Отправлено: 04.06.10 21:34. Заголовок: АНДРЕЙ РОЖКОВ: НОВЕЛЛА О РОМАНТИЧЕСКОМ ЗНАКОМСТВЕ

Познакомился я тут на сайте знакомств с дамой, зовут ЗОЯ:

В анкете только две записи: «Познакомлюсь с парнем, или девушкой». «Профессия: парикмахер».


Далее состоялась приблизительно следующая переписка:
- Привет!
- Привет!
-Ты бисексуалка?
-Нет, я ищу только общение.
-Работаешь в парикмахерской, и не с кем пообщаться?
-На работе другое общения (как вас постричь, здравствуйте проходите и т.д.)
- О! Мне, как раз нужно постричься, если я к тебе приду на работу, там и познакомися.
- Отлично.
После чего дала адрес парикмахерской.
- Когда?
- Я сейчас в отпуске. Буду работать в четверг и пятницу. С 9 до 21. Приходи в любое удобное время.
- Договорились.

 Отправлено: 04.06.10 21:47. Заголовок: В четверг не получил..

В четверг не получилось, пришёл в пятницу. По указанному адресу оказалась парикмахерская, переоборудованная квартира на первом этаже, с отдельным входом. Рядом – балкон. Захожу. Тут, как чёрт из табакерки вылетает приблизительно такое:


В чёрном, кожаном переднике, с радикально чёрным цветом волос.
Тоном хама советского работника сферы обслуживания орёт на меня:
- Вы что хотели?
Атмосферу садо-мазо дополняют чёрный кожаный диван и советский чёрно-белый телевизор в чёрном корпусе: показывает плохо, из-за порванных динамиков, слушать противно.
Гениально! Работник сферы обслуживания в стиле садо-мазо! Да до такого ни один КВН, ни один юморист, ни фитиль не додумался в самые перестроечные времена, когда чернуха просто пёрла из дуроящика!
-Зоя?
-Да, уже удивлённо сказала она. Чёрт, и имя самое что ни на есть подходящее: ЗОЯ – змея особо ядовитая.
- Я с сайта знакомств.
Тут в Зое женщина побеждает парикмахера и она приветливо:
-Заходи! Ты сегодня первый клиент.

 Отправлено: 04.06.10 21:48. Заголовок: Пипец. Ну, и что? Ты..

Пипец. Ну, и что? Ты же большой уже. Иди и познакомься. Чего это пиарить на весь мир? Андруха, ты меня поражаешь порой. Биологию никуда не денешь.

 Отправлено: 04.06.10 21:50. Заголовок: У нее есть что-то ми..

У нее есть что-то милое и доброе в глазах. Может, она просто разочаровалась в таких, как мы с тобой. Кому, как не тебе, суждено изменить ее мировоззрение?

 Отправлено: 04.06.10 21:54. Заголовок: Все молчим. Расска..

Все молчим.

Рассказывай Андрей, что там дальше было?

 Отправлено: 04.06.10 22:01. Заголовок: Мы прошли на балкон...

Мы прошли на балкон. Он представляет собой хорошо оборудованное место для отдыха.
- Я тут, как раз, кофеёк попиваю. Ты представляешь, Хозяйка закрывает заведения. И куда я сейчас?
Тут я понял, почему грозные чекисты плакали, когда умер Хозяин, ведь они тоже были в чёрном и коже.
- А ещё, когда я была в отпуске, у нас под балконом выросла конопля. Я прихожу вчера, на работу, а у нас, под балконом, наркоманы пасутся. Я позвонила в милицию.
- Это вы для себя сами и вырастили. Отвечает милиционер.
-Ага, и позвонила вам, поделиться.
- Выезжаем.
Приехали они быстро. Наркоманов разогнали, коноплю покосили. И я так понравилась милиционеру, он мне так глазки строил, так всё хотел познакомиться.

 Отправлено: 04.06.10 22:08. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Приехали они быстро. Наркоманов разогнали, коноплю покосили. И я так понравилась милиционеру, он мне так глазки строил, так всё хотел познакомиться.

Интриган хренов, ну, продолжай же. Фигли останавливаться на полдороге?

 Отправлено: 04.06.10 23:45. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Заходи! Ты сегодня первый клиент.

ты ее хоть трахнул?

 Отправлено: 05.06.10 01:26. Заголовок: Лишенец пишет: ты е..

Лишенец пишет:

цитата:

ты ее хоть трахнул?

Если б трахнул -- сказал бы, а так видно денег не хватило.

 Отправлено: 05.06.10 03:26. Заголовок: Порядочные мужчины с..

Порядочные мужчины своих женщин не выставляют на показ, даже если с дамой ничего серьезного не было кроме легкого знакомства.
Лишенец пишет:

цитата:

ты ее хоть трахнул?

А яй яй

 Отправлено: 05.06.10 09:31. Заголовок: Лишенец пишет: ты е..

Лишенец пишет:

цитата:

ты ее хоть трахнул?

Тот, который, чуть что "Андрюха, ты зае...ал своей порнухой!"

 Отправлено: 05.06.10 10:20. Заголовок: Я всё время хотел ра..

Я всё время хотел рассмотреть её фигуру, но передник действовал, приблизительно как паранджа, закрывая её тело. Этакий кот в мешке, в чёрном кожаном мешке. Это передник ей шёл, приблизительно, как хромовые сапоги женской ножки. Тут зазвонил телефон, она подскочила, и прошла возле меня. Шлейки и узел делали из красивой женской попки ослиную задницу, или круп лошади в упряжке. Она села на стойку, подняла трубку, и начала разговаривать. Теперь передник ей шёл, приблизительно, как скомканный сапог дембеля. По окончанию разговора, она вернулась. Мы допили кофе, поговорили обо всём, и наступила пауза. Пауза затянулась. Я решил взять инициативу в свои руки.
- Так можёт, всё таки пострижёмся?
-Пошли! С радостью сказала она.

 Отправлено: 05.06.10 10:39. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Я решил взять инициативу в свои руки.

взял?

 Отправлено: 05.06.10 10:48. Заголовок: весельчаг пишет: У ..

весельчаг пишет:

цитата:

У нее есть что-то милое и доброе в глазах. Может, она просто разочаровалась в таких, как мы с тобой

Я подобные слова ждал от поповича.

весельчаг пишет:

цитата:

Кому, как не тебе, суждено изменить ее мировоззрение?

А это будет приследующих встречах.
Лишенец пишет:

цитата:

Андрей Рожков пишет: цитата: Я решил взять инициативу в свои руки. Её зовут Зоя. а не Инициатива. взял?

 Отправлено: 05.06.10 10:50. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Я решил взять инициативу в свои руки.

Андрей, Греку не слушай, у него извращенное представление порядочности. Фото своих рук можешь не выкладывать. Но инициативу, которую брал, выложи плиз Можно покадрово.

 Отправлено: 05.06.10 10:53. Заголовок: Vanvis пишет: Андре..

Vanvis пишет:

цитата:

Андрей, Греку не слушай, у него извращенное представление порядочности. Фото своих рук можешь не выкладывать. Но инициативу, которую брал, выложи плиз Можно покадрово.

Оторвись от интернета, и возьми телефон. Я тебе звонил.

 Отправлено: 05.06.10 10:53. Заголовок: Мы перешли в зал, он..

Мы перешли в зал, она посадила меня в кресло, в котором сама сидит на втором фото.
Вдруг, надо мной раздался лёгкий хлопок, и у меня, на мгновение, потемнело в глазах. Когда я опомнился, я оказался покрыт чёрной, блестящей простынёй, и я стал похож на труп в чёрном пластиковом пакете, как это делают в моргах.
- Как тебя стричь?
- Да сними с большего, не меняя формы.
В зеркале я увидел, что она скисла.
- Хорошо, тогда можешь проявить фантазию.
Она оживилась и тут же с остервенением схватилась за ножницы. Судя по обстановке, должна пролиться кровь, причём моя кровь. В памяти всплыл факт, что некоторых царей убивали цирюльники, когда они их брили. Зоя начала с фанатизмом сбривать с меня волосы. Что я наделал? Как может постричь парикмахер в стиле садо-мазо? Под Гитлера, или под Котовского, а потом нагуталинить лысину?

 Отправлено: 05.06.10 11:21. Заголовок: Но мои страхи постеп..

Но мои страхи постепенно начали вытесняться более приятными впечатлениями. Зоя кружила вокруг меня, как пчёлка вокруг цветка, как мотылёк вокруг огня. У неё пошло сексуальное возбуждение, она покрылась «гусиной кожей», и это эротизм начал мне передаваться её излучением. Мы получали взаимное удовольствие от её касаний пальцами моих шеи и ушей. Возбуждение от неё мне начало передаваться и контактным способом. Я погрузился в негу. Вспомнились слова известной беларуской группы «Ляпис-Трубецкой»:

Я ласкал твою шейку ногтиком,
Поливал твоё тело дождиком.

Кстати, мойка волос была рядом.

- Тебе нравится твоя работа?
- Очень! У меня два образования.
Это было сказано с такой гордостью, типа: у меня два ВЫСШИХ образования!
- Я сначала выучилась на швею, но потом, поняла, что я ненавижу шить, потом выучилась па парикмахера. Я вспомнил давний сюжет по телевизору о спецпарикмахерской, в которой клиентов стригут обнажённые девушки.
- А какой у тебя настоящий цвет волос?
- Светло-русый.
- А кто тебя стрижет?
- Подружка, а я её. О! Это действо! Мы собираемся, покупаем вина, фруктов, и начинаем стричь друг друга.
Она так живописно, с любовью, это всё описывала, что я не удержался и спросил:
- А можно мне посмотреть?
- Нет.
Отрезала она. Что бы понять, каким тоном это было сказано, представьте, что две подружки пришли на пляж, лежат, любуясь собой и подружкой, и тут к ним подходит мужлан, и предлагает познакомиться.

 Отправлено: 05.06.10 11:37. Заголовок: Передник портил весь..

Передник портил весь кайф. Вот она появляется в поле моего зрения, из-за затылка: элегантная ручка, губки, лицо, потом показывается подмышка, выбритая и вымытая до предела. Подмышка для парикмахера, как лицо для телеведущего – профессиональная часть тела. Вот какой сюжет нужно брать для рекламы дезодоранта «Рексона», а не высосанные из пальца сюжеты, что девушка не может руку поднять, в приветствии. И тут, контрастным душем появляется этот ненавистный передник.
- А ты бы не могла снять передник?
- Нельзя. Хозяйка увидит – накажет.
- Так нет же её.
- Сан станция может зайти. Увидит и накажет. Штраф – 55 долларов. Мне один из клиентов предлагал дополнить передник ботфортами и плёткой.
Она положила ножницы, и взяла в руки машинку для стрижки волос. Машинку со шнуром в Зоиных руках стала похожа плётку.
- Всё, я закончила.
Я, наконец-то посмотрел на себя, а не на неё. А что – молодец! Она сбрила мне виски, но оставила верх, таким образом она оптически вытянула мою харю, и сделала её не такой толстой.
К нашему обоюдному сожалению, стрижка была готова. Она критически осмотрела меня на предмет, что бы постричь ещё, взяла ножницы и расчёску и подстригла мне ресницы. Всё, больше стричь нечего. С какой любовью она меня стригла. С такой же ненавистью она начала наводить порядок.
- Тебе не нравится наводить порядок?
- Да, я ненавижу это делать, но Хозяйка заставляет держать всё в порядке.
- Давай я отдам деньги тебе, и ты их не положишь в кассу.
- Нельзя обманывать Хозяйку.
Она положила деньги в кассу, достала тетрадь, и ручкой с чёрной пастой записала мою стрижку.
- Пошли курить на балкон.

Мы вернулись на балкон. Есть такой анекдот:
У француженки спрашивают:
- Ваши три самых больших удовольствия?
- Чашечка кофе до и сигарета после.
Точно так же можно сказать и про Зою.
- А сейчас ты можешь снять передник?
- Нельзя. Хозяйка увидит – накажет.
- Так нет же её.
- Сан станция может зайти. Увидит и накажет. Штраф – 55 долларов.
Ты уже не работаешь. Ждёшь очередного клиента. За что тебя наказывать?
Она, наконец-то сняла передник и я увидел точёную фигурку, красивый, плоский живот, стройные ноги. Попку перестал портить узел. Всё это дополнялось ядрами грудей второго калибра. Она стала выглядеть приблизительно так:

 Отправлено: 05.06.10 11:42. Заголовок: Всё, мужики, фото бо..

Всё, мужики, фото больше не будет. Только многа букафф...

 Отправлено: 05.06.10 12:21. Заголовок: И то хлеб. У тебя до..

И то хлеб. У тебя должно получиться неплохое сочинение типа "Как я начал проводить лето"
Андрей Рожков пишет:

цитата:

Я подобные слова ждал от поповича.

Вот видишь, жизнь показывает, кто из нас на самом деле добр к ближнему и способен наставить других на путь истинный