Отправлено: 04.06.10 21:34. Заголовок: АНДРЕЙ РОЖКОВ: НОВЕЛЛА О РОМАНТИЧЕСКОМ ЗНАКОМСТВЕ

Познакомился я тут на сайте знакомств с дамой, зовут ЗОЯ:

В анкете только две записи: «Познакомлюсь с парнем, или девушкой». «Профессия: парикмахер».


Далее состоялась приблизительно следующая переписка:
- Привет!
- Привет!
-Ты бисексуалка?
-Нет, я ищу только общение.
-Работаешь в парикмахерской, и не с кем пообщаться?
-На работе другое общения (как вас постричь, здравствуйте проходите и т.д.)
- О! Мне, как раз нужно постричься, если я к тебе приду на работу, там и познакомися.
- Отлично.
После чего дала адрес парикмахерской.
- Когда?
- Я сейчас в отпуске. Буду работать в четверг и пятницу. С 9 до 21. Приходи в любое удобное время.
- Договорились.

 Отправлено: 04.06.10 21:47. Заголовок: В четверг не получил..

В четверг не получилось, пришёл в пятницу. По указанному адресу оказалась парикмахерская, переоборудованная квартира на первом этаже, с отдельным входом. Рядом – балкон. Захожу. Тут, как чёрт из табакерки вылетает приблизительно такое:


В чёрном, кожаном переднике, с радикально чёрным цветом волос.
Тоном хама советского работника сферы обслуживания орёт на меня:
- Вы что хотели?
Атмосферу садо-мазо дополняют чёрный кожаный диван и советский чёрно-белый телевизор в чёрном корпусе: показывает плохо, из-за порванных динамиков, слушать противно.
Гениально! Работник сферы обслуживания в стиле садо-мазо! Да до такого ни один КВН, ни один юморист, ни фитиль не додумался в самые перестроечные времена, когда чернуха просто пёрла из дуроящика!
-Зоя?
-Да, уже удивлённо сказала она. Чёрт, и имя самое что ни на есть подходящее: ЗОЯ – змея особо ядовитая.
- Я с сайта знакомств.
Тут в Зое женщина побеждает парикмахера и она приветливо:
-Заходи! Ты сегодня первый клиент.

 Отправлено: 04.06.10 21:48. Заголовок: Пипец. Ну, и что? Ты..

Пипец. Ну, и что? Ты же большой уже. Иди и познакомься. Чего это пиарить на весь мир? Андруха, ты меня поражаешь порой. Биологию никуда не денешь.

 Отправлено: 04.06.10 21:50. Заголовок: У нее есть что-то ми..

У нее есть что-то милое и доброе в глазах. Может, она просто разочаровалась в таких, как мы с тобой. Кому, как не тебе, суждено изменить ее мировоззрение?

 Отправлено: 04.06.10 21:54. Заголовок: Все молчим. Расска..

Все молчим.

Рассказывай Андрей, что там дальше было?

 Отправлено: 04.06.10 22:01. Заголовок: Мы прошли на балкон...

Мы прошли на балкон. Он представляет собой хорошо оборудованное место для отдыха.
- Я тут, как раз, кофеёк попиваю. Ты представляешь, Хозяйка закрывает заведения. И куда я сейчас?
Тут я понял, почему грозные чекисты плакали, когда умер Хозяин, ведь они тоже были в чёрном и коже.
- А ещё, когда я была в отпуске, у нас под балконом выросла конопля. Я прихожу вчера, на работу, а у нас, под балконом, наркоманы пасутся. Я позвонила в милицию.
- Это вы для себя сами и вырастили. Отвечает милиционер.
-Ага, и позвонила вам, поделиться.
- Выезжаем.
Приехали они быстро. Наркоманов разогнали, коноплю покосили. И я так понравилась милиционеру, он мне так глазки строил, так всё хотел познакомиться.

 Отправлено: 04.06.10 22:08. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Приехали они быстро. Наркоманов разогнали, коноплю покосили. И я так понравилась милиционеру, он мне так глазки строил, так всё хотел познакомиться.

Интриган хренов, ну, продолжай же. Фигли останавливаться на полдороге?

 Отправлено: 04.06.10 23:45. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Заходи! Ты сегодня первый клиент.

ты ее хоть трахнул?

 Отправлено: 05.06.10 01:26. Заголовок: Лишенец пишет: ты е..

Лишенец пишет:

цитата:

ты ее хоть трахнул?

Если б трахнул -- сказал бы, а так видно денег не хватило.

 Отправлено: 05.06.10 03:26. Заголовок: Порядочные мужчины с..

Порядочные мужчины своих женщин не выставляют на показ, даже если с дамой ничего серьезного не было кроме легкого знакомства.
Лишенец пишет:

цитата:

ты ее хоть трахнул?

А яй яй

 Отправлено: 05.06.10 09:31. Заголовок: Лишенец пишет: ты е..

Лишенец пишет:

цитата:

ты ее хоть трахнул?

Тот, который, чуть что "Андрюха, ты зае...ал своей порнухой!"

 Отправлено: 05.06.10 10:20. Заголовок: Я всё время хотел ра..

Я всё время хотел рассмотреть её фигуру, но передник действовал, приблизительно как паранджа, закрывая её тело. Этакий кот в мешке, в чёрном кожаном мешке. Это передник ей шёл, приблизительно, как хромовые сапоги женской ножки. Тут зазвонил телефон, она подскочила, и прошла возле меня. Шлейки и узел делали из красивой женской попки ослиную задницу, или круп лошади в упряжке. Она села на стойку, подняла трубку, и начала разговаривать. Теперь передник ей шёл, приблизительно, как скомканный сапог дембеля. По окончанию разговора, она вернулась. Мы допили кофе, поговорили обо всём, и наступила пауза. Пауза затянулась. Я решил взять инициативу в свои руки.
- Так можёт, всё таки пострижёмся?
-Пошли! С радостью сказала она.

 Отправлено: 05.06.10 10:39. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Я решил взять инициативу в свои руки.

взял?

 Отправлено: 05.06.10 10:48. Заголовок: весельчаг пишет: У ..

весельчаг пишет:

цитата:

У нее есть что-то милое и доброе в глазах. Может, она просто разочаровалась в таких, как мы с тобой

Я подобные слова ждал от поповича.

весельчаг пишет:

цитата:

Кому, как не тебе, суждено изменить ее мировоззрение?

А это будет приследующих встречах.
Лишенец пишет:

цитата:

Андрей Рожков пишет: цитата: Я решил взять инициативу в свои руки. Её зовут Зоя. а не Инициатива. взял?

 Отправлено: 05.06.10 10:50. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Я решил взять инициативу в свои руки.

Андрей, Греку не слушай, у него извращенное представление порядочности. Фото своих рук можешь не выкладывать. Но инициативу, которую брал, выложи плиз Можно покадрово.

 Отправлено: 05.06.10 10:53. Заголовок: Vanvis пишет: Андре..

Vanvis пишет:

цитата:

Андрей, Греку не слушай, у него извращенное представление порядочности. Фото своих рук можешь не выкладывать. Но инициативу, которую брал, выложи плиз Можно покадрово.

Оторвись от интернета, и возьми телефон. Я тебе звонил.

 Отправлено: 05.06.10 10:53. Заголовок: Мы перешли в зал, он..

Мы перешли в зал, она посадила меня в кресло, в котором сама сидит на втором фото.
Вдруг, надо мной раздался лёгкий хлопок, и у меня, на мгновение, потемнело в глазах. Когда я опомнился, я оказался покрыт чёрной, блестящей простынёй, и я стал похож на труп в чёрном пластиковом пакете, как это делают в моргах.
- Как тебя стричь?
- Да сними с большего, не меняя формы.
В зеркале я увидел, что она скисла.
- Хорошо, тогда можешь проявить фантазию.
Она оживилась и тут же с остервенением схватилась за ножницы. Судя по обстановке, должна пролиться кровь, причём моя кровь. В памяти всплыл факт, что некоторых царей убивали цирюльники, когда они их брили. Зоя начала с фанатизмом сбривать с меня волосы. Что я наделал? Как может постричь парикмахер в стиле садо-мазо? Под Гитлера, или под Котовского, а потом нагуталинить лысину?

 Отправлено: 05.06.10 11:21. Заголовок: Но мои страхи постеп..

Но мои страхи постепенно начали вытесняться более приятными впечатлениями. Зоя кружила вокруг меня, как пчёлка вокруг цветка, как мотылёк вокруг огня. У неё пошло сексуальное возбуждение, она покрылась «гусиной кожей», и это эротизм начал мне передаваться её излучением. Мы получали взаимное удовольствие от её касаний пальцами моих шеи и ушей. Возбуждение от неё мне начало передаваться и контактным способом. Я погрузился в негу. Вспомнились слова известной беларуской группы «Ляпис-Трубецкой»:

Я ласкал твою шейку ногтиком,
Поливал твоё тело дождиком.

Кстати, мойка волос была рядом.

- Тебе нравится твоя работа?
- Очень! У меня два образования.
Это было сказано с такой гордостью, типа: у меня два ВЫСШИХ образования!
- Я сначала выучилась на швею, но потом, поняла, что я ненавижу шить, потом выучилась па парикмахера. Я вспомнил давний сюжет по телевизору о спецпарикмахерской, в которой клиентов стригут обнажённые девушки.
- А какой у тебя настоящий цвет волос?
- Светло-русый.
- А кто тебя стрижет?
- Подружка, а я её. О! Это действо! Мы собираемся, покупаем вина, фруктов, и начинаем стричь друг друга.
Она так живописно, с любовью, это всё описывала, что я не удержался и спросил:
- А можно мне посмотреть?
- Нет.
Отрезала она. Что бы понять, каким тоном это было сказано, представьте, что две подружки пришли на пляж, лежат, любуясь собой и подружкой, и тут к ним подходит мужлан, и предлагает познакомиться.

 Отправлено: 05.06.10 11:37. Заголовок: Передник портил весь..

Передник портил весь кайф. Вот она появляется в поле моего зрения, из-за затылка: элегантная ручка, губки, лицо, потом показывается подмышка, выбритая и вымытая до предела. Подмышка для парикмахера, как лицо для телеведущего – профессиональная часть тела. Вот какой сюжет нужно брать для рекламы дезодоранта «Рексона», а не высосанные из пальца сюжеты, что девушка не может руку поднять, в приветствии. И тут, контрастным душем появляется этот ненавистный передник.
- А ты бы не могла снять передник?
- Нельзя. Хозяйка увидит – накажет.
- Так нет же её.
- Сан станция может зайти. Увидит и накажет. Штраф – 55 долларов. Мне один из клиентов предлагал дополнить передник ботфортами и плёткой.
Она положила ножницы, и взяла в руки машинку для стрижки волос. Машинку со шнуром в Зоиных руках стала похожа плётку.
- Всё, я закончила.
Я, наконец-то посмотрел на себя, а не на неё. А что – молодец! Она сбрила мне виски, но оставила верх, таким образом она оптически вытянула мою харю, и сделала её не такой толстой.
К нашему обоюдному сожалению, стрижка была готова. Она критически осмотрела меня на предмет, что бы постричь ещё, взяла ножницы и расчёску и подстригла мне ресницы. Всё, больше стричь нечего. С какой любовью она меня стригла. С такой же ненавистью она начала наводить порядок.
- Тебе не нравится наводить порядок?
- Да, я ненавижу это делать, но Хозяйка заставляет держать всё в порядке.
- Давай я отдам деньги тебе, и ты их не положишь в кассу.
- Нельзя обманывать Хозяйку.
Она положила деньги в кассу, достала тетрадь, и ручкой с чёрной пастой записала мою стрижку.
- Пошли курить на балкон.

Мы вернулись на балкон. Есть такой анекдот:
У француженки спрашивают:
- Ваши три самых больших удовольствия?
- Чашечка кофе до и сигарета после.
Точно так же можно сказать и про Зою.
- А сейчас ты можешь снять передник?
- Нельзя. Хозяйка увидит – накажет.
- Так нет же её.
- Сан станция может зайти. Увидит и накажет. Штраф – 55 долларов.
Ты уже не работаешь. Ждёшь очередного клиента. За что тебя наказывать?
Она, наконец-то сняла передник и я увидел точёную фигурку, красивый, плоский живот, стройные ноги. Попку перестал портить узел. Всё это дополнялось ядрами грудей второго калибра. Она стала выглядеть приблизительно так:

 Отправлено: 05.06.10 11:42. Заголовок: Всё, мужики, фото бо..

Всё, мужики, фото больше не будет. Только многа букафф...

 Отправлено: 05.06.10 12:21. Заголовок: И то хлеб. У тебя до..

И то хлеб. У тебя должно получиться неплохое сочинение типа "Как я начал проводить лето"
Андрей Рожков пишет:

цитата:

Я подобные слова ждал от поповича.

Вот видишь, жизнь показывает, кто из нас на самом деле добр к ближнему и способен наставить других на путь истинный

 Отправлено: 05.06.10 13:44. Заголовок: А теперь скотина жен..

А теперь скотина женись раз виски побрил

 Отправлено: 05.06.10 13:52. Заголовок: Бравый пишет: А теп..

Бравый пишет:

цитата:

А теперь скотина женись раз виски побрил

Грека жжжот, не переставая. Какой-то, как говорил один писатель, "афоризматик"

 Отправлено: 05.06.10 13:53. Заголовок: весельчаг пишет: Бр..

весельчаг пишет:

цитата:

Бравый пишет: цитата: А теперь скотина женись раз виски побрил Грека жжжот, не переставая.

Не, брить виски намного удобнее, симатичнее, эстетичнее и гигиеничнее, чем их жечь.

 Отправлено: 05.06.10 13:54. Заголовок: весельчаг пишет: Ка..

весельчаг пишет:

цитата:

Какой-то, как говорил один писатель, "афоризматик"

Я в глубь смотрю, за всем хвастовством нашего Рожковеласа, сквозит неподдельная влюбленность. Так что пущай жениться.

 Отправлено: 05.06.10 13:56. Заголовок: Бравый пишет: Я в г..

Бравый пишет:

цитата:

Я в глубь смотрю, за всем хвастовством нашего Рожковеласа, сквозит неподдельная влюбленность.

Не путайте влюблённость с жалостью.

 Отправлено: 05.06.10 14:06. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Не, брить виски намного удобнее, симатичнее, эстетичнее и гигиеничнее, чем их жечь.

Где это видано, чтобы вИски жгли? Может брить, это сленговый жлобинский синоним калдырить, тогда можно понять, но жечь то зачем?

 Отправлено: 05.06.10 14:08. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Не путайте влюблённость с жалостью.

В твоем добром сердце это все едино да Андрей?

 Отправлено: 05.06.10 14:11. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Не путайте влюблённость с жалостью.

Она пожалела Андруху. "Какое сердце! Честное благородное слово!" (С)

 Отправлено: 05.06.10 14:20. Заголовок: Чем надо мной подтру..

Чем надо мной подтрунивать, лучше скажите что-нибудь о написанном.

 Отправлено: 05.06.10 14:23. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

лучше скажите что-нибудь о написанном.

Написано хорошо. Гораздо лучше, чем дебилизм про Поречнекова. Растешь реально

 Отправлено: 05.06.10 14:27. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Чем надо мной подтрунивать, лучше скажите что-нибудь о написанном.

Слог хорош, напоминает стиль Эммануэль Арсан, может возьмешь ее фотку себе на аватарку?

 Отправлено: 05.06.10 14:37. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Всё, мужики, фото больше не будет. Только многа букафф...

на кой нам твои буквы... запостил бы хотя бы в купальнике...

 Отправлено: 05.06.10 14:39. Заголовок: Лишенец пишет: запо..

Лишенец пишет:

цитата:

запостил бы хотя бы в купальнике...

Батюшка, а зачем поститься в купальнике? Гто об этом говорит Святое писание?

 Отправлено: 05.06.10 14:46. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Батюшка, а зачем поститься в купальнике? Гто об этом говорит Святое писание?

что пост не зависит от формы одежды

 Отправлено: 05.06.10 16:30. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Чем надо мной подтрунивать, лучше скажите что-нибудь о написанном.

Андрей, беги от нее как можно скорее.
Надеюсь у тебя хватило ума не давать ей номер своего телефона?

 Отправлено: 05.06.10 16:34. Заголовок: Алексей Логинов пише..

Алексей Логинов пишет:

цитата:

Надеюсь у тебя хватило ума не давать ей номер своего телефона?

Поздно, они уже не раз встретились раз девушка снята Андрухой в разных видах в разных интерьерах

 Отправлено: 05.06.10 16:38. Заголовок: Алексей Логинов пише..

Алексей Логинов пишет:

цитата:

Андрей, беги от нее как можно скорее.

Почему?

 Отправлено: 05.06.10 16:47. Заголовок: весельчаг пишет: По..

весельчаг пишет:

цитата:

Почему?

Иначе трындец Андрюхе.

 Отправлено: 05.06.10 16:49. Заголовок: Алексей Логинов пише..

Алексей Логинов пишет:

цитата:

Иначе трындец Андрюхе.

Да ну, брось. Наоборот, такому раздолбаю нунно решительную, волевую, но в то же время романтически настроенную женщину

 Отправлено: 05.06.10 18:32. Заголовок: Алексей Логинов пише..

Алексей Логинов пишет:

цитата:

Надеюсь у тебя хватило ума не давать ей номер своего телефона?

Обменялись. О чём будет написано во второй сцене на балконе.Бравый пишет:

цитата:

Поздно, они уже не раз встретились раз девушка снята Андрухой в разных видах в разных интерьерах

Значит. с фотками я правильно поступил. Эти фото я взял с её персональной странички, без её ведома, поэтому и в Бараньей шерсти.

весельчаг пишет:

цитата:

Наоборот, такому раздолбаю нунно решительную, волевую,

Это я ей нужен.

 Отправлено: 05.06.10 18:33. Заголовок: Будет ещё сцена на д..

Будет ещё сцена на диване.

 Отправлено: 05.06.10 19:30. Заголовок: Такое ощущение будто..

Такое ощущение будто Андруха по привычке копипастит с какого- то сайтика начинающих графоманов

 Отправлено: 05.06.10 19:35. Заголовок: NMD пишет: Такое ощ..

NMD пишет:

цитата:

Такое ощущение будто Андруха по привычке копипастит с какого- то сайтика начинающих графоманов

Обижаешь. На дня обещался подъехать проф. Пусть приедет патлытым, я его свожу.

Перед тем, как обвинять, погугли бы, хотя бы.

 Отправлено: 05.06.10 20:27. Заголовок: Тут снова зазвонил т..

Тут снова зазвонил телефон, она вскочила и села на туже тумбу. Её тело красиво изогнулось и можно рассмотреть её стройный стан. По окончанию она вернулась.

Балкон стал походить на специальную комнату-витрину в районе ночных фонарей, где проститутки ждут своих клиентов, выставляя себя напоказ. Красная реклама парикмахерской дополняла эту картину.

- Я отдыхаю на работе. В выходные я бегаю по заказам. Стригу на дому.
- Следующий раз можно, что бы ты пришла ко мне домой?
- Да.
- И без передника?
- Да. Без передника. Запиши мой телефон. Два дня я работаю на Хозяйку, два дня – без Хозяйки. Половина моей жизни проходит с Хозяйкой, половина – без неё.

Она покурила, отдохнула, и ей снова захотелось постричь. А клиентов не было. Да и я был не против, но волосы у меня кончились.
- Вчера тоже было очень мало клиентов, так один два раза возвращался. То кофе принёс, то просто так.
В общем:
Если б только знали, если б только знали,
Как тоскуют руки по штурвалу,
Есть одна у лётчика мечта –
Высота, высота.

- А давай ты мне просто поласкаешь пальчиками мои шейку и ручки?
- Давай. С радостью согласилась она.

Мы перешли в зал для посетителей, она села на диван, я расположился на ней, моя голова уютно расположилась у неё на груди, и она начала меня ласкать. Опять пошла «гусиная кожа» и вся комната начала заряжаться эротизмом. Меня уже почти перестал раздражать садистский телевизор. «Под солнцем южным, как под грудью у мадам,
Немного жарко, но до одури приятно» - пропел я. Чувствовалось, как она возбуждается всё больше и больше. Нужно как-то развивать события.
- А там у вас массажная кушетка есть.
- Нет, я только стригу, массаж – нет. Возбуждённо отрезала она.
Я взял её руки, и начал их целовать. Ей это определённо понравилось. Я начал целовать их всё выше и выше, но чем выше я поднимался, тем ей это становилось всё менее приятным. Нужно переходить к поцелуям. Она не только отвернулась, но отвела руками моё лицо. И тут я заметил маленький, длинной всего несколько миллиметров волос на её лице.
- У тебя волос на лице. Можно я его убери?
- Сделай, пожалуйста.
Ей это понравилось. Тут я нашёл ещё несколько штук, и начал убирать их. Ей это очень нравилось. Часто можно видеть, как сидят две обезьяны, и одна что-то ищёт в волосах другой. Чем-то похожим мы и занимались. Я перешёл на её шею, грудь, и мысленно думал, что делать дальше.
- О! Напарница идёт.
Я повернулся ко входу, действительно к нам шла девушка.
- Привет.
- Привет.
Обо мне они тут же забыли, и начали болтать о причёсках и прочей ерунде. Я стал невидимкой для них, попрощался и ушёл.

 Отправлено: 05.06.10 21:06. Заголовок: Андрух, ну мне смешн..

Андрух, ну мне смешно уже.

Ты б роман в фотка лучше б дальше выкладывал, а не предыдущее УГ.

 Отправлено: 05.06.10 21:08. Заголовок: спспа пишет: Ты б р..

спспа пишет:

цитата:

Ты б роман в фотка лучше б дальше выкладывал, а не предыдущее УГ.

А где я тебе фотки возьму? А что со мной в пятницу произошло, то и произошло. Я просто, как акын: что вижу, то и пою.

 Отправлено: 05.06.10 21:11. Заголовок: А она тебя спрашивал..

А она тебя спрашивала:
Есть ли у тебя квартира? машина? сколько зарабатываешь? сколько в погребе банок с огурцами?

 Отправлено: 05.06.10 21:14. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Это я ей нужен

Первый шаг к женитьбе сделан, если мужчина осознает свою нужность для данной женщины

 Отправлено: 05.06.10 21:24. Заголовок: Бравый пишет: Первы..

Бравый пишет:

цитата:

Первый шаг к женитьбе сделан, если мужчина осознает свою нужность для данной женщины

Помнишь диалог в фильме "Мы из будущего-1".

"-Вас убьют!
- А это еще неизвестно. Что ты меня раньше времени хоронишь."

 Отправлено: 05.06.10 21:26. Заголовок: Алексей Логинов пише..

Алексей Логинов пишет:

цитата:

А она тебя спрашивала: Есть ли у тебя квартира? машина? сколько зарабатываешь? сколько в погребе банок с огурцами?

Я писал, где и кем я работаю, она сказала, что я - гарный жених.

 Отправлено: 05.06.10 21:29. Заголовок: Неужели так и сказал..

Неужели так и сказала - "жених"?
Мда.. Дело принимает совсем плохой оборот. Все хуже, чем я думал.

 Отправлено: 05.06.10 21:30. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Я писал, где и кем я работаю, она сказала, что я - гарный жених.

Алексей Логинов пишет:

цитата:

"-Вас убьют! - А это еще неизвестно. Что ты меня раньше времени хоронишь."

Алексей, я его не хороню, МЫ его поженим)))))

 Отправлено: 05.06.10 21:42. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Эти фото я взял с её персональной странички, без её ведома, поэтому и в Бараньей шерсти.

У тебя в голове баранья шерсть...

 Отправлено: 06.06.10 08:00. Заголовок: Алексей Логинов пише..

Алексей Логинов пишет:

цитата:

Неужели так и сказала - "жених"? Мда.. Дело принимает совсем плохой оборот. Все хуже, чем я думал.

Всё намного хуже, даже чем ты думаешь. Ей не замуж нужно, а к психиатру. Дело в том что парикмахерство и садо-мазо - это не самый страшный сдвиг её крыши.

 Отправлено: 06.06.10 09:23. Заголовок: Алексей Логинов пише..

Алексей Логинов пишет:

цитата:

А она тебя спрашивала: Есть ли у тебя квартира? машина? сколько зарабатываешь?

Сцуко

 Отправлено: 06.06.10 09:42. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

«Под солнцем южным, как под грудью у мадам, Немного жарко, но до одури приятно» - пропел я.

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Часто можно видеть, как сидят две обезьяны, и одна что-то ищёт в волосах другой. Чем-то похожим мы и занимались. Я перешёл на её шею, грудь, и мысленно думал, что делать дальше.

Андруха, не слушай этих завистливых подонков. Уже эти строки достойны Букера/Хукера/Факера и Шекспира, вместе взятых! "Мысленно думал" - это ты лихо загнул!

 Отправлено: 06.06.10 09:50. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

сидят две обезьяны, и одна что-то ищёт в волосах другой. Чем-то похожим мы и занимались. Я перешёл на её шею, грудь

У нее волосатые шея и грудь?!!!

 Отправлено: 06.06.10 09:54. Заголовок: Я вот подумал: давай..

Я вот подумал: давайте Андруху женим. Получится нечто революционное в ИТ-практике - виртуальная свадьба в Свинарнике

 Отправлено: 06.06.10 10:45. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Дело в том что парикмахерство и садо-мазо - это не самый страшный сдвиг её крыши.

То что она в тебя сразу влюбилась не надо воспринимать как сумасшествие. Ты ничем не хуже других.

 Отправлено: 06.06.10 15:27. Заголовок: Бравый пишет: Андре..

Бравый пишет:

цитата:

Андрей Рожков пишет: цитата: Дело в том что парикмахерство и садо-мазо - это не самый страшный сдвиг её крыши. То что она в тебя сразу влюбилась не надо воспринимать как сумасшествие. Ты ничем не хуже других.

Дело в том, что она ужасно боится своей красоты, поэтому подсознательно уродует себя двумя способами: либо одевает на себя какое-нибудь уродство, либо аллергия. О том, сколько мне пришлось приложить усилий, что бы она сняла этот фартук, надеюсь, понятно. Вскоре она набросила себе на плечи вязанное уродство, якобы было холодно, на мой вопрос: «А как же остальные оголённые части тела: плечи, руки, ноги»? Она ничего логичного не смогла ответить.
Второй способ – она аллергик. Из-за аллергии от солнца, ей пришлось перевязать локоть правой руки. Представьте такую симпатичную, стильную, со вкусом одетую девушку, но с бинтом. На мой вопрос: «Если твой организм так реагирует на солнце, почему ты носишь открытые вещи, что бы ещё больше было аллергии»? она, опять же не дала вразумительного ответа.

 Отправлено: 06.06.10 16:46. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Дело в том, что она ужасно боится своей красоты, поэтому подсознательно уродует себя двумя способами

Ты должен разорвать этот замкнутый круг

 Отправлено: 06.06.10 17:21. Заголовок: Что я там должен пор..

Что я там должен порвать?

 Отправлено: 06.06.10 17:26. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Что я там должен порвать?

Условности света, навязшие в зубах. Будь прост и близок к Природе, и Вечность даст тебе вторую молодость

 Отправлено: 06.06.10 19:13. Заголовок: Админы, вы почему, б..

Админы, вы почему, без меня тему поменяли. В результате на главной странице тема выглядет вот так: ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ РОЖ..

 Отправлено: 06.06.10 19:21. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Админы, вы почему, без меня тему поменяли.

У нас сейчас с авторским правом строго. И Тот, Чье Имя ты использовал без разрешения, пригрозил подать на нас в суд за плагиат. Понял?
Андрей Рожков пишет:

цитата:

В результате на главной странице тема выглядет вот так: ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ РОЖ..

Ща сменим по-другому

 Отправлено: 06.06.10 20:02. Заголовок: весельчаг пишет: п..

весельчаг пишет:

цитата:

пригрозил подать на нас в суд за плагиат. Понял?

Быстробля проводи экспертизу которая подтвертит, что ты использовал Имя Не Того, который Тот, Чье Имя ты использовал. Понял?

 Отправлено: 06.06.10 20:05. Заголовок: Спасибо, земеля...

Спасибо, земеля.

 Отправлено: 06.06.10 21:02. Заголовок: Рожкову лечиться, ср..

Рожкову лечиться, срочно

 Отправлено: 06.06.10 21:47. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

подсознательно уродует себя двумя способами: либо одевает на себя какое-нибудь уродство, либо аллергия

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Представьте такую симпатичную, стильную, со вкусом одетую девушку, но с бинтом.

Ты точно втюрился по уши, она даже одевая вязанное уродство в твоих глазах остается стильно одетой))))))

 Отправлено: 06.06.10 21:48. Заголовок: Тролль пишет: Рожко..

Тролль пишет:

цитата:

Рожкову лечиться, срочно

Он на пути к ЗАГСУ, то есть к выздоровлению

 Отправлено: 06.06.10 22:05. Заголовок: Бравый пишет: Он на..

Бравый пишет:

цитата:

Он на пути к ЗАГСУ, то есть к выздоровлению

посмотрим

 Отправлено: 07.06.10 00:04. Заголовок: Vanvis пишет: Быстр..

Vanvis пишет:

цитата:

Быстробля

А я и не знал, что Рожкова так зовут. Наверняка, древнее славяно-белорусское имя. Быстробля... Чувствуются легкость и мощь одновременно. Как сообщают древние хроники, "жлобинский богатырь Быстробля мог поднять одной рукой четыре мешка бульбы". Лифтер помрет от зависти.

 Отправлено: 07.06.10 01:26. Заголовок: Афросемит пишет: &#..

Афросемит пишет:

цитата:

"жлобинский богатырь Быстробля мог поднять одной рукой четыре мешка бульбы"

И что самое страшное мог их съесть за обедом

 Отправлено: 07.06.10 05:35. Заголовок: Оказывается, у белор..

Оказывается, у белорусов как и у африканских племен есть тайные имена. С виду вон Андрей Рожков, а на деле богатырь Быстробля. Вот мне интересно, а какое настоящее имя у проговорившегося Ванвиса?

 Отправлено: 07.06.10 05:42. Заголовок: Афросемит пишет: Во..

Афросемит пишет:

цитата:

Вот мне интересно, а какое настоящее имя у проговорившегося Ванвиса?

У ВанВана имя доброе, как и он сам, но с административным оттенком. Он привык по роду деятельности руководить людьми. Посему, его второе имя - Быстранах. Быстранах и Быстробля - вот два богатыря славной той земли.

 Отправлено: 07.06.10 09:06. Заголовок: весельчаг пишет: Бы..

весельчаг пишет:

цитата:

Быстранах

Ясно. Белорусский друид. Жрец Храма священной бульбы. Пустили язычники свои корни в Свинарнике.
Теперь можно растолковать вот это:
Vanvis пишет:

цитата:

Быстробля проводи экспертизу которая подтвертит, что ты использовал Имя Не Того, который Тот, Чье Имя ты использовал. Понял?

Жрец Быстранах приказал воину Быстробля исправить ошибку при использовании имени Высшего Божества и принести ему <Быстранаху> искупительные дары.

Интересно, что Быстранах ничего не говорит Быстробля об искупительных жертвах Высшему Божеству. Это может свидетельствовать о том, что в это время племя бульбанахов уже находилось на переходном этапе в своей истории и прежние культы отмирали, которые стал замещать примитивный прагматизм жречества, жаждавшего власти и картошки.

 Отправлено: 07.06.10 09:10. Заголовок: Афросемит пишет: Ин..

Афросемит пишет:

цитата:

Интересно, что Быстранах ничего не говорит Быстробля об искупительных жертвах Высшему Божеству. Это может свидетельствовать о том, что в это время племя бульбанахов уже находилось на переходном этапе в своей истории и прежние культы отмирали, которые стал замещать примитивный прагматизм жречества, жаждавшего власти и картошки.

Сразу видно, насколько Профус - представитель техноварварских племен - ушел от них в своем развитии. Очевидно, что он умеет даже разжигать костер.

 Отправлено: 07.06.10 09:31. Заголовок: весельчаг пишет: на..

весельчаг пишет:

цитата:

насколько Профус - представитель техноварварских племен

Цыган не историк, цыган юрист.
Профус есть легендарный основатель племени профурсеток - женщин-бродяг. К технике и варварам он не имеет никакого отношения в отличие от Великого Профа, потомок которого сейчас обретается в Свинарнике и занимается изучением скюнсов (сокр. - скудоумный кюн-с).

 Отправлено: 07.06.10 09:33. Заголовок: Афросемит пишет: и ..

Афросемит пишет:

цитата:

и занимается изучением скюнсов (сокр. - скудоумный кюн-с).

Ты базар-то контролируй, представитель ипонского клана Икебаны - скунсом зачем обзываешься?

 Отправлено: 09.06.10 12:57. Заголовок: весельчаг пишет: У ..

весельчаг пишет:

цитата:

У нас сейчас с авторским правом строго. И Тот, Чье Имя ты использовал без разрешения, пригрозил подать на нас в суд за плагиат. Понял?

 Отправлено: 11.06.10 21:17. Заголовок: так он ее трахнул ил..

так он ее трахнул или нет?

 Отправлено: 11.06.10 21:21. Заголовок: Лишенец пишет: так ..

Лишенец пишет:

цитата:

так он ее трахнул или нет?

Тебе ж написали, скудоумный поп, бело русским языком: в итоге Андруха добваил на штангу лишние пять кг. Нешто тебе, бездушный ты сухарь, это ничего не говорит о душевной драме Андрухи?