Политсвинарник

ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ.

Лето было жарким и душным, казалось что угроза пропитала сам воздух и предвещает человечеству ужасные катаклизмы... Работали заводы и фабрики, горел на полях от жары хлеб, гнила по овощехранилищам прошлогодняя картошка. Однако день 4 августа 1960 года неумолимо приближался. Наступление эпохального события ощущалось настолько остро, что тревога завладела умами и дальновидные политики метались в поисках спасения хотя бы самого дорогого - себя, армии и денег. Злобные янки спешно наращивали выпуск ядерных субмарин и отчаянно сражались на фронтах Холодной войны с Собранием Совершенно Социалистических Республик. Потери сторон были ужасны, СССР потеряла от пятидесяти до ста дивизий в результате Закона «О новом значительном сокращении Вооружённых Сил СССР» (на 1 200 000 человек), а воздушные силы США пилота Френсиса Пауэрса, ненароком залетевшего к таинственному городу Свердловску, в котором строился какой-то Совершенно Секретный Погреб Наземной Конструкции с Запасным Выходом для Танков и СОРТИРОМ. Тогда ещё никто не догадывался что на самом деле нужно просто строить Свинарники. Однако вождь Собрания, с несколько хрюкающей фамилией, задумался над этим вопросом и приказал построить пробное сооружение такого типа на свободном от кукурузы месте. В прочим за делами и подготовкой к полному обмену старых денег на новые и более маленькие по размеру, как-то подзабыл и конечно не успел... Всякие мелкие государства, воспользовались общей растерянностью, и быстренько начали объявлять о своей независимости от законных хозяев и обязанности собирать для них бананы. Европа и Австралия обречённо притихли, а на Востоке дервиши и йоги распространяли вздорные слухи о конце Света и гашиш. Делом были заняты только евреи... они ловили Адольфа Эйхмана и открывали новые магазины. Обречённая планета, беспомощно кувыркаясь, рывками летела вокруг Солнца... Ничего уже нельзя было изменить...
ОН появился во Вселенной, как и собирался в выбранный ИМ самим час и в предсказанном ИМ же самим задолго до рождения, месте. Были ли у НЕГО родители в привычном понимании этого слова смысле, никому не ведомо. Не подлежит сомнению только то, что зачат ОН был не только беспорочно, подобно предшественнику, но и не Духом святым, которому такое ответственное дело никто бы не решился доверить. В прочим и рождён ОН был не женщиной... или очень необычной женщиной... Слухи о ЕГО величии сразу после явления неразумному человечеству, слишком невероятны, однако нет сомнения в том что ОН был велик и грандиозен как роторный экскаватор. Так что какие уж тут женщины... Дрогнула Сибирь от Байкала и до самого Урала! Гром прошёл по планете и последние очевидцы Тунгусского катаклизма разом забыли про этот ничтожный случай... Прямо в ангаре для дирижаблей скорой медицинской помощи роддома №4500, возник ОН. Была кромешная ночь и прямо над кривой антеной местной телевышки вдруг замигала азбукой морзе новая Вифлеемская звезда... Толпившиеся вокруг роддома №4500 волхвы с подарками, прочитали перебивая друг друга на разных языках: - "Спасение человечества в ЕГО руках - Просите и выпросите!" Вздох радости и вопли ликования огласили шестую часть суши. Дуайт Эйзенхауэр и Никита Хрущёв одновременно записали в свои мемуары - "Великое событие свершилось! Этот день наконец-то настал!", после чего первый перевёл себе на счёт $ 10 000 000 из фонда помощи недоразвитым странам, а второй наградил себя сразу тремя орденами и восемью медалями...
Дальнейшие события в евангелие от НЕГО САМОГО описываются так:
Собравшиеся вокруг ангара волхвы, долго тянули спички на тему о том, кому из них первому нести дары, а кому чесать в гастроном. В магазин рванул представитель молодого Израиля, предварительно собрав у присутствующих всю наличность и отказавшись от предложений помочь нести ящики с освежающим напитком "Московская", а в чёрный провал двери направился счастливый как первоклассник волхв из Амстердама. За собой он катил трамвай на верёвочке, а в потных ладонях перебирал какие-то травки и резиновые предметы с наклейками "sexshop". Тьма поглотила неразумного...
Продвигаясь по растрескавшемуся от катаклизма бетонному полу и опасливо поглядывая на стальную арматуру обнажившуюся на стенах, нидерландский провидец мелким шагом шёл навстречу непостижимому. За полуразрушенным коридорчиком, оказался слабо освещённый через дыру в рухнувшем своде, вифлеемской звездой, обширный зал, где на растоптанном и растерзанном дирижабле с мигалками топталось нечто огромное и бесформенное. Оно ещё не умело дышать, но уже сопело и чесалось. Потрясённый и восхищённый голландец брякнулся коленями на осколки чего-то напоминающего скорлупу и воздел над головой принесённые дары, тихо матерясь по нидерландски от испуга. Неожиданно хруст трескающегося под весом титана бетонного фундамента стих и послышалось невнятное бурчание не уступающее по красоте и разборчивости паровозу, а следом где-то под разрушенным потолком открылся глаз, который впоследствии так и не смогли воссоздать в фильме "Властелин колец" и шипение с бульканьем такой силы, что рухнула задняя стена ангара. Это был первый взгляд и первый вздох ЕГО... Глаз засветился как семафор у ГАИ, повращался без особой цели и остановился на пришельце. Необозримое тело рассекла прямая трещина и голос подобный крику ледокола в тумане, произнёс первое слово - "МОСЬКА!!!" И это было первое откровение, сказанное ИМ неразумному человечеству.

Волхв немедленно прикинулся потерявшим сознание от почтения и уронив дары, медленно пополз к выходу... У самого порога хитрый голландец обернулся и с радостью увидел как отделившиеся от ЕГО тела отростки начали катать по полу за верёвочку трамвайчик, сворачивать из травы самокрутку толщиной с ногу бегемота и засовывать в открывающиеся в самых невероятных местах тела отверстия, остальное. "Нравится ЕМУ... пойду принесу ещё какой нибудь херни" - сказал себе обрадованный мудрец и выполз по пластунски наружу. Ожидавшие его там негры и китайцы залопотали на разных языках, допытываясь где он так вымазался в чём-то коричневого цвета и почему так пахнет? Послав их всех на греческом, латыни и эсперанто сразу, первопроходец оглянулся в поисках еврея и водки, но обнаружил только разыскивающего его же японца с ласковым лицом, чашкой для сакэ в левой и катаной в правой руке... "Не прёт... а выпить хочется..." мелькнула здравая мысль в голове жителя Амстердама. Подошедший к нему хАхляцкий волхв в вышиванке и шароварах по дружески отплясывая гопака вприсядку поделился горбушкой с запахом сала и накапал из трёхведёрной макитры в согнутую лодочкой ладошку 12 капель мутной домашней горилки. "Святой человек!" - отметил про себя житель Нидерландского королевства и облизнул вымазанную коричневым длань. Запихнув в рот половину горбушки, он стал засовывать её остаток в нагрудный карман своего фрака, обнаружив при этом, что хАхол спёр его нидерландский паспорт и обратный билет. Продолжающий плясать хАхол тем временем изчез в сторону вокзала. Столбняк, вызванный этим обстоятельством, помешал пьяному вдрызг голландцу увернуться от падающего фасада ангара. Над грудой камней и штукатурки, увенчанных рваным транспарантом из красного сатина и надписью мелом "Выполним пятилетку рождаемости за четыре с половиной года!" возникла исполинская фигура ЕГО...
Общий восторг и ликование охватили широкие слои скудоумков заполнявших площадь. Крики "Веди нас! Надоумь нас! и Выпей с нами!" потрясли окрестности. Весь этот шум и вопли восторга понравились ЕМУ необычайно. В течении двух-трёх дней улыбка не сходила с лика ЕГО и утробное бурчание сотрясало развалины ангара. Наконец-то природная скромность победила и с трудом сделав над собой усилие, ОН мановением руки установил тишину проворчав ласково и дружелюбно - "МОСЬКИ ЛАТЕНТНЫЕ...". И это были ВТОРОЕ и ТРЕТЬЕ слова... Новый гул восторга продолжался совсем недолго, каких-то пару недель, после которых ОН совсем по свойски икнув и испортив воздух одновременно, спросил у единственного выжившего после этого японца - "МОСЬКА СКУДОУМНАЯ! А ГДЕ ТУТ У ВАС ПОДВАЛ КАКОЙ ИЛИ БУНКЕР?" При этом рухнули последние окружавшие ангар два дома... Ставший от восторга из жёлтого серым самурай, указал рукой с чашкой для сакэ в сторону Свердловска и одновременно выполнил ритуал сиппуку другой, считая своё предназначение на земле исчерпанным. "ИШЬ ТЫ... МОСЬКА КАКАЯ..." пробурчал ОН заворачивая свой зад в дырявый и выцветший транспарант таким образом, чтобы не нужна была ширинка и сзади хорошо читалось "... за четыре ...". После чего он гордо удалился в указанном направлении, напевая приятным дискантом, не попадая в ноты "Вставай проклятьем заклеймённый..." и волоча на верёвочке трамвайчик из Амстердама...
P.S. Еврей же так и не появился... он вернулся в Хайфу и горюет о том, что пропустил такое интересное событие почти даром.