Отправлено: 04.06.10 21:34. Заголовок: АНДРЕЙ РОЖКОВ: НОВЕЛЛА О РОМАНТИЧЕСКОМ ЗНАКОМСТВЕ

Познакомился я тут на сайте знакомств с дамой, зовут ЗОЯ:

В анкете только две записи: «Познакомлюсь с парнем, или девушкой». «Профессия: парикмахер».


Далее состоялась приблизительно следующая переписка:
- Привет!
- Привет!
-Ты бисексуалка?
-Нет, я ищу только общение.
-Работаешь в парикмахерской, и не с кем пообщаться?
-На работе другое общения (как вас постричь, здравствуйте проходите и т.д.)
- О! Мне, как раз нужно постричься, если я к тебе приду на работу, там и познакомися.
- Отлично.
После чего дала адрес парикмахерской.
- Когда?
- Я сейчас в отпуске. Буду работать в четверг и пятницу. С 9 до 21. Приходи в любое удобное время.
- Договорились.

 Отправлено: 05.06.10 18:33. Заголовок: Будет ещё сцена на д..

Будет ещё сцена на диване.

 Отправлено: 05.06.10 19:30. Заголовок: Такое ощущение будто..

Такое ощущение будто Андруха по привычке копипастит с какого- то сайтика начинающих графоманов

 Отправлено: 05.06.10 19:35. Заголовок: NMD пишет: Такое ощ..

NMD пишет:

цитата:

Такое ощущение будто Андруха по привычке копипастит с какого- то сайтика начинающих графоманов

Обижаешь. На дня обещался подъехать проф. Пусть приедет патлытым, я его свожу.

Перед тем, как обвинять, погугли бы, хотя бы.

 Отправлено: 05.06.10 20:27. Заголовок: Тут снова зазвонил т..

Тут снова зазвонил телефон, она вскочила и села на туже тумбу. Её тело красиво изогнулось и можно рассмотреть её стройный стан. По окончанию она вернулась.

Балкон стал походить на специальную комнату-витрину в районе ночных фонарей, где проститутки ждут своих клиентов, выставляя себя напоказ. Красная реклама парикмахерской дополняла эту картину.

- Я отдыхаю на работе. В выходные я бегаю по заказам. Стригу на дому.
- Следующий раз можно, что бы ты пришла ко мне домой?
- Да.
- И без передника?
- Да. Без передника. Запиши мой телефон. Два дня я работаю на Хозяйку, два дня – без Хозяйки. Половина моей жизни проходит с Хозяйкой, половина – без неё.

Она покурила, отдохнула, и ей снова захотелось постричь. А клиентов не было. Да и я был не против, но волосы у меня кончились.
- Вчера тоже было очень мало клиентов, так один два раза возвращался. То кофе принёс, то просто так.
В общем:
Если б только знали, если б только знали,
Как тоскуют руки по штурвалу,
Есть одна у лётчика мечта –
Высота, высота.

- А давай ты мне просто поласкаешь пальчиками мои шейку и ручки?
- Давай. С радостью согласилась она.

Мы перешли в зал для посетителей, она села на диван, я расположился на ней, моя голова уютно расположилась у неё на груди, и она начала меня ласкать. Опять пошла «гусиная кожа» и вся комната начала заряжаться эротизмом. Меня уже почти перестал раздражать садистский телевизор. «Под солнцем южным, как под грудью у мадам,
Немного жарко, но до одури приятно» - пропел я. Чувствовалось, как она возбуждается всё больше и больше. Нужно как-то развивать события.
- А там у вас массажная кушетка есть.
- Нет, я только стригу, массаж – нет. Возбуждённо отрезала она.
Я взял её руки, и начал их целовать. Ей это определённо понравилось. Я начал целовать их всё выше и выше, но чем выше я поднимался, тем ей это становилось всё менее приятным. Нужно переходить к поцелуям. Она не только отвернулась, но отвела руками моё лицо. И тут я заметил маленький, длинной всего несколько миллиметров волос на её лице.
- У тебя волос на лице. Можно я его убери?
- Сделай, пожалуйста.
Ей это понравилось. Тут я нашёл ещё несколько штук, и начал убирать их. Ей это очень нравилось. Часто можно видеть, как сидят две обезьяны, и одна что-то ищёт в волосах другой. Чем-то похожим мы и занимались. Я перешёл на её шею, грудь, и мысленно думал, что делать дальше.
- О! Напарница идёт.
Я повернулся ко входу, действительно к нам шла девушка.
- Привет.
- Привет.
Обо мне они тут же забыли, и начали болтать о причёсках и прочей ерунде. Я стал невидимкой для них, попрощался и ушёл.

 Отправлено: 05.06.10 21:06. Заголовок: Андрух, ну мне смешн..

Андрух, ну мне смешно уже.

Ты б роман в фотка лучше б дальше выкладывал, а не предыдущее УГ.

 Отправлено: 05.06.10 21:08. Заголовок: спспа пишет: Ты б р..

спспа пишет:

цитата:

Ты б роман в фотка лучше б дальше выкладывал, а не предыдущее УГ.

А где я тебе фотки возьму? А что со мной в пятницу произошло, то и произошло. Я просто, как акын: что вижу, то и пою.

 Отправлено: 05.06.10 21:11. Заголовок: А она тебя спрашивал..

А она тебя спрашивала:
Есть ли у тебя квартира? машина? сколько зарабатываешь? сколько в погребе банок с огурцами?

 Отправлено: 05.06.10 21:14. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Это я ей нужен

Первый шаг к женитьбе сделан, если мужчина осознает свою нужность для данной женщины

 Отправлено: 05.06.10 21:24. Заголовок: Бравый пишет: Первы..

Бравый пишет:

цитата:

Первый шаг к женитьбе сделан, если мужчина осознает свою нужность для данной женщины

Помнишь диалог в фильме "Мы из будущего-1".

"-Вас убьют!
- А это еще неизвестно. Что ты меня раньше времени хоронишь."

 Отправлено: 05.06.10 21:26. Заголовок: Алексей Логинов пише..

Алексей Логинов пишет:

цитата:

А она тебя спрашивала: Есть ли у тебя квартира? машина? сколько зарабатываешь? сколько в погребе банок с огурцами?

Я писал, где и кем я работаю, она сказала, что я - гарный жених.

 Отправлено: 05.06.10 21:29. Заголовок: Неужели так и сказал..

Неужели так и сказала - "жених"?
Мда.. Дело принимает совсем плохой оборот. Все хуже, чем я думал.

 Отправлено: 05.06.10 21:30. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Я писал, где и кем я работаю, она сказала, что я - гарный жених.

Алексей Логинов пишет:

цитата:

"-Вас убьют! - А это еще неизвестно. Что ты меня раньше времени хоронишь."

Алексей, я его не хороню, МЫ его поженим)))))

 Отправлено: 05.06.10 21:42. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Эти фото я взял с её персональной странички, без её ведома, поэтому и в Бараньей шерсти.

У тебя в голове баранья шерсть...

 Отправлено: 06.06.10 08:00. Заголовок: Алексей Логинов пише..

Алексей Логинов пишет:

цитата:

Неужели так и сказала - "жених"? Мда.. Дело принимает совсем плохой оборот. Все хуже, чем я думал.

Всё намного хуже, даже чем ты думаешь. Ей не замуж нужно, а к психиатру. Дело в том что парикмахерство и садо-мазо - это не самый страшный сдвиг её крыши.

 Отправлено: 06.06.10 09:23. Заголовок: Алексей Логинов пише..

Алексей Логинов пишет:

цитата:

А она тебя спрашивала: Есть ли у тебя квартира? машина? сколько зарабатываешь?

Сцуко

 Отправлено: 06.06.10 09:42. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

«Под солнцем южным, как под грудью у мадам, Немного жарко, но до одури приятно» - пропел я.

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Часто можно видеть, как сидят две обезьяны, и одна что-то ищёт в волосах другой. Чем-то похожим мы и занимались. Я перешёл на её шею, грудь, и мысленно думал, что делать дальше.

Андруха, не слушай этих завистливых подонков. Уже эти строки достойны Букера/Хукера/Факера и Шекспира, вместе взятых! "Мысленно думал" - это ты лихо загнул!

 Отправлено: 06.06.10 09:50. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

сидят две обезьяны, и одна что-то ищёт в волосах другой. Чем-то похожим мы и занимались. Я перешёл на её шею, грудь

У нее волосатые шея и грудь?!!!

 Отправлено: 06.06.10 09:54. Заголовок: Я вот подумал: давай..

Я вот подумал: давайте Андруху женим. Получится нечто революционное в ИТ-практике - виртуальная свадьба в Свинарнике

 Отправлено: 06.06.10 10:45. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..

Андрей Рожков пишет:

цитата:

Дело в том что парикмахерство и садо-мазо - это не самый страшный сдвиг её крыши.

То что она в тебя сразу влюбилась не надо воспринимать как сумасшествие. Ты ничем не хуже других.

 Отправлено: 06.06.10 15:27. Заголовок: Бравый пишет: Андре..

Бравый пишет:

цитата:

Андрей Рожков пишет: цитата: Дело в том что парикмахерство и садо-мазо - это не самый страшный сдвиг её крыши. То что она в тебя сразу влюбилась не надо воспринимать как сумасшествие. Ты ничем не хуже других.

Дело в том, что она ужасно боится своей красоты, поэтому подсознательно уродует себя двумя способами: либо одевает на себя какое-нибудь уродство, либо аллергия. О том, сколько мне пришлось приложить усилий, что бы она сняла этот фартук, надеюсь, понятно. Вскоре она набросила себе на плечи вязанное уродство, якобы было холодно, на мой вопрос: «А как же остальные оголённые части тела: плечи, руки, ноги»? Она ничего логичного не смогла ответить.
Второй способ – она аллергик. Из-за аллергии от солнца, ей пришлось перевязать локоть правой руки. Представьте такую симпатичную, стильную, со вкусом одетую девушку, но с бинтом. На мой вопрос: «Если твой организм так реагирует на солнце, почему ты носишь открытые вещи, что бы ещё больше было аллергии»? она, опять же не дала вразумительного ответа.