Политсвинарник

Прислано сегодня. В дар нам

Армагеддон наступил буднично и незаметно. Цусиму смыло цунами, а Свинарник, благодаря своей абсолютной плавучести, дрейфовал по Мировому океану. Безбрежная морская гладь всем быстро надоела и обитатели Свинарника сидели в темноте своего вонючего логова, лениво переругиваясь и пожирая втайне индивидуальные припасы съестного. Масло из последней горевшей лампадки нагло выпил Грека и Свинарник погрузился в вечную ночь. Слышны были только голоса, да изредко поблескивали красноватые глаза затаившихся по углам потерянных душ Свинарника.
- Слышь, пиндос, дай галету.
- Я с Украины, а галету не дам.
- Значит украинский пиндос. Дай галету.
- Я космополит, а галету могу дать в обмен.
- Предлагаю подшивку «Морской войны» и книжку Кофмана.
- У меня есть еще целый рулончик туалетной бумаги, а Кофмана я уже у белоруса на кусочек рафинада выменял.
- Да, я до сих пор его за щекой держу! Он повкуснее Кофмана будет.
- Слышь, плюнь мне в руку, давно сладкого не ел.
- Так тебе же Грека целую голову сахарную за связку плотвы вяленой намедни дал.
- Обманул, гад, в темноте мраморную хрень подсунул, чуть челюсть не сломал.
- А ты его гирей!
- Это за что меня гирей? Я ему голову Купидона с архитрава отдал!
- Заткнись, монах-архитектор! Счастье твое, что сил нет до твоего гнезда добраться.
- У кого записи Пинк Флойда есть? Предлагаю вкусные и мягкие голенища охотничьих сапогов.
- Так это ты, гундос поломойный, мои сапоги спер? Дам набор чертежей за свечной огарок, чтобы выстрел свой арбалетный в эту скотину подсветить!
- Свечка есть, а чертежи не канают. Вот крысу в свой хваленый капкан поймаешь, тогда и поговорим.
- Капкан хороший, а вот крысы тупые, как и все вы тут в Свинарнике!
- А я о чем говорил? Все тут недоумки и постоянно вращаются, спать только мешают.
- Вы бы сами меньше храпели и по углам о танках каких-то орали. Вращение ему не нравится. А нам весело!
- Конечно, весело, а чего бы цыгану весело не было? Кто вчера мои носки дачные зажевал, спрессовал, а потом как бубльгум продавал?
- А чего? Все по-честному! Жвачка со вкусом бульбы.
- Тьфу! Жорки на вас нету!
- А Жорика, того, смыло. Нет больше Жорки.
- Как это нет? Здесь я. Может кому набор открыточек нужен? За половинку сухарика?
- Открытки? Половинка это много. Могу только дать понюхать.
- И надкусить!
- Не пойдет. Утром мне так твой дружок чуть руку не оттяпал.
- А вот кто тут у нас самый бесполезный?
- Так тут все уроды.
- И упитанный…
- Категорически не согласен! Это обыкновенная аллегория, я вовсе не жирный.
- А мы сейчас проверим. Вот только нож надо найти. Займите на благое дело свечку.
- Не давайте ему свечки! Он тогда всех нас выпотрошит!
- Конечно не дадим, он же ее сразу сожрет. А нож я его давно уже спер и на кое-что вкусненькое выменял!
- Предлагаю свою книгу с автографом. Японские линкоры.
- Предлагаю залитую пивом клавиатуру. Запах до сих приятный.
- Только ради автографа даю кусок голенища!
- По рукам!
- Да перестаньте вы так отвратительно чавкать!
- Завидки берут?
- Какие там завидки. И это я не вам, а этому чванливому идиоту.
- Заткнись, скудоумный, я принимаю пищу. У меня было наноНЗ.
- Судя по чавканью, это далеко не нано.
- Ну может хотя бы Лед Цеппелин у кого есть?
- Есть только Элтон. В ассортименте.
- Не надо! Вот этого не надо!
- Поздно! Я его уже к тебе направил. Скучно ему у себя в углу.
- Братцы! Как же нам весело!
- Вот урод.
- Скудоумный.
- Ворюга.
- Вот его и надо под нож отдать
- А почему наш охотник на голос ворюгу не бьет? Не может?
- Может, но он свечку просто хочет выманить. Чтобы сожрать.
- Кому значок или татуировочку сделать? Недорого возьму.
- Художник должен быть нищим и постоянно голодным.
- Я не хочу быть постоянно голодным. Так кому татуировку сделать?
- Выпей чернил и успокойся.
- Найду любую вещь в полной темноте. Элитные поисковые системы.
- А жратву слабо найти?
- Так я же по бартеру.
- Ясно. Значит жратву найти не можешь.
- Я больше по металлам.
- Вот металлы и жри.
- Братцы! А я зайца нашел!!!
- Зайца или зайку?
- Слышь, Элтон, мы тебя сейчас на макароны пустим.
- А разве бывают мясные макароны?
- У нас в Болгарии и не такое бывает.
- Ого, болгарин очнулся. Он как в начале бедствия ракии нажрался в одиночку так и не вставал.
- Так кого ты там нашел?
- Он съедобный?
- Нет, он типа как автобусный или трамвайный.
- Безбилетник?
- Типа того?
- А какой он?
- В берете вроде бы. Ага. У него с собой что-то типа сканера.
- Жратвы нет?
- Вроде нет. Он такой наглый и постоянно брыкается. Но упитанный.
- Вот! Я же говорил, что любой аллегории есть реальная альтернатива.
- А ты уже испугался, что тебя под нож пустим?
- Так вы же идиоты.
- Кто тут вякает об идиотах? Только я имею право…
- Ага, имеете. Только теперь все ваши права полный нуль.
- А это как посмотреть. В двоичной системе нуль очень даже важная цифирь.
- Вот и лопайте сами эту цифирь со своими орденами вприкуску.
- Братцы! Вот же как весело!
- Вот заладил. Так что там с зайцем?
- А он контрабандист. Жорке открытки привез. Я конфисковал. Буду конфискат теперь продавать.
- А чего говорит?
- Ничего не говорит. Мычит только, что тут все типа свиньи.
- Так это мы и так знаем. Значит новостей нет.
- Поститься и молиться всем надо! Тогда и будем нам…
- Манна небесная. Слышали. Ты уже половину своей выгородки сожрал в ожидании.
- Братцы, до чего же весело!
- Этот с голодухи умом тронулся. Весело ему.
- А давайте зайца на мясо пустим! Он же мычит как корова.
- Нет, он блеет как баран.
- В любом случае мясо.
- А кому беретик морпеховский?
- Что просишь? Могу дать обглоданный початок.
- По рукам!
- Отдайте берет, свиньи!
- Тут свиней нет, а беретик тю-тю.
- Свиньи!
- Братцы, заяц разговаривает! Вот же как весело у нас, братцы!
- А я так парикмахерше и не запердолил.
- Чего так?
- Армагеддон.
- Где? На приколах или я плакал?
- Да везде.
- Обидно. А пожрать у тебя есть?
- Нету. Только картинки.
- Ими голод не убьешь.
- Браво! Трясите орден!
- Вот сами и трясите.
- Дебилоид.
- Мы в курсе. Он вращается.
- Это, уважаемые, такая парадигма.
- Еще один теоретик.
- А вы помолчите. Я вам книжку с автографом почти даром отдал.
- Даром. Не даром. Жрать охота.
- Это да. Вот тут говорят, что я подонок. А почему? Что я такого сделал?
- Дай кусманчик, я буду считать тебя богом.
- Я лучше подонком останусь.
- Вот поэтому ты подонок и есть.
- Да, я подонок, но пожевать у меня еще есть немного.
- Конченая тварь и подонок! Кто-нибудь даст мне свечку?
- У Элтона попроси. Он мастак по свечкам.
- Ах ты тварь! Нож украли. Сейчас на голос шлепну!
- А смогешь?
- Твари! Кто украл тетиву арбалета?
- Хорошая была тетива, сочная, жирная как колбасная веревочка.
- Не трави душу!
- Братцы, до чего же весело у нас!
- Точно полоумный.
- Ну я и говорю! Весело же!
- Вот Солонин писал примерно о таких же явлениях в 1941 году…
- Храпотун опять свою шарманку завел. Сейчас и Исаева помянет.
- И помяну! Скудоумные недоумки!
- Браво! Трясите орден!
- Не паясничайте и не теребите комплексы!
- Ага, ордена это ваша прерогатива, слышали уже.
- Вот я и говорю, что ЗПР…
- Началось… Жрать охота, а они все о ЗПР талдычат. Гири лучше потягайте! Например, наперегонки.
- Не надо! Они мне в прошлый раз киот на иконе разбили! А я с него воск вылизывал.
- А как же пост? Вот тебе и религия, вот тебе и вера. Призывает голодать, а сам воск жрет.
- А вот поясните мне что такое киот?
- Хочешь осколки поискать? Так после Греки как после кабанов в твоей пуще.
- Ясно.
- Братцы, ну весело же у нас!
- Может цыгана задушить и сожрать?
- Браво! Трясите копья разума!
- Было бы с кого копье стрясти уже бы не голодали.
- Все равно вы все здесь свиньи.
- Заяц опять заговорил. За беретик обиделся, болезный.
- Хороший был беретик. Вкусный.
- Ну почему никто не хочет татуировку?
- Голодай, богомаз, тебе полезно.
- А если я вам ножик отыщу, вы мне кусочек подметки дадите?
- Я тебе не Зиганшин. Сам отварю со специями и под винцо захряпаю.
- Братцы, вот же как весело у нас! Кажется, что это наш Грека того.
- Чего того? Окочурился? Жаль, мертвечину жрать нельзя.
- Нет, живой он, только дырку в стене прогрыз. Красивую такую.
- Чего видно?
- Звезды…
- А чего с них толку? Звездами сыт не будешь…

Продолжение следует…