Отправлено: 14.03.13 17:55. Заголовок: Нетленка от Мондовоха

Началось все просто. Загадка группы Дятлова терзала французское сердце любителя патологической анатомии Жака Дуя и волновала незатейливые умы русского проктолога Рыбкина и отставного служителя Фемиды Бобруйкина. Троица нашла себя в Интернете, а потом решила поставить эксперимент для выяснения Истины. Оставим для будущих поколений душераздирающую историю сборов группы БДР в поход и сразу перенесёмся с ней в город Ивдель. На городском вокзале их чуть было не обворовал местный цыган, который, открыв рюкзак Дуя, уже предвкушал поживу, но увидев отчёт о группе Дятлова и карту, добровольно отдал похищенное и на свою беду напросился в члены группы БДР, памятуя при этом затаённую и давнюю мечту – искупаться в бочке спирта.
Дуй вначале категорически отказывался брать цыгана в попутчики, но Бобруйкин призвал на помощь все свои лингвистические способности и жарко зашептал Дую в ухо, тыкая в спину счастливого цыгана пальцем: «Виз цыган, прости Господи, дуплет, ну понимаешь, дупель… Ну как тебе дураку объяснить… он, то есть цыган, их бин доппель-херц Дятлоффф! Ферштейн?» Дуй долго наблюдал за пальцем Бобруйкина, а когда до него дошёл смысл фразы, сладострастно шепнул в ответ: «Ви, ви, месье Бобруй…» И после этого месье Дуй в течение всего пути подолгу и плотоядно изучал цыгана. Рыбкин же всю дорогу молчал и не откликался даже в тех случаях, когда Бобруйкин кричал ему прямо в ухо. Только цыган постоянно заливался соловьём о купании в бочке спирта, цокая языком как подковой.
Наконец группа БДРЦ достигла заветной точки, на которой когда-то стояла палатка Дятлова. Смеркалось и быстро холодало. Надо было что-то делать, но Рыбкин и Дуй возились с картой и дозиметром, пытаясь определить координаты места по GPS, не подозревая о том, что когда цыган украл рюкзак, он выбросил навигатор как ненужную штуковину. У Бобруйкина уже сильно стучали зубы от холода и желания выпить и поэтому он приказал цыгану поставить палатку. Цыган ещё при первой встрече учуял в Бобруйкине человека в серых штанах с красным кантом и покорно выполнил приказ. Палатка была поставлена и цыган уже намеревался нырнуть вовнутрь, но был остановлен строгим окриком Дуя: «Нет! Нихт! Цыган ставить отдельный палатка!» Сердце Рыбкина радостно ёкнуло – эксперимент вступил в свою первую фазу, но сначала надо было отогреться.
Дуй, Бобруйкин и Рыбкин залезли в палатку, сняли верхнюю одежду и открыли первую фляжку со спиртом. И тут Дуй заметил первую странность. Когда Рыбкин наклонился к нему, чтобы налить стопку, Дуй увидел странное желто-зелёное образование в ушной раковине своего коллеги по эксперименту.
- Месье Рыбкин, ваше ухо есть странная гнилость – вежливо сказал Дуй. – это есть влияние странное место?
- Неа, найн! – весело ответил Рыбкин. – это сера. Ушная сера! Ферштейн? Мыться я не люблю, понимаешь? Ферштейн?
- Что есть сера? Это уникум-гнилость места Дятлова? – беспокойно переспросил Дуй и стал шарить в рюкзаке в поисках лупы и дезинфекционного раствора.
- Найн. Это сера, понимаешь сера! – громко и раздражённо повторял Рыбкин.
- Кес кесе сера? Не понимай. – волновался Дуй.
- Не тараторь. Сейчас я тебе покажу, что такое сера. – вступил в разговор Бобруйкин, который пока суть да дело выпил стаканчик спирта и закусил корейкой.
- Силь ву пле, месье Бобруй, я волновался ушная гнилость месье Рыбкин. – звенящим от тревоги голосом попросил Дуй.
- Сейчас, айн момент. – браво заявил Бобруйкин, резко встал на корточки, поднатужился до багровости лица и шумно испортил воздух в палатке.
Дую стало нехорошо и он стал понимать в какое исторически зловещее место он попал.
- Это не есть сера! – выкрикнул, задыхаясь, Дуй. – Что есть сера?
- Да ты пойми, мил человек, - Бобруйкин показал пальцем на свой тыл. – Оттуда идёт сероводород, понимаешь? Серо-водород, то есть сера и водород. Пук-пук и сероводород, а сера часть сероводорода…
- Пук-пук я понимай, что есть сера и что есть сероводород? – Дуй был близок к истерике.
- Да погоди ты, не верещи! – Бобруйкин вновь изготовился пусть злого духа, но перед этим поднёс зажигалку к месту выхода сероводорода. Дуй, увидев эту жуткую картину, приготовился к самому худшему.
Громкий звук, вспышка и лёгкий аромат дачного сортира привели Дуя в шоковое состояние, из которого его вернул ласковый голос Бобруйкина: «Вот видишь, я пук, водород пух-пух, а сера… - здесь Бобруйкин смачно втянул носом воздух. – фу-фу. Понимаешь? Сера фу-фу?»
Творчески поставленный химический опыт восстановил в памяти Дуя таблицу Менделеева и он стал понимать загадочную русскую душу и на фоне этого понимания гибель группы Дятлова уже не казалась ему такой загадочной. Одновременно он зауважал Рыбкина за его стоицизм в области отказа от личной гигиены.
Настало время для первого эксперимента. Цыган давно уже поставил и залез в свою одноместную брезентовую палатку. Скрючившись в позе эмбриона, он пытался согреться мечтой о бочке спирта и потихоньку стал окоченевать от холода. Тем временем разгорячённая спиртом и сероводородом группа БДР вылезла из своей палатки и налегке подошла к цыганскому логову. Дуй был обут в пару ботинок на левую ногу, Рыбкин успел надеть только один альпийский башмак с шипами, а Бобруйкин, как и всякий русский богатырь, вышел в связанных бабушкой шерстяных носках.
Дуй взял инициативу на себя и, слегка покачиваясь на ветру, с невыразимым французским прононсом заявил: «Фаза первый. Лавина. Ви понимает, имитасьон лавина».
- Чего тут не понять-то, но где тут взять лавину? – задумчиво вопросил Бобруйкин, шевеля замерзающими в носками пальцами ног.
- А может не надо лавину? – опасливо посмотрел на склон сопки Рыбкин. – может перейдем сразу ко второй фазе, а лавину просто имитасьон?
- Ноу! Мы нужен имитасьон лавина! – настойчиво повторил Дуй.
- А может его просто прикопать? – нашёл выход из положения Бобруйкин.
Эту фразу замерзающая троица восприняла как сигнал к действию и, взяв в руки сапёрные лопатки, стала энергично закапывать палатку цыгана. Снег придавил брезент, который почти касался тщедушного цыганского тела. Цыгану в полудрёме стало тревожно, бочка ускользала от него, но снег не только надавил на него, но и подарил тепло, ибо вечерний ветер уже не пронизывал насквозь палатку, над которой высился уже приличный сугроб.
Троица подождала полчаса, но из сугроба никто не вылезал и вообще в наступивших сумерках эта груда снега казалась уже древним надгробием неведомого племени.
- Может он уже кончался? Лавина сделал своё дело? – разочарованно произнёс Дуй. – тогда надо ждать пара дней и смотреть гнилость.
- Кто кончился? Цыган? А ну-ка, Рыбкин, пошуруди палкой! – приказал Бобруйкин.
Рыбкину было лень идти в одном ботинке за лыжной палкой и он, покопавшись в снегу, нашёл приличный суковатый дрын и тут же применил его в дело. Сладко заснувший цыган проснулся от боли. Так он получил свои первые гематомы, одну на правом бедре, другую на левой ягодице. Но из нагретой и уютной палатки цыган вылезать не хотел, а к побоям и синякам он давно привык.
- Не выходит, гад! – зло сплюнул Бобруйкин и ещё сильнее зашевелил пальцами ног.
- Ну и что будем делать? В тепле он будет долго умирать и не факт, что будет достигнута гипоксия. – чуть не плача, произнёс Рыбкин.
- Нужен имитасьон юфо, звук, ультразвук, инфразвук! – категорично потребовал Дуй.
- Юфо, НЛО… будет тебе звук! А ну-ка, Рыбкин, принеси сирену! – скомандовал Бобруйкин.
Рыбкин покорно, пару раз упав лицом на снежный наст, поковылял к палатке и принёс переносную сирену. Бобруйкин установил сирену и со всей крутанул рукоять. От неожиданности у Рыбкина выбило ушные пробки и ушная сера покрыла странновато-зеленоватым порошком подходы к палатке цыгана. А у Дуя случилось непроизвольное выделение сероводорода и это прибавило происходящему в уральской зимней темноте мистики и ощущения нереальности происходящего. Как-будто в этом месте одновременно взорвалась ракета и приземлилось НЛО. Цыгана сирена напугала до смерти и он стал пытаться выбраться наружу, но толстый сугроб не позволял ему пробраться наружу, откуда он слышал злобные крики: «Режь, сволочь, палатку изнутри и вылезай!» Цыган оказался перед дилеммой – остаться в палатке и умереть, или вылезти навстречу неизвестному, которое судя по первым гематомам, не сулило ничего хорошего. Цыган пошёл на компромисс и крикнул: «У меня ножа нету!!!»
- Рыбкин, сунь ему нож! – приказал Бобруйкин.
- Кому? Цыгану? Нож? Да он нас зарежет! – завопил Рыбкин, по получив затрещину, стал быстро как крот копать норку и просунул нож в палатку.
- На раз-два-три режь! – заорал Бобруйкин и закрутил сирену. Дуй сосредоточенно снимал происходящее на камеру, на его взгляд, эксперимент, несмотря на некоторые огрехи, проходил удачно.
Цыган искромсал ножом почти всю палатку и, задыхаясь, с трудом выбрался наружу. Скатившись почти к ногам почтенной троицы, он вскочил на ноги, держа в руках нож с таким диким видом, что Рыбкина с головы до пят пронзил инстинкт самосохранения и он оказавшимся под рукой дрыном саданул со всей силой по голове цыгана. Так появилась черепно-мозговая травма неясной этиологии. Цыган рухнул в снег, несколько раз конвульсивно дёрнулся и затих. Дуй отснял последние кадры и удовлетворённо произнёс: «Антракт, мон шер. Надо бросать тело вниз. Имитасьон лавина унд юфо!»
Бобруйкин спихнул цыгана вниз по склону и экспериментаторы отправились в палатку снимать стресс и записывать результаты первой фазы. Спирт и корейка пришлись как никогда кстати, Дуя больше не пугали уши Рыбкина и сероводород Бобруйкина, которые они, разомлев, производили с удвоенной силой. Их уже стало клонить ко сну. Дуй мечтал о презентации своих русских опытов в Париже, Рыбкин предвкушал утренний осмотр тела на предмет гипоксии и прочих приятных вещей, включая отёки внутренних органов, а Бобруйкин просто предавался воспоминаниям о том далёком времени, когда он выбивал из подозреваемых правдивые показания и признание вины.
Но тут под звёздным уральским небом, ночь разорвал дикий рёв, от которого у Рыбкина выскочили еще не успевшие отвердеть ушные пробки, а сам он почти нагишом выскочил наружу с фонариком в руке. В спину Рыбкина ударило торпедой тело Дуя, одетое в термобелье и державшее в руках камеру и будильник. Рыбкин и Дуй с трудом удержались на ногах, но самое страшное наступило через мгновение, когда Бобруйкин в трусах и валенках снёс дуэт худосочных экспертов вниз, туда, в страшную темень, куда было сброшено тело цыгана.
Скатившись вниз, группа БДР обнаружила источник аномального рёва. Это вопил цыган, вопил от боли, страха и обиды. Группа БДР, опознав цыгана, в свою очередь завопила от боли, страха, обиды и разочарования. Дуй хотел увидеть НЛО, Рыбкин – злого духа, а Бобруйкин выпить со снежным человеком. Так на теле цыгана появились опухлости, переломы ребёр и многочисленные гематомы странной конфигурации. Альпийский ботинок также внёс свою лепту и оставил следы, похожие на ритуальные укусы.
Внизу было темно, холодно и страшно. Но наука прежде всего. Цыгана то заставляли ползти по насту, дабы были потёртости и повреждения кожных покровов, то передвигаться на четвереньках, то нести на себе Дуя и Рыбкина по очереди. Только Бобруйкин шёл самостоятельно, постоянно ускоряясь, ибо его как капитана Гаттераса к полюсу влекла в себе початая фляжка спирта. Наконец все достигли палатки, выпили и улеглись спать, положив цыгана в ноги, а осмотр его тела отложили до утра. Но сон не задался, цыган постоянно охал и стонал, Бобруйкин портил атмосферу, Рыбкин постоянно зажигал фонарик и что-то записывал в тетрадку, а Дуй просматривал вечернюю запись и удовлетворённо похрюкивал.
Утром цыгана раздели донага и в течение пары часов проводили осмотр и фотовидеофиксацию наружных повреждений. К окончанию эксперимента цыган стал похож на генерала Карбышева к удовольствию Дуя и Рыбкина, воочию наблюдавших корку льда вокруг дырочек дыхательных путей и лёгкое кровотечение из носа. Патологоанатомический оргазм прервал Бобруйкин, которому уже страстно хотелось домой: «Кончайте. Даёшь вторую фазу эксперимента!» По тону заиндевевший цыган понял, что ему не выжить и он из последних сил просипел: «Проверьте меня на радиацию!» Учёная троица переглянулась и Рыбкин инициативно нырнул в палатку за дозиметром.
- Радиасьон. Если радиасьон – это бонус эксперимента. – заворковал как голубь Дуй, но его одёрнул Бобруйкин: «Какая тебе тут радиасьон! Врёт цыган как сивый мерин, не хочет, сволочь, к ручью идти». Но тут Рыбкин принёс дозиметр, который рядом с телом цыгана тревожно зачирикал. Троице стало страшно. Видимо, здесь всё-таки аномальная зона. А цыган стал оттаивать и уже почти весело зашептал: «Теперь меня нужно в бочку со спиртом!» Но старого дознавателя Бобруйкина было трудно провести. Он пошарил в палатке и обнаружил разбитую ампулу с надписью «Цезий».
- Вот сволочь! Он ночью цезием натёрся, что нас запутать! – заорал Бобруйкин, хлебнул для дезактивации спирта из фляги и ударом ноги отправил цыгана вниз по склону. Тепло одетая троица степенно сошла вниз. Рыбкин остался сторожить дрожащее цыганское тело, а Дуй с Бобруйкиным соорудили помост и навалили на него кучку порезанной цыганской одежды. Дуй всё зафиксировал на камеру. Бобруйкин перевёл дух и скомандовал: «А теперь поставим его раком в ручье и завалим снегом. И сразу в гостиницу, а через недельку откопаем и проведём вскрытие. Согласны?» Дуй и Рыбкин молча кивнули. Цыгана подняли, поставили на колени в ручей, Бобруйкин железной рукой впечатал цыганское лицо в снег и придерживал до тех пор, пока Дуй с Рыбкиным не закопали экспериментальный объект. Притоптав снег, троица с чувством выполненного долга сразу же двинулась в обратный путь…
Цыгана откопал и отогрел охотник-манси. Учёных-экспериментаторов арестовали через три дня. Дуй сидит в Мордовии, Бобруйкин в Тагиле, а Рыбкин под Иркутском. Они активно переписываются, обмениваются мнениями о прошедшем эксперименте и строят планы на будущее…

 Отправлено: 14.03.13 17:57. Заголовок: Счел нужным обособит..

Счел нужным обособить. По его невнятным и настойчивым просьбам.

 Отправлено: 14.03.13 18:00. Заголовок: цыган пишет: Счел н..

цыган пишет:

цитата:

Счел нужным обособить. По его невнятным и настойчивым просьбам.

Мондовох не просит, Мондовох указывает, приказывает и распоряжается, а цыган с радостью исполняет, причем, по его собственному признанию, он и сам планировал это сделать, дабы упредить желание Мондовоха, который является для цыгана воплощением всего самого радостного в жизни.

 Отправлено: 14.03.13 18:04. Заголовок: Да, слава Мондовоху!..

Да, слава Мондовоху!

Харе Мондовоха. И всему Мондовоху.

 Отправлено: 16.03.13 06:04. Заголовок: А можно было не прип..

А можно было не приплетать к форумным шуточкам людей трагически погибших в реальности? Или совсем нравственно-моральный уровень загнан за известный в узких кругах плинтус?

 Отправлено: 16.03.13 07:22. Заголовок: Вот-вот. И про меня ..

Вот-вот. И про меня он так гадко написал.

 Отправлено: 16.03.13 08:16. Заголовок: Бравый пишет: А мож..

Бравый пишет:

цитата:

А можно было

Денис, а что ты в обсуждении не участвуешь?

цыган пишет:

цитата:

про меня он так гадко написал.

Уж как есть. Мелафон в эпосах посвященных свинарям конечно позволяет себе незначительные художественные отступления, но в целом облик участников отражает исключительно верно

 Отправлено: 16.03.13 08:21. Заголовок: Бравый пишет: А мож..

Бравый пишет:

цитата:

А можно было не приплетать к форумным шуточкам людей трагически погибших в реальности?

А можно процитировать так называемый "приплёт"?

 Отправлено: 16.03.13 08:50. Заголовок: Потянуло миррой, лад..

Потянуло миррой, ладаном и кагорным перегаром...

 Отправлено: 16.03.13 09:00. Заголовок: Бравый пишет: нравс..

Бравый пишет:

цитата:

нравственно-моральный уровень загнан за известный в узких кругах плинтус?

Это просто у наших Батюшек с началом весны чувство юмора растаяло как снег. Один на вопрос о буксире смертельно обижается. Другой несчастного, замороженного в ручье Цыгана уже похоронил.

 Отправлено: 16.03.13 14:07. Заголовок: История Цыгана, запи..

История Цыгана, записанная с его слов следователем….

Следователь: Расскажите, как было дело?
Цыган: А какое дело? Не было никакого дела. Я гражданин следователь, не деловой, я цыган. Ну подворую где слегка, где спою, а иногда и выпить могу. Особливо когда тоска грудь рвёт. Так что не было никакого дела, не ходил я на него.
Следователь: Расскажите, что случилось на горе?
Цыган: Ах на горе… Ну-да, на горе. (Напевает). А на горе случилось мне на горе…
Следователь: Перестаньте петь и расскажите как было дело на горе.
Цыган: Ну-да, на горе. А чего там на горе? Чудные они были, хотя поначалу и трезвые. Ну так вот. Попросили меня палатку поставить. Очень вежливо просили, особенно тот с щетиной и зубами как у бобра. Жёлтые-прежёлтые! Не иначе как наш барон трубку курит. Но, начальник, как он курит и что и не видел! Мамой клянусь!
Следователь: Итак, по просьбе этих граждан вы поставили палатку. А дальше что было?
Цыган: Конечно, поставил! Это же палатка. А вот шатёр ставить, это ого-ого! Тут мастерство надо. Я вот помню пару лет назад под Дубоссарами…
Следователь: Не отвлекайтесь! Так что же было дальше?
Цыган: Я и говорю, чудные они. Я им палатку поставил просто блеск! Натянута как яйца лошади моего деда, они у неё раздулись на третий день как померла. Страсть какие гладкие-прегладкие были.
Следователь: Давайте вернёмся к существу дела. Поставили вы палатку и…?
Цыган: Я и говорю, пруточком их ткнул, а они и сдулись, а воняли… жуть как воняли. А в тот же день и дед помер. Тут всё и закрутилось. Деда хоронить надо, а тут лошадь мёртвая третий день…
Следователь: Итак, вы поставили палатку, что дальше делали подозреваемые?
Цыган: Какие ещё подозреваемые? Эти чудики что-ли?
Следователь: Да, именно они.
Цыган: У меня аж от сердца отлегло. Я-то было подумал, гражданин следователь, что вы меня о дядьке моём спрашиваете, ну о том дядьке, который вроде как у деда кошелёк из кармана вытащил, когда деда-то мёртвым нашли…
Следователь: Потерпевший, ради бога, давайте говорить о том, что произошло после того, как вы поставили палатку.
Цыган: Эх, ромале, ты бы Бога всуе не поминал бы, всё-таки не коза соседская. Ну поставил я им палатку, а что было делать? Они же мёрзли. Я и поставил. Сам-то собирался себе уже нору отрыть, к холоду-то я привычный. А они мне взяли и отдельную палатку дали. Отблагодарили, значит. Хорошие люди, хотя и чудные немного. А у меня сроду ничего своего и тем более отдельного не было, а тут палатка. Я её сразу себе и поставил, залез в неё, увалился, хорошо-то как себе тихо думаю. Ветерок, правда, поддувает. А что ему ещё, ветру этому, делать? Он дует, я засыпаю себе. Лежу калачиком, бока грею. Это как в лагере у печки… Гражданин следователь, начальник ты мой дорогой, а ты вот лежал зимой в лагере у печки? Это же такое удовольствие…
Следователь: Потерпевший, давайте вернёмся к событиям, которые произошли после того как вы поставили себе палатку.
Цыган: Вот я и говорю, поставил им палатку, потом себе палатку. Прилёг, дремлю, а они в своей палатке шумят чего-то, не иначе как что-то празднуют. Весёлые они люди, добрые, палатку мне дали, а вообще-то чудные.
Следователь: Ну и что же случилось потом?
Цыган: А что потом? Потом они за меня переживать начали. Я же им под палатку площадку выкопал, им так теплее. А себе не успел, устал очень, да и спать хотелось. А они же за меня переживали и решили мою палаточку валом снежным обнести. Страсть как старались, да что с них взять с городских-то? Не рассчитали малость, вот и с верхом меня присыпали. А мне что? Только теплее стало.
Следователь: Хорошо, а что было потом, ну после того, как теплее стало?
Цыган: Тут я, гражданин начальник, думаю, что они испугались. За меня испугались, что сильно присыпали. А мне что, сплю и сплю. Вот они, за меня переживая, и решили палочкой в палаточке пошукать на предмет того, живой ли я.
Следователь: Значит палочкой? И что вы ощутили? Что с вами произошло?
Цыган: Палочкой. Вот когда меня в одной деревне били за то, что я вроде как лошадей увёл, так там оглобли были чуть поменее бревна. А тут так, дрын лесной, и тот для проверки. В общем ткнули меня и кричат, вылезай мол, а чего мне вылезать? Мне и у себя в отдельной палатке хорошо. Чего я там ночью среди снегов не видел.
Следователь: Так что же было дальше?
Цыган: А что было? Кричат, не унимаются. А потом как что-то заревело, в ушах заложило. Вот, думаю, бедолаги докричались на свою голову. А тут мне на ноги и ножик упал. Ну, думаю, благодетелей моих кто-то убивает. Места-то глухие, мало ли людей лихих. Палаточку свою, слезами обливаясь, ножиком изнутри порезал и на помощь благодетелям моим выскочил. А что? В драке лишнего не бывает. Решил подсобить.
Следователь: Ну и как? Подсобили?
Цыган: А то! Вижу стоят, бедолаги, полураздетые, от холода и страха трясутся. Ну думаю, вражины, где вы, порву я вас за друзей своих! А тут меня кто-то по голове саданул, я и сознание потерял. А что было дальше не знаю…
Следователь: Ну потом же вы очнулись? Как, где и при каких обстоятельствах?
Цыган: Да как очнулся. Так и очнулся. Голова болит. Темно кругом. Снег опять же. Наст, ололо какой толстенный. А у меня руки-то болят, ножика нет, ямку мне не вырыть, а на снегу спать последнее дело. Мне же весной невесту должны были из-под Кишинева привезти. Ну я и решил песни петь, чтобы согреться. Когда поёшь, оно же и душа и тело согреваются. Я на зоне все пять лет пропел и здоровым вышел.
Следователь: Не отвлекайтесь, потерпевший, что было после того, как вы очнулись?
Цыган: Тю, начальник, душу ты цыганскую не понимаешь. Я же говорю, пел, а ночь-то чудесная, звёзды. Это же как на украденной тройке ехать, олололоооооо!
Следователь: Потерпевший, давайте без вашего ололо и исключительно по делу.
Цыган: Вот я и говорю, пою и звёздами любую, хотя и холодновато чуток. А тут и друзья мои подоспели. Откуда-то сверху. Посыпались как горох. Цыган, кричат, живой! Ну и тискать стали меня от радости своей душевной. Помяли мне, конечно, бока. А что? Я бы при таком раскладе и пырнуть мог бы случайно. Думали же, что мертвый, а тут живой. Радость. Ну и темно было. А в темноте разве что разберёшь. Ну и выпивши они немного были. А кто бы с горя не выпил, если на их глазах человек погиб? А я живой…
Следователь: Хорошо, они вас обнаружили и что было дальше?
Цыган: А что дальше? Дальше надо в палатку идти, а они же в темноте на меня попадали, повредились, поушибались, городские же, не приученные. Вот я им и помогал наверх идти, а то и нёс по очереди на своих закорках. Мне-то что? Я вот как-то хряка увёл колхозного, так на себе пёр километров пять и ничего. Нормально. Так и добрались потихоньку.
Следователь: Добрались до палатки. И что было дальше?
Цыган: А что было? Ничего не было. Среди этих чудиков доктор был один. Он всё меня осмотреть пытался, да куда там, ночь хоть глаза выколи. Спать меня уложили, ногами своими меня согревали, хорошие люди. А я тут вспомнил, что у меня склянка одна завалялась. Я её рядом с больницей в городе нашёл. Написано что-то не по нашему, значит лекарство. Я им и растерся. Сразу тепло стало, аж в груди зажгло. Я и заснул понемногу.
Следователь: А что было утром?
Цыган: А что утром? Утром меня доктор, как и положено, раздел для осмотра, снимали меня и фотографировали. Очень добросовестно доктор меня осматривал, очень внимательно. Я даже подмерзать стал. А доктор с напарником своим всё смотрят и смотрят. А чего смотреть-то? Я же здоровый. Правда, в груди жжение-то не останавливалось. Пока они меня смотрели, третий чудик в палатке покопался, да и вдруг как заорёт и слова такие же как и он чудные.
Следователь: А какие слова?
Цыган: Тю, да разве же я их упомню?
Следователь: Может подозреваемый кричал – цезий, радиация?
Цыган: Правда ваша, гражданин следователь, именно их он и кричал, а как волновался, меня аж оторопь взяла. Ну и остальные двое осматривать меня прекратили, заметались, как звери в лесном пожаре. Жалко их было… Я чуть не плакал. Потом, правда, приборчик какой-то чирикающий ко мне поднесли. А мне что? Чирикает же, не каркает.
Следователь: И что же было дальше?
Цыган: А что было? Страсть как они за меня переживать стали. Кричат мне, стоя поодоль, что я вроде как заразный и меня срочно помыть надо иначе помру. А я что, я докторам с детства верю. Вот был у нас один коновал, он всех лечил и любую болячку насквозь видел. Мыться так мыться, правда там одному тоже надо было бы помыться, а то несло от него, как от лошади после заезда, да и уши у него были того… сыпалось с них. А ежели сыпется, разве девки любить будут?
Следователь: Хорошо, они решили вас помыть. И что было дальше?
Цыган: Что было, что было. Очень быстро повели они меня вниз, к ручью, ну чтобы помыть. Быстро бежали, так быстро, что я постоянно падал. Поушибся даже маленько. Так вот кубарем к ручью и скатились.
Следователь: Что случилось у ручья?
Цыган: Ничего не случилось. Поставили меня в ручей, чтобы я мылся.
Следователь: А снегом они вас засыпали?
Цыган: Конечно! В ручье же холодно, ежели нагишом, зима всё-таки. А под снегом все теплее. Вот они меня снегом вместо шубы и засыпали. Я мылся, мылся, а потом меня разморило и я заснул.
Следователь: Ну и кто вас разбудил?
Цыган: Тут такое дело случилось. Просыпаюсь, а меня спиртиком какой-то дедок растирает. Глаза узкие, лицо что твоя сковородка, весь в мехах и лопочет не по-нашему. Ну думаю, вот дела…
Следователь: А где были подозреваемые?
Цыган: В том-то и дело, что их не было. Я так думаю, что меня спасая, они заразились и спешно домой пошли, в город. Ну лечиться чтобы. Меня сначала спасли, а потом себя спасать начали. А дед меня на санях таких чудных в город и отвёз.
Следователь: То есть никаких претензий вы к подозреваемым не имеете?
Цыган: Тю, начальник, да ты по-человечески рассуди, какие могут быть претензии к своим благодетелям и спасителям. Хорошие они люди, хотя и чудные…
…Дуя, Бобруйкина и Рыбкина осудили, на суде в качестве вещественных доказательств фигурировали фото и видеосъемка. Но показания цыгана к делу приобщать не стали, так как потерпевший вдруг затосковал и стал заговариваться. Решили, что это на почве радиации и поместили для лечения в психиатрическую лечебницу… Через полгода человек цыганской наружности небрежно сунул кредитку в банкомат и удовлетворённо улыбнулся, это тебе не яйца дохлой дедовской лошади прутиком протыкать…

 Отправлено: 16.03.13 15:25. Заголовок: Мондовох пишет: Дуя..

Мондовох пишет:

цитата:

Дуя, Бобруйкина и Рыбкина осудили

Мултанское дело никак?

 Отправлено: 16.03.13 16:07. Заголовок: д’Жак Уй пишет: Ден..

д’Жак Уй пишет:

цитата:

Денис, а что ты в обсуждении не участвуешь?

Увлеченно занят делами, а на форуме стало так скучно, что нет смысла комментировать обсужжения кроме вопиющих случаев.

 Отправлено: 16.03.13 16:15. Заголовок: NMD пишет: А можно ..

NMD пишет:

цитата:

А можно процитировать так называемый "приплёт"?

цыган пишет:

цитата:

На городском вокзале их чуть было не обворовал местный цыган, который, открыв рюкзак Дуя, уже предвкушал поживу, но увидев отчёт о группе Дятлова и карту

цыган пишет:

цитата:

Ну как тебе дураку объяснить… он, то есть цыган, их бин доппель-херц Дятлоффф!

цыган пишет:

цитата:

Наконец группа БДРЦ достигла заветной точки, на которой когда-то стояла палатка Дятлова

и т. д.

 Отправлено: 16.03.13 18:00. Заголовок: Бравый пишет: и т. ..

Бравый пишет:

цитата:

и т. д.

Это не я пишу, негодяй Грека. Это пишет этот самый негодяй!

 Отправлено: 16.03.13 18:01. Заголовок: Бравый пишет: что н..

Бравый пишет:

цитата:

что нет смысла комментировать обсужжения кроме вопиющих случаев.

А что ты сам, кстати, думаешь про дятловцев? Божий промысел? Манси? Лавино? Испытания С-300?

 Отправлено: 17.03.13 07:13. Заголовок: цыган пишет: А что ..

цыган пишет:

цитата:

А что ты сам, кстати, думаешь про дятловцев?

Думаю что пожалеть надо трагически погибших ребят и оставить в покое.

 Отправлено: 17.03.13 09:19. Заголовок: Бравый пишет: и т. ..

Бравый пишет:

цитата:

и т. д.

И что? Кого-то оклеветали или выставили в неприглядном свете? Нет? Иди-гуляй. И где ты был, когда Батюшко на Научном форуме позволял себе гнусные инсинуации в адрес адмирала Макарова?

 Отправлено: 17.03.13 09:58. Заголовок: NMD пишет: И где ты..

NMD пишет:

цитата:

И где ты был

Дрочил.

 Отправлено: 17.03.13 10:23. Заголовок: Денис, хочешь повоев..

Денис, хочешь повоевать -- займись чем-то более серьёзным чем наш Свинарник.
Краткое пояснение от прессы.

 Отправлено: 17.03.13 16:07. Заголовок: NMD пишет: когда Ба..

NMD пишет:

цитата:

когда Батюшко на Научном форуме позволял себе гнусные инсинуации в адрес адмирала Макарова?

это какие?