Отправлено: 13.08.11 08:09. Заголовок: Похмельные беседы от Роджера

Похмелье это такое состояние, когда вчерашний день выглядит лучше сегодняшнего утра, но всегда ли так?

 Отправлено: 13.08.11 08:16. Заголовок: Чтобы получить качес..

Чтобы получить качественное похмелье, надо купировать несколько видов напитков. Цум байшпиль: медицинский боярышник, дешевую отвертку и лакирнуть вонючим одеколоном. Утром, а возможно и вечером, вы почуствуете небольшую клиническую смерть, испытав при этом все муки рождения\перерождения. Солнечные лучи бьют прямиком через глазницы в затылок, даже если веки закрыты. Кошка, одевает с утра железные ботинки на лапы и начинает маршировать по квартире. Жена кричит и требует чего-то не реального, дети смотрят с восхищением, как на космонавта!

Но слава богу, вчерашние знакомые уже ждут возле подъезда. Здесь неподдельная взаимовыручка. У кого-то остался старый холодильник, который можно сдать на металл, кто-то стреляет денег у прохожих, а один геройски несет в ломбард "отжатый" мобильник. итак, барабанная дробь (в мозгу), праздник продолжается!!!

 Отправлено: 13.08.11 08:17. Заголовок: Роджер пишет: вчера..

Роджер пишет:

цитата:

вчерашний день выглядит лучше сегодняшнего утра, но всегда ли так?

Иногда не удается вспомнить не только каким был вчерашний день, но и был ли он вообще...

А тенденция забавная. Следует, видимо, ожидать появления темы "Абстинентные беседы", осталось только узнать - от кого.

 Отправлено: 13.08.11 08:17. Заголовок: Роджер пишет: Похме..

Роджер пишет:

цитата:

Похмелье это такое состояние, когда вчерашний день выглядит лучше сегодняшнего утра, но всегда ли так?

Нет не всегда . При длительном запое вчерашний день может быть хуже. (Это если он ближе ко дню принятия спирта итд )

 Отправлено: 13.08.11 08:31. Заголовок: в попытках скрыть св..

в попытках скрыть свое истинное лицо Роджер перешел все границы

 Отправлено: 13.08.11 10:12. Заголовок: vs18 пишет: Иногда ..

vs18 пишет:

цитата:

Иногда не удается вспомнить не только каким был вчерашний день, но и был ли он вообще

а иногда и ощутить сегодняшний... все как в вате...

 Отправлено: 13.08.11 10:13. Заголовок: Похмеляться лучше во..

Похмеляться лучше водкой с горячей закуской - например суп...

 Отправлено: 13.08.11 10:25. Заголовок: А представьте себе, ..

А представьте себе, жаркое летнее утро, во рту кошачья свадьба, в голове бум-бокс. Ты идешь к куртке и нашариваешь рублей сто мелочи. С трудом суешь ноги в сланцы и почти в семейных трусах идешь в магазин. Симпатичные вчера продавщицы выглядят постаревшими и помятыми. Тупая бабка торчит у кассы минут десять доставая и убирая рублевые монеты. Какой-то мухомор долго выбирает дорогой коньяк. Малолетка с виноватым видом покупает Данхилл. И вот очередь доходит до тебя!!! Ты берешь две, нет, три бутылочки пива из холодильника, аккуратно складываешь их в полиэтиленовый пакет и направляешься к выходу.

Выйдя на солнечный свет, ты поворачиваешь носки сбитых тапок в сторону тенистого сквера. Садишься на наименее заплеванную лавочку, сгоняя школоту. Открываешь первую бутылку.. пшшшш... дымок... Большим глотком выпиваешь половину бутылки, газ ударяет в ноздри. Глубокий вдох, раз, два, три. Еще глоток на четверть бутылки... Ты начинаешь слышать щебетание птиц и что странно, оно тебя больше не раздражает! Третьим глотком ты добиваешь первую бутылку и покрывшись стыдливым румянцем смачно и громко отрыгиваешь...

Достал сигарету, долго отворачиваешься от ветра чтобы прикурить, затянулся и поднял глаза. О чудо! Симпатичные девчонки проходят мимо в коротких юбках, милые старушки о чем-то воркуют на соседней лавочке, благообразный старичок с интересом смотрит на твою пустую бутылку... Мир переменился, а у меня еще две бутылочки холодного пива и целый день впереди...

 Отправлено: 13.08.11 10:46. Заголовок: Роджер пишет: Утром..

Роджер пишет:

цитата:

Утром, а возможно и вечером, вы почуствуете небольшую клиническую смерть, испытав при этом все муки рождения\перерождения. Солнечные лучи бьют прямиком через глазницы в затылок, даже если веки закрыты. Кошка, одевает с утра железные ботинки на лапы и начинает маршировать по квартире. Жена кричит и требует чего-то не реального, дети смотрят с восхищением, как на космонавта!

Зачётно. Посмеялся от души.
Спасибо за инструкцию. Принимаю меры на завтра:
1. выключил солнце.
2. спустил в унитаз кошку.
3. с женой сложнее, но согласилась переехать на недельку к тёще.
4. сыну дал кредитку и отправил на аттракционы. Дня через три вернётся.
5. отключил мобильник.
6. открыл и выкинул огурцы, но рассол оставил.
7. заранее довёл Проффа до состояния пригодного чтобы над ним стебаться.
8. отменил тренировки и работу на неделю.
9. написал завещание.
Теперь иду за перечисленными ингредиентами... боярышник... отвёртка... одеколон...
... а можно ещё палёной водовки и просроченного пивасика? Чтобы наверняка..?

Лишенец пишет:

цитата:

Похмеляться лучше водкой с горячей закуской - например суп...

Острой и горячей? Как рекомендовал М. Булгаков?
А про суп я где-то читал что им закусывают только недорезанные большевиками помещики.

 Отправлено: 13.08.11 10:56. Заголовок: Другая версия: Стоит..

Другая версия: Стоит очередь к кассе. Перед тобой - дышащее перегаром небритое тулово с опухшей харей и красными поросячьими глазками. На нем почти трусы, заблеванная майка и рваные домашние тапки. На опухшем арбузе всклоченные волосы с соломинками и перьями с подушки. В почти трусах топорщится пачка Явы, мобильник, зажигалка и связка ключей. В руках держит одно кило десятикопеечных монеток. В корзинке у него три бутылки вонючего дешевого пива.

Тулово принципиально не дышит носом и отрыгивает чем-то вчерашним. Добравшись до кассы, высыпает из потной ладошки горсть монеток и мычит про пачку Явы и спички. Денег ему не хватает и начинается беседа минут на десять с кассиршей. В итоге, свирепеешь и делаешь ошибку: платишь за него недостающие 20 копеек.

На выходе тебя ждет благодарное тулово...

Хороша картинка?

 Отправлено: 13.08.11 10:58. Заголовок: Евгений К пишет: Хо..

Евгений К пишет:

цитата:

Хороша картинка?

Мы знакомы?

 Отправлено: 13.08.11 11:01. Заголовок: Роджер пишет: Мы зн..

Роджер пишет:

цитата:

Мы знакомы?

Нет.

 Отправлено: 13.08.11 11:06. Заголовок: Евгений К пишет: Не..

Евгений К пишет:

цитата:

Нет.

Вот так всегда, вчера он выручил меня 20-ю копейками, мы вместе пили боярышник за магазином, потом он пытался подраться с пятиклассником, но я его отмазал. После мы пошли ко мне в гараж и там пили стеклоочиститель (на этилке)... А утром вдруг жгучее чуство стыда и провал памяти, я тебя не знаю и все такое, а ведь в гараже я ему дрель одолжил, отдаст ли теперь? ГДЕ МОЯ ДРЕЛЬ?!!!

 Отправлено: 13.08.11 11:12. Заголовок: Картинка другая: Пон..

Картинка другая:
Понедельник, но чаще вторник.
Садишься в маршрутку. Появляется опухшее худосочное тело в в резиновых штанишках в облипку, приталенной рубашке розового цвете, темных очках, мини кошельком через плечо и наушниками в ушах. Плюхается в кресло и достает неизвестно откуда, как чертик из табакерки, банку Ягуара. У тех, кто пил накакануне и едет с зелеными и хмурыми харями, лица багровеют и случаются спазмы в горле.
У тех кто не пил, не произвольно начинает болеть голова и возникает, как у выше перечисленных, рвотный рефлекс.
Стекла в маршрутке моментально запотевают.

Занавес...

 Отправлено: 13.08.11 11:18. Заголовок: Евгений К пишет: У ..

Евгений К пишет:

цитата:

У тех кто не пил, не произвольно начинает болеть голова и возникает, как у выше перечисленных, рвотный рефлекс.

Небезынтересное наблюдение. Вывод, лучше всех в маршрутке себя чуствуют водила с бычком в зубах и розовое тельце...

 Отправлено: 13.08.11 11:29. Заголовок: Картинка третья. Лет..

Картинка третья.
Летнее утро. Парк. 6 часов утра. Бежишь по тропинке. Настроение хорошее. Неожиданно в кустах видишь огромную белую жопу. Шок и паника. Изнасилованная и убитая!
Но. Жопа храпит, рядом разрывается мобильный телефон, валяется сумочка, туфля и прокладка.

Настроение плохое.
Занавес...

 Отправлено: 13.08.11 11:31. Заголовок: Роджер пишет: Мир п..

Роджер пишет:

цитата:

Мир переменился, а у меня еще две бутылочки холодного пива и целый день впереди...

Плагиат.
"Вокзал... Грязноватое желтое здание с колоннами, часы, обесцвеченные солнцем дрожащие неоновые буквы...
Я пересек вестибюль с газетным киоском и массивными цементными урнами. Интуитивно выявил буфет.
- Через официанта, - вяло произнесла буфетчица.
На пологой груди ее болтался штопор.
Я сел у двери. Через минуту появился официант с громадными войлочными бакенбардами.
- Что вам угодно?
- Мне угодно, - говорю, - чтобы все были доброжелательны, скромны и любезны.
Официант, пресыщенный разнообразием жизни, молчал.
- Мне угодно сто граммов водки, пиво и два бутерброда.
- С чем?
- С колбасой, наверное...
Я достал папиросы, закурил. Безобразно дрожали руки. "Стакан бы не выронить..." А тут еще рядом уселись две интеллигентные старухи. Вроде бы из нашего автобуса.
Официант принес графинчик, бутылку и две конфеты.
- Бутерброды кончились, - проговорил он с фальшивым трагизмом.
Я расплатился. Поднял и тут же опустил стакан. Руки тряслись, как у эпилептика. Старухи брезгливо меня рассматривали. Я попытался улыбнуться:
- Взгляните на меня с любовью!
Старухи вздрогнули и пересели. Я услышал невнятные критические междометия.
Черт с ними, думаю. Обхватил стакан двумя руками, выпил. Потом с шуршанием развернул конфету.
Стало немного легче. Зарождался обманчивый душевный подъем. Я сунул бутылку пива в карман. Затем поднялся, чуть не опрокинув стул. Вернее, дюралевое кресло. Старухи продолжали испуганно меня разглядывать.
Я вышел на площадь. Ограда сквера была завешена покоробившимися фанерными щитами. Диаграммы сулили в недалеком будущем горы мяса, шерсти, яиц и прочих интимностей".

 Отправлено: 13.08.11 11:33. Заголовок: Евгений К пишет: Па..

Евгений К пишет:

цитата:

Парк. 6 часов утра. Бежишь по тропинке. Настроение хорошее. Неожиданно в кустах видишь огромную белую жопу.

Вывод, нечего делать в парке в 6 утра. "Умоляю Вас, как только женщина может умолять джентльмена, если Вам дорога Ваша жизнь, не выбегайте рано утром в парк, когда в нем безраздельно властвуют огромные белые жопы..." (С) Шерлок Дойль "Моська Баскервилей"

 Отправлено: 13.08.11 11:35. Заголовок: Лишенец пишет: Плаг..

Лишенец пишет:

цитата:

Плагиат.

Да нет. Просто алкаши все одинаковые: как по поведению, так и по восприятию мира.

 Отправлено: 13.08.11 11:35. Заголовок: Лишенец пишет: Плаг..

Лишенец пишет:

цитата:

Плагиат.

Вся моя жизнь плагиат, кто-то уже жил до меня...

 Отправлено: 13.08.11 11:35. Заголовок: Роджер пишет: ГДЕ ..

Роджер пишет:

цитата:

ГДЕ МОЯ ДРЕЛЬ?!!!

Дрель была использована по назначению! Вы оба дрелью дверцу в холодильнике всю издырявили для лучшего охлаждения.