет постоянная тема ВЧК/КГБ/ФСБ у сапога-особиста, самое забавное он ее считает чем-то плохим или позорным, вынужден повториться - похоже он был стукачом

Железная логика... Слава Путину! Разгромим и уничтожим внутреннего врага!
ser56 пишет:

цитата:

сапог-геораф, они не пересекаются

Так такого тракта у вас и вовсе нет. Есть Кольцевая дорога и Кольцовский тракт, который кстати пересекается. Что-то о художественном вымысле приходилось слышать?
ser56 пишет:

цитата:

Ох, сапог-филогог, даже в одном абзаце пишет взаимо противоречивые вещи

Ровным счётом никаких противоречий. Возможность кругового вращения у головы имеется, но временами просто лень её включать. Доходчиво объяснил, или подробнее нужно?
ser56 пишет:

цитата:

я не курю с 92г, а уж сигареты где-то с 82

Рад за вас. Только время, как и события в рассказе вымышленные. Будем считать, что тогда вы ещё убивали свой организм. Жаль не знал, а то бы ввёл трубку или окурок сигары...
ser56 пишет:

цитата:

вы даже не знаете, что памятник Ельцину в Ебурге на другой площади и совсем иной

Посмеялся. Конечно не знаю. И знать не должен. Зачем оно мне? А вот угадал его наличие легко. Не только в Омске и Севастополе ставят памятники лучшим землякам.
ser56 пишет:

цитата:

увы, кочка родила мышь...

Я вас представлял несколько крупнее, но если обидно, то простите, учту впоследствии.
ser56 пишет:

цитата:

а такие были обещания

Я что-то забыл? Обещал вам сюрприз напоследок и слово сдержал.
ser56 пишет:

цитата:

форма чистый плагиат у Полиглота

Это кто? Дайте пожалуйста ссылку, хочу приобщиться.
ser56 пишет:

цитата:

содержание выдает отсутствие знаний и таланта

Что имеем, том и пользуемся. Где бы приобщиться к вашему литературному таланту и искромётному юмору?
ser56 пишет:

цитата:

а также серьезную обиду на профф (любопытно - а кто это, да еще с малой буквы, ох, сапог-филолог

Ну какие могут быть обиды? А с маленькой "п" не случайно. Это степень уважения такая. Все, кроме вас это поняли.
ser56 пишет:

цитата:

про органы я уже описал выше

Это вы про те, что недолечили?
ser56 пишет:

цитата:

далее за порку сапога -филолога по вопросам грамотности

Ну так я просто безграмотный ser56 пишет:

цитата:

геораф

мне простительно.
ser56 пишет:

цитата:

фекальное фобии сапога-маляра...

Вот тут не могу ответить как бы вы не напрашивались... Увы Медкап запрещает...
Верю в то, что вы оставите за собой последнее слово и надеюсь что злые модераторы вас не забанят.
Без вас тут будет не так весело. Берегите себя.

 Отправлено: 10.09.11 13:31. Заголовок: Старина Альфредо пиш..

Старина Альфредо пишет:

цитата:

В соответствии с решением Братьев-Инквизиторов сегодня - последний день ваших со Стивом терок. С завтрашнего дня все аналогичные посты с обеих сторон будут стираться.

испугались за сапог?
а переборол лень, отставить писанину и решил накропать "Аннотация основных этапов мучений сапога-маляра по жизни и службе…"
Вопросы рождения сапога покрыты мраком, да и в контексте современности они не существенны, но важно то, что родился он в семье революционного террориста и с детства впитал презрение ко всем людям, институтам государства и общества, что нашло отражение в некоторых особенностях поведения сапоженка. Он органически не любил сортир и отправлял естественные потребности в других местах. Одноклассники снисходительно смотрели на его шалости на газонах по малой нужде, но кучи дерма в углах школьных коридоров вызывали стихийный протест юных земляков, что приводило к периодическому поучению сапоженка кулаками. Кроме того, юные создания женского пола, узрев подобные шалости, отказывались общаться с сапожком, при этом пикантно зажимали нежные носики пальчиками. Это вызвало стойкий спермотоксикоз у сапоженка и выработало огромное закомплексованное презрение к женскому полу, любезное общение с которым было недоступно сапоженку.
Однако врожденное скудоумие не позволило юному сапожку поступить в ВУЗ и пришлось идти в армию. Попав в учебку сапожок быстро рос и превратился в сапога, освоил главную военную премудрость - лучше воровать прапорщиком на вещевом складе, чем быть строевым офицером. При этом, если описанные особенности поведения молодого сапога не способствовали карьере любовника и офицера, то полнее позволили реализоваться на стезе военного снабженца.
продолжение м.б, а м.б. и нет...

 Отправлено: 10.09.11 13:46. Заголовок: Старина Альфредо пиш..

Старина Альфредо пишет:

цитата:

В соответствии с решением Братьев-Инквизиторов сегодня - последний день ваших со Стивом терок. С завтрашнего дня все аналогичные посты с обеих сторон будут стираться.

Срок перенесён на сутки? 5-го уважаемый Медкап объявил что с 10-го начнутся казни и пытки...

 Отправлено: 10.09.11 13:47. Заголовок: steVe пишет: Считает..

steVe пишет:

цитата:

Считаете половые сношения Феликса эдМудовича с собственной супругой инцестом? Вам виднее, но это заставляет задуматься...

перечитайте свой эпиграф, сапог-филолог
steVe пишет:

цитата:

В этом и смысл. Цитирую то, чего нет и быть не могло.

мда, требовать от сапога смысла - безумие...
steVe пишет:

цитата:

Железная логика... Слава Путину! Разгромим и уничтожим внутреннего врага!

именно! именно стукачи и пытаются отмазаться показной ненавистью - просто она РАЗРЕШЕНА
steVe пишет:

цитата:

Что-то о художественном вымысле приходилось слышать?

в географии?
steVe пишет:

цитата:

Ровным счётом никаких противоречий. Возможность кругового вращения у головы имеется, но временами просто лень её включать. Доходчиво объяснил, или подробнее нужно?

у вас плохое понимание базового поведения - если можно сделать без приспособлений - делают! Принцип Окаямы...
steVe пишет:

цитата:

Я что-то забыл? Обещал вам сюрприз напоследок и слово сдержал.

я то ожидал НЕЧТО-то
steVe пишет:

цитата:

Где бы приобщиться к вашему литературному таланту и искромётному юмору?

вы же пробивали меня по Сети - значит должны были найти и мои художества - они в открытом и бесплатном доступе
steVe пишет:

цитата:

Это кто? Дайте пожалуйста ссылку, хочу приобщиться.

обалдеть
steVe пишет:

цитата:

Это степень уважения такая. Все, кроме вас это поняли.

Неужели вы считаете, что уважение от вас мне нужно? Какое у вас самомнение
Просто вы превратили свой персонаж в неодушевленный
steVe пишет:

цитата:

Это вы про те, что недолечили?

нет, другие - из вашего эпиграфа
steVe пишет:

цитата:

Ну так я просто безграмотный

но ищите оную у других я вот не ищу и спокойно отношусь к опискам других
steVe пишет:

цитата:

Вот тут не могу ответить как напрашиваетесь... Увы Медкап запрещает...

ранее не стеснялись - чего так?
steVe пишет:

цитата:

Верю в то, что вы оставите за собой последнее слово и надеюсь что злые модераторы вас не забанят.

вы как ребенок - все на слабо берете, ох, сапоги вы сапоги, кирзовые
steVe пишет:

цитата:

Берегите себя.

спасибо и вам не болеть! Жену молодую берегите

 Отправлено: 10.09.11 13:48. Заголовок: steVe пишет: Срок п..

steVe пишет:

цитата:

Срок перенесён на сутки? 5-го уважаемый Медкап объявил что с 10-го начнутся казни и пытки...

Гм. Я потом уточнял с ним, с какого числа начать гонения на христиан и притеснения инакомыслящих. Мы с ним пришли к выводу, что "до субботы" - это включительно. Следовательно, репрессии начнутся завтра