Отправлено: 13.08.11 08:16. Заголовок: Чтобы получить качес..
Чтобы получить качественное похмелье, надо купировать несколько видов напитков. Цум байшпиль: медицинский боярышник, дешевую отвертку и лакирнуть вонючим одеколоном. Утром, а возможно и вечером, вы почуствуете небольшую клиническую смерть, испытав при этом все муки рождения\перерождения. Солнечные лучи бьют прямиком через глазницы в затылок, даже если веки закрыты. Кошка, одевает с утра железные ботинки на лапы и начинает маршировать по квартире. Жена кричит и требует чего-то не реального, дети смотрят с восхищением, как на космонавта!
Но слава богу, вчерашние знакомые уже ждут возле подъезда. Здесь неподдельная взаимовыручка. У кого-то остался старый холодильник, который можно сдать на металл, кто-то стреляет денег у прохожих, а один геройски несет в ломбард "отжатый" мобильник. итак, барабанная дробь (в мозгу), праздник продолжается!!!
Отправлено: 13.08.11 10:25. Заголовок: А представьте себе, ..
А представьте себе, жаркое летнее утро, во рту кошачья свадьба, в голове бум-бокс. Ты идешь к куртке и нашариваешь рублей сто мелочи. С трудом суешь ноги в сланцы и почти в семейных трусах идешь в магазин. Симпатичные вчера продавщицы выглядят постаревшими и помятыми. Тупая бабка торчит у кассы минут десять доставая и убирая рублевые монеты. Какой-то мухомор долго выбирает дорогой коньяк. Малолетка с виноватым видом покупает Данхилл. И вот очередь доходит до тебя!!! Ты берешь две, нет, три бутылочки пива из холодильника, аккуратно складываешь их в полиэтиленовый пакет и направляешься к выходу.
Выйдя на солнечный свет, ты поворачиваешь носки сбитых тапок в сторону тенистого сквера. Садишься на наименее заплеванную лавочку, сгоняя школоту. Открываешь первую бутылку.. пшшшш... дымок... Большим глотком выпиваешь половину бутылки, газ ударяет в ноздри. Глубокий вдох, раз, два, три. Еще глоток на четверть бутылки... Ты начинаешь слышать щебетание птиц и что странно, оно тебя больше не раздражает! Третьим глотком ты добиваешь первую бутылку и покрывшись стыдливым румянцем смачно и громко отрыгиваешь...
Достал сигарету, долго отворачиваешься от ветра чтобы прикурить, затянулся и поднял глаза. О чудо! Симпатичные девчонки проходят мимо в коротких юбках, милые старушки о чем-то воркуют на соседней лавочке, благообразный старичок с интересом смотрит на твою пустую бутылку... Мир переменился, а у меня еще две бутылочки холодного пива и целый день впереди...
Утром, а возможно и вечером, вы почуствуете небольшую клиническую смерть, испытав при этом все муки рождения\перерождения. Солнечные лучи бьют прямиком через глазницы в затылок, даже если веки закрыты. Кошка, одевает с утра железные ботинки на лапы и начинает маршировать по квартире. Жена кричит и требует чего-то не реального, дети смотрят с восхищением, как на космонавта!
Зачётно. Посмеялся от души. Спасибо за инструкцию. Принимаю меры на завтра: 1. выключил солнце. 2. спустил в унитаз кошку. 3. с женой сложнее, но согласилась переехать на недельку к тёще. 4. сыну дал кредитку и отправил на аттракционы. Дня через три вернётся. 5. отключил мобильник. 6. открыл и выкинул огурцы, но рассол оставил. 7. заранее довёл Проффа до состояния пригодного чтобы над ним стебаться. 8. отменил тренировки и работу на неделю. 9. написал завещание. Теперь иду за перечисленными ингредиентами... боярышник... отвёртка... одеколон... ... а можно ещё палёной водовки и просроченного пивасика? Чтобы наверняка..?
Лишенец пишет:
цитата:
Похмеляться лучше водкой с горячей закуской - например суп...
Острой и горячей? Как рекомендовал М. Булгаков? А про суп я где-то читал что им закусывают только недорезанные большевиками помещики.
Отправлено: 13.08.11 10:56. Заголовок: Другая версия: Стоит..
Другая версия: Стоит очередь к кассе. Перед тобой - дышащее перегаром небритое тулово с опухшей харей и красными поросячьими глазками. На нем почти трусы, заблеванная майка и рваные домашние тапки. На опухшем арбузе всклоченные волосы с соломинками и перьями с подушки. В почти трусах топорщится пачка Явы, мобильник, зажигалка и связка ключей. В руках держит одно кило десятикопеечных монеток. В корзинке у него три бутылки вонючего дешевого пива.
Тулово принципиально не дышит носом и отрыгивает чем-то вчерашним. Добравшись до кассы, высыпает из потной ладошки горсть монеток и мычит про пачку Явы и спички. Денег ему не хватает и начинается беседа минут на десять с кассиршей. В итоге, свирепеешь и делаешь ошибку: платишь за него недостающие 20 копеек.
Отправлено: 13.08.11 11:06. Заголовок: Евгений К пишет: Не..
Евгений К пишет:
цитата:
Нет.
Вот так всегда, вчера он выручил меня 20-ю копейками, мы вместе пили боярышник за магазином, потом он пытался подраться с пятиклассником, но я его отмазал. После мы пошли ко мне в гараж и там пили стеклоочиститель (на этилке)... А утром вдруг жгучее чуство стыда и провал памяти, я тебя не знаю и все такое, а ведь в гараже я ему дрель одолжил, отдаст ли теперь? ГДЕ МОЯ ДРЕЛЬ?!!!
Картинка другая: Понедельник, но чаще вторник. Садишься в маршрутку. Появляется опухшее худосочное тело в в резиновых штанишках в облипку, приталенной рубашке розового цвете, темных очках, мини кошельком через плечо и наушниками в ушах. Плюхается в кресло и достает неизвестно откуда, как чертик из табакерки, банку Ягуара. У тех, кто пил накакануне и едет с зелеными и хмурыми харями, лица багровеют и случаются спазмы в горле. У тех кто не пил, не произвольно начинает болеть голова и возникает, как у выше перечисленных, рвотный рефлекс. Стекла в маршрутке моментально запотевают.
Картинка третья. Летнее утро. Парк. 6 часов утра. Бежишь по тропинке. Настроение хорошее. Неожиданно в кустах видишь огромную белую жопу. Шок и паника. Изнасилованная и убитая! Но. Жопа храпит, рядом разрывается мобильный телефон, валяется сумочка, туфля и прокладка.
Отправлено: 13.08.11 11:31. Заголовок: Роджер пишет: Мир п..
Роджер пишет:
цитата:
Мир переменился, а у меня еще две бутылочки холодного пива и целый день впереди...
Плагиат. "Вокзал... Грязноватое желтое здание с колоннами, часы, обесцвеченные солнцем дрожащие неоновые буквы... Я пересек вестибюль с газетным киоском и массивными цементными урнами. Интуитивно выявил буфет. - Через официанта, - вяло произнесла буфетчица. На пологой груди ее болтался штопор. Я сел у двери. Через минуту появился официант с громадными войлочными бакенбардами. - Что вам угодно? - Мне угодно, - говорю, - чтобы все были доброжелательны, скромны и любезны. Официант, пресыщенный разнообразием жизни, молчал. - Мне угодно сто граммов водки, пиво и два бутерброда. - С чем? - С колбасой, наверное... Я достал папиросы, закурил. Безобразно дрожали руки. "Стакан бы не выронить..." А тут еще рядом уселись две интеллигентные старухи. Вроде бы из нашего автобуса. Официант принес графинчик, бутылку и две конфеты. - Бутерброды кончились, - проговорил он с фальшивым трагизмом. Я расплатился. Поднял и тут же опустил стакан. Руки тряслись, как у эпилептика. Старухи брезгливо меня рассматривали. Я попытался улыбнуться: - Взгляните на меня с любовью! Старухи вздрогнули и пересели. Я услышал невнятные критические междометия. Черт с ними, думаю. Обхватил стакан двумя руками, выпил. Потом с шуршанием развернул конфету. Стало немного легче. Зарождался обманчивый душевный подъем. Я сунул бутылку пива в карман. Затем поднялся, чуть не опрокинув стул. Вернее, дюралевое кресло. Старухи продолжали испуганно меня разглядывать. Я вышел на площадь. Ограда сквера была завешена покоробившимися фанерными щитами. Диаграммы сулили в недалеком будущем горы мяса, шерсти, яиц и прочих интимностей".
Отправлено: 13.08.11 11:33. Заголовок: Евгений К пишет: Па..
Евгений К пишет:
цитата:
Парк. 6 часов утра. Бежишь по тропинке. Настроение хорошее. Неожиданно в кустах видишь огромную белую жопу.
Вывод, нечего делать в парке в 6 утра. "Умоляю Вас, как только женщина может умолять джентльмена, если Вам дорога Ваша жизнь, не выбегайте рано утром в парк, когда в нем безраздельно властвуют огромные белые жопы..." (С) Шерлок Дойль "Моська Баскервилей"
Отправлено: 13.08.11 11:38. Заголовок: Евгений К пишет: Да..
Евгений К пишет:
цитата:
Да нет. Просто алкаши все одинаковые: как по поведению, так и по восприятию мира.
цитата:
Так. Стакан зубровки. А потом – на Каляевской – другой стакан, только уже не зубровки, а кориандровой. Один мой знакомый говорил, что кориандровая действует на человека антигуманно, то есть, укрепляя все члены, расслабляет душу. Со мной, почему-то, случилось наоборот, то есть, душа в высшей степени окрепла, а члены ослабели, но я согласен, что и это антигуманно. Поэтому там же, на Каляевской, я добавил еще две кружки жигулевского пива и из горлышка альб-де-дессерт.
Вы, конечно, спросите: а дальше, Веничка, а дальше – что ты пил? Да я и сам путем не знаю, что я пил. Помню – это я отчетливо помню – на улице Чехова я выпил два стакана охотничьей. Но ведь не мог я пересечь Садовое кольцо, ничего не выпив? Не мог. Значит, я еще чего-то пил.
Отправлено: 13.08.11 11:41. Заголовок: Евгений К пишет: ал..
Евгений К пишет:
цитата:
алкаши все одинаковые
Пока вы тут спорите я уже принял... С утра мотался по котельным, вроде не холодно, но на ветерке уже чувствуется дыхание осени. Посему 100 г "Хенесси" ХО не повредят... steVe пишет:
Повредят, ибо деловой настрой шибко страдает от субботних утренних возлияний. До вечера еще далеко, а обманутая душа вопрошает "Что это было?". Душе хорошо бы ответить, мол все в порядке, скоро будет праздник, но душу не обманешь и если через полчаса не последуют следующие 100 грамм, то душа переключится в режим мрачной меланхолии.
Отправлено: 13.08.11 12:01. Заголовок: А самое заподло посл..
А самое заподло после трехчасового возлияния в кают-компании выбиратся из пр.941. Шахта узкая, люка вверху не видно, т.к. там. в ограждении рубки темно, да и на улице уже тоже. Скобы холодые, скользкие, упираешься локтями и задом, чтобы не свалиться обратно в ЦП Увеличить
Пока вы тут спорите я уже принял... С утра мотался по котельным, вроде не холодно, но на ветерке уже чувствуется дыхание осени. Посему 100 г "Хенесси" ХО не повредят...
Отправлено: 13.08.11 12:12. Заголовок: Лишенец пишет: За ч..
Лишенец пишет:
цитата:
За что, Дениска? За то, что по котельным в выходной мотался? Чтоб народу глаза открыть?
Вот именно! Народ то темный, пока живет ничего не зная, все хорошо. Но вдруг найдется чиновник - христианский правдоруб и растолкует народу все беды, откроет ему глаза... Порвут как Уленшпигеля...
Зачем утром в субботу что-то делать, не кошерно это, не по ортодокски...
Отправлено: 13.08.11 12:18. Заголовок: Роджер пишет: как ..
Роджер пишет:
цитата:
как Уленшпигеля...
Пепел Клааса стучит в мою грудь Роджер пишет:
цитата:
Зачем утром в субботу что-то делать
Забота у нас простая, Забота наша такая: Жила бы страна родная, И нету других забот! И снег, и ветер, И звёзд ночной полёт... Меня мое сердце В тревожную даль зовёт.
Отправлено: 13.08.11 15:43. Заголовок: Лишенец пишет: и по..
Лишенец пишет:
цитата:
и посему - пошел на йух...
Ругаетесь как это низко . Итак алкоголизм сквернословие . Блин и после этого вы считаете себя верующим ? Грешите и не стесняетесь признаваться в этом ....
Денис. Что означает сия фраза? Далее. Ты чего лезешь во взрослые ветки? Сам же писал, что пить не можешь вообще. Всякое бывает. Но если тебе нечего сказать по напиткам, по состоянию опьянения. А именно о кураже, агрессии или дури и безумствах во время состояния опьянения или о состоянии похмелья то какого хрена ты сюда влез? Ты уже как наш любимый стараешься быть на каждой свадьбе невестой а на каждых похоронах покойником. Зы. Ждем тебя с огромным нетерпением, чистой девственной радостью и в предвкушении на ФАИ. Приходи родной!
Сообщение: 676
Настроение: Благостное
Зарегистрирован: 26.11.10
Откуда: Остров Крым, Севастополь
Репутация:
8
Отправлено: 13.08.11 18:27. Заголовок: СТИВ
СВИН вразумляя jurdenisа, напомнил мне кое что. А у кого так бывало, что спиртное вообще не работает? Пьёшь как воду, но хуже воды, и ни в одном глазу и никак..?
Отправлено: 13.08.11 19:31. Заголовок: Евгений К пишет: ..
Евгений К пишет:
цитата:
Либо случилось такое, что ничего не берёт.
Мужики рассказывают, что если с ночи выпиваешь, то от первых пары стаканов вообще не пьянеешь, а потом тебя просто вырубает.
Не пьянеть - один из симптомов дистрофии. В блокадном Ленинграде многие не пьянели от выпитого. Только после снятия блокады начали пьянеть. Говорили - значит, организм восстановился.
Отправлено: 13.08.11 19:46. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..
Андрей Рожков пишет:
цитата:
Не пьянеть - один из симптомов дистрофии. В блокадном Ленинграде многие не пьянели от выпитого. Только после снятия блокады начали пьянеть. Говорили - значит, организм восстановился
Мысль интересная. Отмечается, что алкаши почти не едят. Только пьют.
Отправлено: 13.08.11 20:33. Заголовок: steVe пишет: А у ко..
steVe пишет:
цитата:
А у кого так бывало, что спиртное вообще не работает? Пьёшь как воду, но хуже воды, и ни в одном глазу и никак..?
К сожалению у меня несколько раз бывало. И лучше бы такого никогда не было. Водка или коньяк как вода или в состоянии сильнейшего горя или когда крышу сносит от дикой злобы и ненависти. В общем когда эмоции убивают или правильнее подавляют действие алкоголя. Возможно есть этому явлению какое то научное определение.
Отправлено: 14.08.11 13:58. Заголовок: Если выпил неудачно,..
Если выпил неудачно, если утро было мрачным... С утра легкая прогулка по парку, потом дома 200-250гр коньяка по 30 гр, через каждые полчаса. При этом съесть лимон, побольше пить морсов. Если сильный пульс, можно таблетку беталока или аналога, две таблетки аспирина и спать...
Роджер, напиши книжку. Например, "Если утро не задалось", "Бойцы вспоминают вчерашние дни" или че-нить такое Я вот думаю, может быть, нам начать издавать интернет-журнал Свинарника "Алко-ньюс"?
Отправлено: 14.08.11 15:50. Заголовок: Андрей Рожков пишет:..
Андрей Рожков пишет:
цитата:
Глупый кюнс, ты опять показал отсутствие кругозора. Такая книга уже давно написана:
"99 СПОСОБОВ БОРЬБЫ С ПОХМЕЛЬЕМ" автор - Джейн Скривнер.
Зато ты, Эндрю, вумный, как улитка Роджер затрагивает и философские вопросы бодуна, а не только компилирует механические способы изгнания сивушных масел из организма Думай, и будешь выглядеть лучше в глазах окружающих.
Отправлено: 28.08.11 07:48. Заголовок: cyr пишет: У меня д..
cyr пишет:
цитата:
У меня дома никто не пьёт, потому приходится.
Это две большие разницы. Пить одному, т.е. совсем ОДИН, или когда рядом кто-то есть, например жена или кот домашний. Правда, может случиться, что кот говорить начнет... Ну, это тоже хорошо...
Отправлено: 28.08.11 08:05. Заголовок: Евгений К пишет: Вр..
Евгений К пишет:
цитата:
Врачи назвали 9 признаков
Странное дело. У меня тоже только пункт 1 налицо. Это дело надо обмыть: где моя "заначка"? К черту любимые раньше занятия. А кто близко подойдет, бабушки и дедушки, убью!
Отправлено: 07.09.11 09:17. Заголовок: Вчера, около часа дн..
Вчера, около часа дня встретил похоронную процессию. Впереди мальчик с портретом, позади вялый духовой оркестр, центр делят старушки и сам виновник торжества... Удалось некоторое время фокусировать взгляд на этом скорбном действе, рассмотреть лица, так сказать. Мальчик вовлечен и осознает свою уникальность, несет портрет не дрогнув и мышцей лица. В противоположенность мальчику, оркестр явно не в первый раз играет, причем откровенно плохо играет, заученный марш, на лицах написано ожидание водки и трех сотен рублей. Соответственно старушки, коротают медленный шаг разговорами о молодых соседках и прочих знакомых. Есть отдельная группа скорбящих, это близкие родственники, там да, там действительно, там тяжело...
Бренный мир, тлен, прах, мужик в ящике победоносно закрытыми глазами выражает презрение оставшимся. А им еще доживать, не знать своего часа, говорить бессмысленные фразы и в конце оказаться на месте единственного непьющего в этой компании...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет