Отправлено: 21.08.13 10:38. Заголовок: Роджер пишет: не со..
Роджер пишет:
цитата:
не соображаем!!!
Это лишнее. Надо вернуться в природу и жить только руководствуясь инстинктами и естественными желаниями. "...Потихоньку краснеет калина, Дремлет редкая тень облаков, И висит на траве паутина - Ресторан полевых паучков. Мошки мелкими тучками вьются, Опускаясь до самой воды, И довольно лягушки смеются От обилия вкусной еды. Зелень луга желтеет и вянет, И грозою гремят облака, К ночи холодом скоро потянет И уснет под туманом река. Манят яблоки спелого цвета На заброшенных старых садах, И курлыкают тракторы где-то В золотистых пшеничных полях. Понесет ветерком паутину, Серебристую тонкую нить: Это август рисует картину, И ее не могу позабыть."
Змей NMD Бирсерг Изя как, ооднако, моськи сбиваются в стаю, чтобы поскулить на меня!
Проф, Вы заблуждаетесь. Всем просто уже надоела дурнопахнущая история вашего конфликта с Р.К. Зачем же дальше ковырять прутиком кучку говна? Тем более, что: "Как смешны все наши споры перед лицом вечности". Это Проф, Ваши слова.
Отправлено: 21.08.13 11:00. Заголовок: Изя пишет: Всем прос..
Изя пишет:
цитата:
Всем просто уже надоела дурнопахнущая история вашего конфликта с Р.К.
и что? Кстати - все это КТО? Пишите за себя... Изя пишет:
цитата:
ачем же дальше ковырять прутиком кучку говна?
чтобы более эти хисториканы остерегались так поступать... меня забавляет ваша позиция - моя хата с краю... подонку надо говорить, что он подонок... если вы привыкли утираться- ваша стезя... Изя пишет:
цитата:
Как смешны все наши споры перед лицом вечности". Это Проф, Ваши слова.
Я могу заблуждаться нопо моему стеб не всегда срабатывает. Профа надо хвалить. Тогда он психует и раздражается.
Изя
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 21.08.13 11:23. Заголовок: ser56 пишет: эти хи..
ser56 пишет:
цитата:
эти хисториканы остерегались так поступать...
Проф, мне глубоко похер как атомщики так и историканы всего мира и волнующие их проблемы. А волнуют меня проблемы мои и моей семьи. Ну и страны в которой я живу.
Проф, Вы заблуждаетесь. Всем просто уже надоела дурнопахнущая история вашего конфликта с Р.К. Зачем же дальше ковырять прутиком кучку говна?
ser56 пишет:
цитата:
Кстати - все это КТО? Пишите за себя...
Абсолютно согласен с Изей. Впрочем, всегда остается выбор: можно просто не читать высеры, а пролистывать их. Но тогда можно будет пропустить и что-то интересное, веселое, сказанное теми же Роджером, Изей или еще кем-то.
Вообще, все эти срачи на когда-то интересном, веселом Свинарнике мне напоминают лесную полянку. Стояла она себе чистая, нетронутая, радовала глаз прохожих своей свежей зеленью. Играли на ней дети, отдыхали мирно взрослые от трудов праведных... Потом кто-то один пришел и набросал пустых бутылок и окурков, затем пришли еще - и бутылок, объедков и прочего дерьма стало еще больше, кто-то насрал в кустах, кто-то наблевал. И со временем полянка превратилась в свалку...
Вообще, все эти срачи на когда-то интересном, веселом Свинарнике мне напоминают лесную полянку. Стояла она себе чистая, нетронутая, радовала глаз прохожих своей свежей зеленью. Играли на ней дети, отдыхали мирно взрослые от трудов праведных... Потом кто-то один пришел и набросал пустых бутылок и окурков, затем пришли еще - и бутылок, объедков и прочего дерьма стало еще больше, кто-то насрал в кустах, кто-то наблевал. И со временем полянка превратилась в свалку...
ИЗ ПРОШЛОГО...
Несмотря на всю врожденную воспитанность, интеллигентность и изящные манеры обитателей Свинарника, фекалий в этом Пантеоне творцов и пиитов становилось все больше. Причиной тому были задумчивость и рассеяность большинства его гениальных обитателей, а попросту говоря, каждый гадил там, где ему приспичило. Зингер самоустранился от проблем канализации, а Цыган только бегал на запах, но ничего конкретного не предпринимал. Назревала революционная ситуация, но все были людьми высокобразованными, которые даже ямб воспринимали как оскорбление, а посему предпочитали хранить гордое молчание, принимая позу орла под ближайшим кустиком. Наконец-то революционная ситуация лопнула как чирей на заднице. Элегантный и утонченный певец постиндустриального общества и модернист, бесподобный Айвэн Смит, установил на пригорке сразу три унитаза – серебряный, золотой и платиновый. В первый он писал, во второй какал, а в третий блевал от ненависти к соцреализму. Его антипод, суровый и презирающий капитализм апологет соцреализма Павлик Бугров, не замедлил с ответом и установил на противоположном бугорке точно такие же три унитаза, но с революционным уклоном. В платиновом унитазе он стирал носки, кальсоны и мыл ноги. За последнее буревестнику революции обитатели были особо благодарны. В конце концов местность вокруг Свинарника оказалось усеянной персональными толчками различной конфигурации. Даже монахи установили три унитаза, два персональных и один для Бога. Сразу же после обряда освящения божеский унитаз спер Цыган и, дабы его у него не отобрали, тут же осквернил его своими выделениями. Находящийся вечно в пути Путник приобрел себе походный унитаз на колесиках, на котором весело выруливал между стационарными толчками и ввязывался во все разговоры. Профессор отказался от традиционной модели и соорудил себе ФАК-1э, что означало – Фекальный Аннигилятор Коллайдерный Модель номер 1 экспериментальная. ФАК-1э совсем не пах, только постоянно жужжал и бил током на расстоянии до пяти метров. Поэтому профессор всегда восседал на нем в гордом и неприступном одиночестве, беседуя со своим окружением при помощи ручного громкоговорителя, который он отобрал у вертухая. Перед фаянсовым соблазном не устоял даже киник, он установил для себя и Веспасиана два высокотехнологичных унитаза с дистанционным управлением и системой омовения зада, ибо тратить силы на манипуляции с бумажкой Ипполиту было лениво, а Веспасиан на это был просто неспособен в силу своей собачьей природы. Надо сказать, что высоконравственные и беспредельно ученые обитатели Свинарника ходили в белых туниках, кожаных сандалетах с золотыми пряжками, и общались между собой на певучем гомеровском гекзаметре. И если читатели думают, что их испражнения были хотя бы чуть-чуть по форме и запаху на человеческие, то они глубоко ошибаются. Все они писали шанелью, какали ароматизаторами воздуха, которые Цыган потом продавал на окрестных базарах. Уточним, что шанель в данном случае лишь собирательный образ. Путник писал Хьюго Боссом, Павлик мог выделять только Картье, а многочисленные немцы-колонисты производили исключительно суровые ароматы Дживенши. Ну а выбор сухих ароматизаторов воздуха был исключительно широк. В этом и состояла суть происшедшей революции. Необходимо было упорядочить производство душистых выделений обитателей Свинарника во имя блага остального неразумного человечества, которое путалось в выборе ароматов. Но революция не была бы революцией, если бы не было контрреволюции. Не устаю напоминать тебе, читатель, что обитатели Свинарника больше напоминают собой светлый сонм ангелов, нежели сборище гениальных, но все же простый людей. Всем обитателям Свинарника присущи эрудиция, изысканные манеры, величавый слог общения, им чужды хамство и грубость, они не приемлют оскорбления и нападки, и все, даже самые сложные проблемы они решают в ходе неторопливых философских диспутов и ученых дискуссий, всегда помня о том, как во времена оны также обсуждали фундаментальные вопросы Мироздания Платон и Аристотель. Так вот. Революция оказалась под угрозой. Нашелся один контрреволюционер, чье имя не принято в Свинарнике произносить вслух. В тот день, когда на последнем пригорке был установлен последний персональный толчок, сиящий своими фаянсовыми боками, из Свинарника вышла мрачная личность с лопатой. Взглядом лазерного прицела она определила диспозицию, смачно пёрнула, поплевала на огромные мозолистые руки профессионального душегуба и принялась копать. Сидевшие на своих персональных толчках обитатели Свинарника испуганно перешептывались на гекзаметре, предавая действия контрреволюционера поруганию, а профессор в целях личной безопасности усилил поле вокруг ФАК-1э. В концу дня огромная яма была выкопана, а на следующий день над ней мрачная личность, лихо работая топором и рубанком, установила высокий помост с внушительной круглой дырой в его центре. Сооружение было столь высоко, что обладатели персональных толчков могли видеть днем через круглое отверствие в помосте Солнце, а ночью Луну и Звезды. Прошел еще день и личность сновористо соорудила веревочную лестницу, которую она закрепляла каждый раз арбалетной стрелой. Так начался ужас. Личность загораживала небесные виды своим мощным тылом и в яму авиабомбами падала гремучая смесь креозота с солидолом, временами извергались потоки скипидара, а когда раздавался небесный гром, обитатели Свинарника надевали противогазы, защищаясь от облаков ядовитых боевых газов. Надо ли говорить, что мрачная личность была одета в дерюгу, лапти и, в отличие от утонченных обитателей Свинарника, игравших на арфах, лабала на балалайке с одной струной из жил редкостной птицы из Полесья. Кроме того, личность не признавала гекзаметр, положила с прибором даже на простонародный ямб и выражалась столь емко, что утонченный Путник падал в обморок под колесики своего унитаза. Революцию постиг крах. Шанель и ароматические шарики остались в далеком светлом прошлом. Павлик и Смит теперь предпочитают деготь, а Ипполит с Веспасианом вспомнили свои старые и добрые привычки и гадят просто под себя. Профессор занялся производством нанокреозота и наносолидола из вырытой контрреволюционером ямы и, по слухам, разбогател не без помощи Цыгана, который продает профессорскую продукцию на окрестных базарах. Попы пытались перейти на мирру и ладан, но у них по сию пору кроме обыкновенного говна ничего не получается. В век высоких технологий не помогают даже кадило и веник со святой водой. Гекзаметр тоже всем изрядно поднадоел и почти забыт, все весело ругаются матом. Так была ли революция? И кто настоящий революционер? Пусть на этот вопрос каждый ответит себе сам, хоть гекзаметром, хоть ямбом, хоть матом.
Отправлено: 21.08.13 12:45. Заголовок: Бенамуки пишет: И к..
Бенамуки пишет:
цитата:
И кто настоящий революционер? Пусть на этот вопрос каждый ответит себе сам, хоть гекзаметром, хоть ямбом, хоть матом.
Эх, сейчас пил чай, так слезы катились прямо в блюдце. Утирая дерюжным рукавом глаза продолжал пить и плакать...
ser56 пишет:
цитата:
тогда чего скулите?
Я простите не понял, Вы что сказали? У Вас, как я понял, невыносимая собакофилия! Язык людей Вы не воспринимаете, по крайней мере в случае если этими словами не восхваляют Вас. В противном случае Вам слышится скулеж, другими словами жалобный стон собаки. Я не удивлюсь, если по ночам Вы дрыгаете ногами и Вам снятся сны про утиную охоту.
Рекомендую: отказаться, хотя бы на два три месяца от собачего корма. Попытайтесь поесть из тарелки для начала, как справитесь, вместо чаппи, положите себе кусочек жаренного мяса с овощами. Перестаньте лакать из миски, пользуйтесь чашкой. Не обращайте внимания на проходящих мимо псовых. Учитесь пользоваться унитазом и душем, понемногу Ваш скверный запах пройдет. В интернете есть книга Михаила Афанасьевича Булгакова "Собачье сердце", там случай аналогичен Вашему. Не переживайте за пессимистичный конец романа, главное верить в себя! Я надеюсь у Вас получится перейти полностью на человеческий язык, в случае трудностей, мы всегда поможем. Удачи!
Вопрос то очевидный. Но тут нельзя усердствовать, Проф птица хоть и малочуствительная, но перелетная, может опять свалить по европам шастать.
Если серьезно, то считать заклепки надоело, друг про друга мы уже все знаем и не бабы чтоб обсуждать шмотки или гаджеты. Остался у нас проф - золотой человек. Чем хорош, что совершенно без фантазии и чувства юмора, но его надо беречь, за ним только Андруха...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
самое смешное, что им невдомек, что самопоркой занимаются! 
особенное удовольствие!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума